" DEVANEIOS "

Aqui donde estou, eu vejo o mar ...

Vejo-o, sempre que fecho os olhos.  Vejo-o, sempre que olho o céu aqui por cima.
Depois, caminho mais além, derrubo as serras, os montes, afasto a cortina do arvoredo cerrado, e de repente, lá está ele ... no fim daquela encosta sobranceira .
Está calmo ou agitado, conforme o olho.  Não começa, nem acaba nunca.  É de mil tons. Tem as cores do arco-íris ... mais todas aquelas que ainda não inventaram !...

A mata de pinheiro manso termina no topo da falésia, a vegetação rasteira, de solo arenoso, forra a rocha agreste por ali abaixo.
As flores silvestres, que não pedem para nascer, pintalgam aqui e além, com tufos coloridos.
As amoras bravas adocicam os viajantes, e o sol aquece, envolve e embala ...

E está tudo lá, que eu sei.  Nos mesmos sítios.
Os muros com  as pedras empoleiradas, os caminhos tímidos e o verde matizado.
As gargalhadas e as palavras que por lá esqueci ...

Por que não posso eu ver o mar, daqui ... ora essa ?!
Eu sei que os meus olhos já não enxergam direito.  Eu sei que os contornos nítidos, já só são coisa da minha mente e do meu coração ...
Tudo, porque o tempo anda a brincar comigo !
Mas o meu querer manda no sonho.  E eu sonho sempre que quero.

Basta que cerre os olhos, ou que olhe o céu aqui por cima ...

E  também  invento  gaivotas ...  E  oiço-as  nos  voos  planos  que  fazem,  bailando  na  aragem ...
E sorvo o cheiro intenso da maresia, porque essa, eu transporto no bolso da alma, na caixinha dos segredos.
E escuto, nítido, o vai-vem das marés que nunca cansam, que nunca dormem, mesmo quando os Homens repousam no cólo das mães .
Sou salpicada pela espuma que rendilha a beira do mar ...
Abro a porta à brisa da tarde, e deixo-a ir, solta e leve, bênção e paz de corações atormentados ...
Como eu, ela vai sempre mais além.  Como eu, ela rompe distâncias, busca caminhos, procura destinos.
Não há correntes que a prendam.  Não há prisões que a amarrem.  Não há cansaços que a demovam ...
Ela vai sempre mais além !...

Eu quero dormir no mar! 
Tem que ser o mar, o meu berço de eternidade ... Onde mais ?!
A  minha  terra  tem  mares  de trigo, a minha mente tem mares de sonhos, o meu sonho tem mares de infinito !...

Um dia, eu quero dormir no mar !!!...

Anamar

" NÃO HÁ VOLTA A DAR ... "

A gente não gosta de confessar que vive em solidão.  E não gosta, por muitas razões.

A solidão pode ser uma mera circunstância do destino, mas admiti-lo, pode também ser o reconhecimento de uma incapacidade pessoal : a inabilidade para "reter" junto de si, laços afectivos, empatias ou afinidades, ao longo da vida.

De alguma forma, quem se ama nunca se separa verdadeiramente, quem tem empatia ou reconhece afinidade com alguém, normalmente não se afasta desse alguém, porque com linguagens próximas, interesses similares ou gostos idênticos, o eco emocional que retorna da partilha, é gratificante e ajuda a viver.

Poder reflectir junto, sonhar junto, olhar na mesma direcção com alguém ... fazer planos, arquitectar futuros, ou simplesmente não dizer nada e apenas "sentir-se" ... aliviam a carga que nos é destinada diariamente, atapetam caminhos difíceis, amaciam veredas sinuosas, dão-nos vitaminas para a alma ... devolvem-nos a esperança !
 A divisão do fardo, alivia esse mesmo fardo, enquanto que a partilha de uma emoção cúmplice, potencia essa mesma emoção !...

E por isso, o aceitar-se que não se alcançou esse desiderato, o colocarmo-nos alvo de alguma comiseração ou "simpatia solidária", de alguma forma inibe e fragiliza, porque estigmatiza socialmente.
E o Homem silencia em si, a mágoa dessa incapacidade !

Neste momento, calculo que a solidão seja uma das maiores "pragas" à superfície da Terra.
Nos grandes centros populacionais, é mesmo gritante.
A grande metrópole cria muros, nunca pontes, entre os indivíduos.  As pessoas cada vez vivem mais sós, em verdadeiros guetos, entrincheiradas nas suas colmeias, reduzidas à célula quase anónima das suas casas.
O ser humano vive embiocado em "construções de lego", impessoais e descaracterizadas, e com um bocadinho de jeito, não conhece sequer os que partilham consigo o seu espaço próximo.
Pode estar feliz, pode sorrir, pode chorar, pode desabar entre as suas quatro paredes ... pode sofrer ... pode morrer ...
Dificilmente alguém o pressentirá ... dificilmente alguém o saberá.  Pelo menos, atempadamente ...

Na generalidade, o mundo é de indisponibilidades.
O Homem, nesta época de tecnocracia exacerbada, da sociedade massificada, da competição desenfreada, da formação para o sucesso fácil, da ascensão a qualquer preço, da valorização do supérfluo em detrimento do essencial ... o "salve-se quem puder", num egocentrismo sem tamanho, a ausência de escrúpulos e de solidariedade  ... isolam as pessoas, centram as pessoas em si mesmas  e nos seus interesses, e privilegiam a solidão.
A correria da vida actual, as necessidades prementes, impostas por uma estrutura social excessivamente musculada, que não se condói, promovem o afastamento progressivo, por reais incompatibilidades de figurinos ajustáveis, semeando uma solidão muitas vezes acompanhada, mas real !

Por outro lado, também o avanço da faixa etária tende obviamente a instalá-la.
Numa fase da vida em que muito do melhor que possuíamos nos vai sendo sonegado, em que já perdemos fisicamente muitos dos nossos afectos, em que a pujança, a robustez e a frescura nos falham, em que os sonhos começam a assombrar-se com a realidade objectiva, em que o crer e o querer também claudicam face às naturais e irreversíveis leis biológicas, a solidão será então a mais devastadora, injusta e dolorosa pena, que algum ser humano poderá em cúmulo, sofrer !!!...

A gente não gosta de confessar que vive em solidão, por muitas razões ...
Mas na verdade, se mais não for, como seres gregários que somos, jamais nos habituaremos a conviver com ela !!!...

Anamar

" QUASE SEMPRE VOU ... "

Todos os dias eu vou.

Vou para qualquer lugar ... onde o pensamento me leva.  Onde o coração me conduz.  Onde o sonho me transporta ...  aonde a saudade me desencaminha ...

Bato asas, olho o galho onde poiso, e lanço-me no azul.
E voo na brisa da tarde, além, além, e mais além.  Há muito que não tenho horizontes que me limitem.  Não tenho muros, paredes ou barreiras que me tolham.
Nem os caminhos sem sinais que os orientem, me constrangem.
Não tenho desertos, sequer dunas ociosas  com veleidades de prisão, que me demovam ...

Basta-me o ramo da cerejeira ... porque de lá vejo o Mundo.  E o Mundo passa a ser meu, refém da minha vontade, submisso ao meu desejo, escravo daquilo que invento.
E invento todos os dias.  E espero todas as horas.  E respiro esta ânsia marinheira de barco sem amarra, cada minuto !
Sou viajante de destinos sem destino, que desenho na mente, que imprimo no espírito, tactuo na pele e grito no vento !

Os meus pés pesam infernos.  Praguejaram-me raízes fundas, que tentam em vão prender-me na rocha ...
Cortaram-me as asas, pensando que me esqueciam o caminho ...
Cerraram-me os olhos, julgando que me faziam desistir da emoção da viagem ...
Taparam-me a boca, achando que me sufocariam o grasnido solto de gaivota livre na aragem ...
Ataram-me os braços, para que desistisse do abraço quente, do universo infinito ...
Esfacelaram-me o coração, não sabendo que ele continuaria a pulsar sangue quente, nas minhas veias ...

Mas até os caramujos são livres, e em cada onda que os afaga, enviam recados de esperança ...
Até as algas que pernoitam as marés, devassam os fundos e passeiam à bolina, pelo mar de Deus ...
Até as árvores milenares não se condenam ...
Silenciosamente, sobem acima de todas as copas, na floresta fechada ...
Corajosamente, engrossam troncos de vontade, e espreitam o sol, garante de vidas que ainda hão-de viver ...

Esqueceram-se que me reinvento.  Esqueceram-se que tenho mil vidas numa só ...
Esqueceram-se que sonho ...

E que todos os dias vou ... Vou para qualquer lugar !!!...

Anamar

" O DESFAZER DO NINHO ... "

Que sensação estranha, esta que experimento !...

Desde o afastamento definitivo da sua casa ( por razões irreversíveis de saúde ), da minha mãe, que eu passei a ir lá, com a mínima frequência possível.  Apenas o indispensável à retirada do correio, e ao regar das plantas que enfeitavam a cozinha.
Não consegui abandonar  flores que sempre cuidou com esmero, gosto, e muito carinho.  Eram para ela, "companheiras" da vida, como fazia questão de dizer.  Havia pois, que tratá-las !

E era de facto um "jardim" lindo, o que existia junto à janela larga, de parede a parede, naquele apartamento de rés-do-chão, sempre estranhamente obscurecido, à excepção daquele espaço.
Ali, a luz que entrava a jorros, propiciava plantas saudáveis, verdejantes, denotando um "astral" muito positivo.
Sempre invejei aquele "verde", eu, que não tenho o condão de conservar junto de mim, plantas felizes ...
"Carecem de uma conversa, de uma carícia ... " - dizem.  Eu não sou muito dada a essas coisas ...

Não me fazia bem encarar a escuridão daquelas divisões fechadas, olhar a imobilidade daquele espaço inerte e silencioso, a acumular poeira, a denotar abandono, a transpirar solidão.
É um espaço adormecido, a morrer, também ele, aos poucos, como se o tempo lá tivesse parado,  como se apenas as recordações, as memórias, as imagens do passado, ali circulassem.
Como se apenas os fantasmas ainda ali vivessem ...

Foi uma casa de mais de cinquenta anos.
Para ali fui viver ainda menina.  Dali saí, casada ... menina ainda.
Ali, estudei madrugada adiante, na ciclópica empreitada das férias de ponto, nos exames.  Lembro os do quinto ano, que com matérias  a perder de vista, nos matavam a cabeça...
Ali, verti as primeiras e sentidas lágrimas, nos primeiros, e por isso "grandes" amores.
Ali, pintava os olhos com lápis de cor, às escondidas da minha mãe, antes de sair para o liceu, nos meus quinze aninhos de então ...
Para lá entrei com a minha filha mais velha nos braços, acabada de nascer.
Lá, ficava com a avó enquanto eu trabalhava.  Lá, almoçávamos diariamente, os petisquinhos da minha mãe.  As crianças chegadas da escola, eu, do liceu ... o meu pai presente ainda ... parando já muito por casa ...
Lá, tive o meu pai numa cama, dois anos, até que um dia nos deixou.
E tantas, tantas outras histórias, que mais não são do que a história de vidas, as vidas que por ali se fizeram, por ali se cruzaram ...
Se calhar, afinal como com toda a gente, se calhar como com todas as casas ...

Hoje, tenho em mãos a dolorosa e ingrata necessidade de desfazer aquela casa.

E o retirar das peças da sua impecável arrumação, o violar das gavetas e dos armários com recheios desconhecidos, o simples profanar daquele ar, são uma violência sem tamanho, na minha alma.
Entro, e fico parada, hirta, sem forças ... quase petrificada, tolhida, incapaz ...
Parece que procuro alguma coisa, sem encontrar.  Parece que saqueio.  Sinto-me um ladrão de sonhos, de emoções, um salteador de vida vivida ...
Sinto-me numa viagem inglória, de regresso ao passado, sem o resgatar, num presente demasiado doído.  Sinto o peso da tristeza ali instalada ... e "vejo" as janelas abertas, a luz a entrar ...
Escuto os sons, as vozes, as conversas, os risos e até as discussões de antanho ...
Oiço os bifes da minha mãe a frigirem na cozinha, e o seu cheirinho denunciador, a alcançar a escada ...
Lembro a surpresa das farófias no frigorífico, ou a taça da salada de fruta ...
E lembro o meu pai, agastado com a correria das netas em torno da mesa, perigando as benditas "jarras" ( que sempre achei horríveis, mas que ele amava ), sobre o aparador ...

Não sei como será, passar por lá, um dia destes, percebendo outras vidas naquele espaço, outra gente naquelas janelas, adivinhando-a a deambular naquele chão ... secando roupa naqueles estendais, atravessando a soleira daquela porta ... Não sei !...
A casa dos meus avós, tornou-se já "lenda" na minha história.
A dos meus pais, breve será uma memória sangrante !...

Hoje, é já um pesadelo ir àquela casa.
É um desencavar de tudo o que já não existe há muito, é um vasculhar nas sombras idas, é um perturbar a quietude dos silêncios, é um chamado longínquo às lembranças distantes, é um acordar dos que partiram ... é o arrastar do peso monstruoso de mais uma perda na minha existência !...

Afinal, nada mais é do que o derradeiro voo da ave, que abandona para sempre, o ninho desfeito !!!

Anamar

" MORRE-SE ... "

Morre-se um pouco quando se perde alguém.
Seja alguém que nos deixa fisicamente, seja alguém que a vida nos rouba, por muitas e quase sempre injustas razões.

E as pessoas morrem-nos talvez mais doídamente em vida, do que partindo pela inevitabilidade da mesma.
Para isso, acho que estamos mais preparados, pois afinal esse é o destino a que ninguém escapa.
Esse é o destino que a todos espera, pelo simples facto de termos nascido.

Contudo, perder pessoas pelo caminho, perder pessoas que desviaram da nossa rota, porque fizeram encruzilhadas em sentidos diversos ... porque mercê de tantas circunstâncias não puderam ou quiseram seguir-nos lado a lado no mesmo trilho ... ou ainda, perder pessoas que nos morreram nas "mãos", nos morreram no coração e acabaram secando na nossa alma ... é excessivo, é monstruoso ... é quase insuperável !

Morre-se ... embora eu não saiba bem, o que também parte de nós.
Não sei se é a saúde, a alegria, a vontade ... não sei se é a esperança, o sonho, o sorriso, a paz, a força de viver ...
Sei é que não voltamos a ser os mesmos.  Sei é que nos sentimos amputados em algum lado, e pela profundidade da dor lancinante, a ferida só pode ser no coração.
Lá, onde todo o repositório da nossa vida descansa ... nem sempre em sossego.

E fica-se assim ... vazio, exaurido ... com um buraco cavado no peito, com uma ausência na alma, como se de repente o único horizonte que nos resta, fosse um écran gigante, branco, totalmente branco e despido.  Um horizonte desesperançado que não convida ao caminho, à progressão e ao esforço.
Um horizonte que não tem sol a nascer nem a pôr-se ... que não tem estrelas ou luas brancas ...
Que nos remete a uma hibernação interior, que nos mergulha num estádio letárgico, que nos coloca a alma em quarentena, como um feto aninhado no útero materno.

E uma escuridão abate-se, uma cerração fecha-se, e só o sono é retemperador, só ele apazigua, só ele alimenta, só ele parece proteger.

E nele nos refugiamos.  Quando também ele não nos falta !...

E o mundo fica a preto e branco, e as cores esbatem, esbatem, até que indefinem os contornos e a luz dá lugar à sombra, em olhos que apenas estão abertos, só olham, mas não vêem mais ...
E um cansaço atroz desce, envolve, cerra, como se portadas de janela se fechassem, como se penumbra densa invadisse a sala e escurecesse a tarde, como se um crepúsculo antecipado, gélido e petrificante, caísse e findasse o dia ...

E então, mesmo as tais flores amarelas que por engano floriram no canteiro, não terão mais razão para sorrir !...

Anamar

" POR AQUI ... "

Estou seca !
Seca de ideias, de emoções, de sentimentos ... vazia. Totalmente vazia !
Tão estilhaçada como aquele vaso de porcelana que tombou, e reconhecemos irremediavelmente perdido !
Tão esfiapada como o trapo velho, que desacreditamos  possa ter ainda algum préstimo !
Tão vazia quanto o pode estar o balão que acaba tombando no chão, por perda de todo o ar que o preenchia !

Passeio-me por aqui.  E até o pensar me cansa, e recuso.
Tento voltar esquinas perdidas, procurando no ontem, justificação para o hoje, esperanças  para o amanhã !
Procurando lógicas, fios condutores ... caminhos esquecidos, veredas ou atalhos que pudessem ter levado a algum lado.
Procurando erros, sentidos dúbios, avaliações mal calculadas,  raciocínios mal medidos, ideias mal desenhadas, esperanças infantis, ingenuidades absurdas ... culpas não encaradas ...
Procurando por onde andei lá atrás, que criança fui, que imaturidade me invadiu, que parece ter-me tolhido o crescimento ...  
Interrogando-me, por que razão tão mal me sei mexer sempre, neste percurso ?!
Procurando divisar justificações p'ra tanta inépcia perante a vida, tanta falta de habilidade para vivê-la, tanta incompetência e estupidez, ou burrice a encará-la ...

Em vão !

Não descortino nexos, sentidos, razões que justifiquem tão rápida, cruel e eficazmente, a destruição das perspectivas, das expectativas e das vontades, na vida de alguém ...
Sobretudo da vontade aniquilada, da ausência de capacidade, força ou inconformismo... que esse sim, seria motor impulsionador em cada dia.
Não !  Estou amodorrada, como velha encarquilhada à lareira.

E como  em terreno pantanoso, não me soergo.
Como em areia no deserto, não me desenterro e perco o horizonte.  As estrelas não me dão norte, e as dunas fazem-se e desfazem-se adiante de mim ...
Como em mar encapelado, não lanço mão de madeira à deriva ...

Não !  Sinto  que tudo  já fugiu ao meu controle.  Que tudo já ultrapassou a minha resiliência.  Que tudo atropelou até a minha vontade, a minha coragem e o último resquício do meu lado guerreiro.

Capitulei.  Depus as armas.  Não me rebelo, não me indigno, não me insurjo,  não me puno ... não me digladio ...
Não me surpreendo, não sorrio, não sonho, não luto ... não vivo !...

Estou cansada.  Só sei que estou profundamente cansada.  Desesperadamente cansada.  Doentiamente cansada !
E só !
Com a solidão do náufrago, que percebe que a  última onda possível ... acaba de passar, rumo à praia longínqua !...

Anamar

" NÃO SEI O QUE FOI ! "

Não me perguntem porquê ... mas de repente, fiquei em paz.
Em paz comigo ... mas sobretudo em paz com o meu coração !

Há momentos na vida, em que ela nos dá sinais !

Não me perguntem porquê ... mas há !

Por outro lado, quando se desce tanto, tanto, que se bateu num qualquer fundo ... diz o povo que depois, só poderá ser a subir.

De facto, há instantes em que claramente se atingiu um limite, um limite de cota positiva, ou um limite de cota negativa.
Há instantes, em que subir mais, não se pode ... mas cair mais, também não !

Hoje, estranhamente, sinto-me assim.
E até tenho medo do que sinto, pois pareço ter finalmente desatolado, pareço ter recebido um complexo vitamínico  qualquer, pareço ter sido injectada de esperança, de força anímica, de confiança ... e consequentemente, inundada de paz !!!

Hoje, pela primeira vez ao fim de muitos, e muitos, e muitos meses, em que os dias me amanheciam cinzentos e anoiteciam negros ... eu acredito que nem tudo se perdeu na minha vida, que estou num momento mágico de superação, de clarividência, de reversão, de aposta e de fé.

Eu acredito ( e digo-o com uma serenidade que não sei onde fui buscar, mas que  baixou claramente no meu caminho ), que estou num momento em que, de consciência tranquila, apenas me cabe esperar.

Esperar um pouco mais.

Não me deixar soçobrar.  Procurar perceber além do curto horizonte que ainda me espreita, e ter fé que outro céu, outro mar, outros sonhos, outra vida, me aguardam mais além !

Acreditar que há-de vir outro tempo.  E que o tempo de borrasca e tempestade brava, de cerração profunda, sem sol no meu firmamento, terminará ...
Simplesmente porque, pior do que está, não poderá ficar, e eu terei forças para vir à tona !

Sempre assim foi na minha vida !  As minhas histórias de luta, visíveis, mas também as invisíveis, foram por mim digladiadas, esgrimidas, enfrentadas e superadas ( por vezes com excessivos custos) ... mas por mim, apenas ... por mim, só por mim .
E fui capaz de muitas coisas, que não pensaria sê-lo.  E fui muito além das forças que julgava ter.  E reformulei-me, e rearticulei-me ... e juntei as peças ... e apanhei os cacos ... e como uma espécie de fénix ( aos trancos e barrancos ), ainda assim renasci ...

Hoje ... não me perguntem porquê ... de repente deixei de ter mais medo do tempo, e da safadeza que ele comete, ao fugir-me .
Logo eu, que quero ainda viver tanto na minha vida !  Logo eu, que pressinto ter direito a mais um lampejo de felicidade !  Logo eu que sou sedenta, sequiosa, impaciente para agarrar o mundo com as mãos !
Logo eu !...

Hoje, não me perguntem porquê ... olhei para trás e fiz as pazes com o meu passado.
Aceitando-me, primeiro que tudo. Redimindo-me das minhas falhas e omissões.
Percebendo-me, e às minhas incapacidades e limitações !
Olhando com serenidade  os dias, as pessoas, as vivências que fizeram parte de mim e da minha estória  ... Recebendo no coração o que foi, sem reclamar do que podia ter sido .
Não chorando pelo que terminou ... mas bendizendo ter acontecido !
O bom e o mau ... numa aprendizagem permanente e incessante !

Hoje, não me perguntem porquê ... reconciliei-me com a minha existência.
Hoje, algo de novo,  acaba de se me anunciar ... uma página experimentou começar a viragem ...
E eu acredito, sinceramente acredito que alguém que nunca me falhou, esteja onde estiver, "percebeu", "sentiu" que o trilho destruidor e sem rumo que eu pisava, tinha que ter um fim, que  a escuridão na minha alma tinha que cessar, que a minha resistência física e anímica  estavam a esfiapar-se ... e abriu-me finalmente uma janela ... soprou-me uma lufada de ar fresco !!!

Há momentos na vida, em que ela nos dá sinais !

Não me perguntem porquê ... mas há !...

Anamar

" O GRANDE DITADOR "

O tempo é o grande decisor.
É o homem da batuta, é ele que dá as directrizes, os comandos, as ordens, assume as determinações.
Ele decide, à revelia das vontades.  Ele resolve.  Manda e desmanda, mostra, ensina ...
Premeia e castiga.
E é sempre impiedoso e autoritário.
Nada o demove, com nada se compadece ...

Por aqui andamos, ao sabor dos seus caprichos.
Tanto nos ilumina a vida ... como, pirracento, nos desagua no coração, uma tempestade devastadora.
Quando estamos felizes, aziaga-nos a felicidade !  Não descansa enquanto não acaba com ela.
"Não há bem que sempre dure"... diz o povo.
Também, diz ainda o povo que "não  há mal que  nunca  acabe".
Só que esse tempo é sempre tão longo, tão longo, que parece não ter fim ... e o seu estrago também não !
Ensombra-nos a existência, e parece rir da "partida", com indiferença e distanciamento !
Coloca-nos no "mato sem cachorro", como baratas tontas, às cabeçadas ao destino !...

O tempo escreve, rescreve e apaga.  Sem perguntar nada.  Sem pedir opinião.  Indiferente às mazelas. Distante da hecatombe  !
E como um ditador, faz e não justifica ...

Assim é o meu tempo, neste momento da minha vida ...
Brinca a cada momento.  Obscurece-me o coração e extirpa-lhe as mais bonitas emoções, que eu jurava  não mais de lá sairiam.
Agride-me e destrói-me , numa manobra de amortecimento do espírito, colocando-me num estádio sonolento de vigília, face à vida.
Quase deixo de sentir, quase estou incapaz de me envolver com a minha própria história ... quase me descomprometo da realidade.
E sinto-me estranhamente irreconhecível.  Identifico-me a custo, e sinto-me como alguém em hibernação fora de estação ... desligada, apagada ... semi-morta !
"Zombie", em cada dia que passa ... como se não percebesse sequer se é manhã, se é noite, se a noite já repegou outra manhã ...
Prisioneira, tolhida de liberdade, amputada do livre arbítrio sobre as minhas escolhas !...

E ele passando ... avançando !
De ampulheta na mão, olha-me de lado ... sobranceiro ... altivo ... insensível, disfarçando o riso amarelo de escárnio ...
Ditador ... um ditadorzinho de meia tigela !
Porém, poderoso, dono e senhor ... gélido e impassível ... como todos os ditadores !!!
Reféns ... nada mais que reféns ... Eis o que somos, neste jogo desleal, desigual e absurdo, de poder ...

Este é o meu tempo !
Este é o tempo que vivo !
Este é o tempo que me mata, todos os dias um bocadinho !
Este é o tempo que me tiraniza, e de que estou farta, absolutamente farta !!!...

Anamar

" VÓMITO "

Aquilo que vou escrever é absolutamente chocante, controverso ... se calhar revoltante.
Sobretudo para quem o leia pela rama, se ligue à leitura superficial do texto, se prenda ao significado simplista das frases .

Não importa !
Como afirmo na apresentação deste blogue, escrevo-o fundamentalmente para mim, coerentemente com o meu pensar e sentir.
Imune  a  preocupações de censura, ou a opiniões dissonantes ( até porque as pessoas que a ele acedem, quase nunca, ou nunca, fazem comentários sobre o que lêem ... ).  Sequer ainda, a  juízos de valor.

Estou mergulhada num processo irremediavelmente destrutivo  e sem outro tipo de solução, alternativa, ou saída.
Costuma dizer-se que "o que não tem remédio, remediado está" !  É um pouco assim de facto, embora pelo menos, o direito aos sentimentos e às emoções, qualquer ser humano tenha.

Tenho a minha mãe, com 94 anos, semi-acamada, sem mobilidade, com demência progressiva, e com um coração que "preso por arames", parece aguentar tudo ...
Tenho à minha frente, todos os dias e /ou noites, um quadro terrífico de alucinação, de descompensação cerebral, de descomando do resto da racionalidade que aquela cabeça determina.
A minha mãe ... aquela que o foi, obviamente que há muito aqui não está.
E esta, a que raramente me conhece, mas sobre quem lança a raiva de por mim ser "controlada", é uma caricatura triste, é uma figura patética, é um esgar de ser humano ... é uma tristeza ... num "espectáculo" de vida, a que ninguém deveria ter obrigação de assistir.

A impotência que sinto, face à sua destruição como pessoa, a raiva que sinto contra uma degradação irreversível, a mágoa e a dor que me assolam face a um "apodrecimento" incontrolável, deixam-me em desespero, em ódio e em revolta,  vivem comigo de dia, e pernoitam comigo na almofada que não consegue conciliar-me o sono ...
Porque "viver", não é apenas acordar, respirar, e adormecer de novo.
Porque viver não deveria rimar com sofrimento, com dor ... com piedade e comiseração ... com solidão de alma ...

E digo para mim mesma : " eu não quero acabar assim ... eu não posso acabar assim !!!"
Nenhum ser humano deveria ... ninguém mereceria ... NÃO  É  JUSTO OU POSSÍVEL !!!

Que é feito da dignidade, que é feito da essência, que é feito da "vida", centelha da luz que distingue o Homem dos outros seres irracionais ?

Neste momento, dou por mim a olhar os velhos com quem me cruzo.  Olho-os, além de vê-los.
Não consigo olhá-los, que as lágrimas me não caiam.
A velhice é de facto feia, parda, cinzenta ... descolorida !
A velhice não comporta risos, esperança, futuro ... amanhãs ...
A  velhice  é  uma  partida  de  mau  gosto ... é  uma  piada  jocosa  de  humor  negro  e  desrespeitoso !
Os rostos pregueados, romanticamente conotados com "histórias de vida" ... podem, na verdade, não ser motivo de orgulho ... mas tão somente, sinais de uma inevitabilidade desesperada, que tem que se carregar.
Os velhos olham perdidamente o vazio, porque não descortinam nada mais para ver. Param os olhos, muito para além do que os rodeia.  Escarafuncham na vida, quando era vida e não morte !
O olhar opacizado vagueia ... entre o passado e um não-futuro ...
Fogem do sol, e buscam a penumbra ... porque estão a recolher-se ao útero telúrico donde saíram .
Procuram o silêncio, porque o "ruído" com que a vida se veste, é excessivo e descontextualizado do estadio que habitam.
A velhice "fede". Tristemente "fede" ...
É um grito amordaçado em gargantas que já não ousam fazer-se ouvir.
É um cansaço arrastado, que se quer parar, e não é possível.  É um pedido lancinante de arrego, é uma ânsia do colo que não se alcança mais ... é o estertor de quem sufoca no coração e na mente, quando a crueldade de alguns momentos de lucidez lhes devolve a "imagem"...

É duro ler isto ... é duro ouvir isto ... é duro escrever isto ...
Sobretudo quando convivemos impotentemente com esta realidade, exactamente  num "romance" sem fim à vista, um romance que não podemos rescrever, aligeirar, modificar ... que sabemos sem fiabilidade, sem futuro, sem esperança ... sem "happy end" possível !!!...

É isto, o destino ?
É esta "tragédia", o corolário da vida do Homem ?  É isto, o que lhe é concedido ?  É isto, tudo a que tem direito na saga que calcorreou, arrastando seguramente correntes e grilhetas, num percurso esforçado, cansado ... penitente ?

A minha garganta sufoca um grito tão grande, que ultrapassa o além !
A minha garganta queima, com o vómito de fogo que me sobe das entranhas, me entorpece a mente e me cega os olhos ...
O meu coração não se compadece desta realidade crua e dura ... Não consigo !!!


Estarei a ficar louca ???!!!...

Anamar

" NEVER ENDING STORY "

Adiado ... está tudo adiado !
Neste momento, a minha vida, toda ela, tem o estranho adiamento de alimento em banho-maria.   De carne em fogo brando, que não torra e não coze ... mas também não fica crua.
Fica aquela coisa insalubre que não fede nem cheira ...

A minha vida neste momento é um túnel tão escuro, que por o ser, nem se lhe divisa o tamanho.
Nada é, nem deixa de ser.
Tudo está coberto pelas famigeradas "nieblas" de que já tanto falei, que me assustam, que me fecham o horizonte, me tolhem a visão, me embrulham o coração  a ponto de sufocá-lo, e me bloqueiam a mente.

Penso que circulo em roda livre.  Penso que circulo em piloto automático.
Penso que circulo aos encontrões , como robô mal comandado.
Penso que verdadeiramente, não circulo ... arrasto-me adorminhada, naquele estado entorpecente e atordoado de quem se levantou de noite mal dormida, acordado de supetão, sem saber onde está ou para onde vai !

Contudo, a sensação que me invade, e que pertence ao domínio do que se sente e não do que se consciencializa ( porque isso eu já não sou capaz de fazer ), é de pesadelo interminável, é de uma história em círculo, é de um jogo viciado que tem que continuar a ser jogado, é de chuva de Verão, que não dessedenta,  nem sequer refresca ou alivia ...
É como olhar pela janela do carro, com a chuva torrencial a cair impiedosa, e sem que o limpa pára-brisas dê vazão à limpeza ...

Estou acordada, mas em vigília permanente.
E nada mais desgastante para o ser humano, do que não visualizar  na sua vida, três palmos adiante.
Nada mais desgastante do que não conseguir estabelecer planos.  Não perceber o que se vai passar. Não ter mais metas a atingir.
Não poder definir objectivos, prioridades, caminhos ...
Não ter mais direito a sonhar !...

Porque o Homem move-se por objectivos, trabalha por objectivos ... e também vive por objectivos ...
Sem os ter, o Homem entra numa desistência comatosa, em que se desconstrói globalmente ...
E sem sonhos, o Homem deixa simplesmente de viver ... Morre lentamente ...
Mas primeiro apodrece ... vai apodrecendo !...

A incerteza, a dúvida, a angústia,  amarguram e esgotam ... depois revoltam, e depois ainda, anestesiam !
Mas anestesiam mortalmente, como o ansiolítico ou o anti-depressivo que se toma para se "ir levando", para "fazer de conta", para nos permitir olhar à nossa volta  com lentes especiais ... ou ainda como o "doping" milagroso,  que faz o atleta acreditar ter tido a admirável pujança que o projectou merecidamente ao pódium ...
Só que ... tudo de "mentirinha", de panaceia ... de penso rápido ... qual oxigénio que nos permite um último fôlego !...

E  então,  já estamos irreversivelmente a encolher os ombros ... porque já tudo é indiferente.
Não há mais força ... Não há mais vontade ... mais ânimo ... mais fé !
Não vale mais a pena !...

Anamar

" JULGUEI ..."

Julguei que conhecias os caminhos ...
Sim, aquelas veredas que cortam a serra além, que sobem às falésias, e de repente nos deslumbram o mar ...

Julguei que os conhecias,  por os palmilhares vezes sem conta.  Até porque eram caminhos do meu coração ... Não podias esquecê-los na segunda curva da estrada !

Por que cruzámos trilhos, trocámos braçadas de rosas, respirámos o mesmo azul do céu, a mesma neblina do monte ?...
Por que  rimos com o voo do pássaro azul empoleirado no galho ... olhámos até ao firmamento a gaivota rasante, aninhada no vento que perpassa,  para descansar ???
Porquê ? - diz-me lá ...

Tantos códigos de afecto que registamos nesta passagem, e que nos caem do bolso do coração, no primeiro socalco da estrada !...

E as amoras ?!  Será o tempo das amoras adoçarem os caminhos ?
Não sei !  Já perdi a noção desse tempo ... como um  filme que saíu de cena, há muito !

Estranho ... é tudo tão estranho nesta jornada !
É tudo tão frio e tão vazio, que nem o sol que começa a esquentar por estes dias, consegue aquecer ...
Já perdi coisas de mais ...  Distracção  da alma ... tenho a certeza !...
Ou então já não sei jogar neste tabuleiro ...

Nesta altura, Lisboa era linda.  O castelo e as ruinhas  ressomavam a manjericos, a tronos e a festões.
Nesta altura, julguei que a cidade era do tamanho do que eu carregava dentro do peito ...
E as janelas das vielas, com os velhos de atalaia, e as roupas descoradas e tão velhas quanto eles, adormecidas na fresca da tarde, acenavam-me como as velas das faluas cruzando o Tejo, lá ao fundo ... por entre meio do casario !
Julguei que tudo ia ficar ... mas enganei-me outra vez !

Fica-me o quê, então ?

Fica-me o que consigo guardar no sótão da memória.  Ficam-me os risos iluminados dos rostos. Ficam-me  as vozes que a brisa me sopra lá de longe.  Fica-me o eco das fantasias inventadas, porque era Verão, havia sol de mais, e a esperança verde embalava-me no seu regaço ...
Ficam-me as mãos perdidamente vazias, esquecidas das linhas do teu corpo ...
E fica-me a ausência de todos os que amei ...
Fica-me o espaço vazio, sobrante na alma.
Fica-me o silêncio que pesa eternidades, e me assombra as madrugadas desertas ...
E ficam-me demasiados buracos, nos sonhos tricotados  nas noites enluaradas ...

Quem disse que o vazio não pesa ?
O vazio pesa o peso do Mundo !  O vazio tem a cor do desespero, pinta-se de negro como as alvoradas que não querem nascer , ou as velhas embiocadas que choram os mortos ...
Tem aquela cor mate, que é uma mistura inventada entre o vermelho sangue e o branco paz, que são a cor da inquietação  e a cor da saudade ... tenho a certeza !...

E eu que julguei estar viva !...  E afinal, não era  bem assim !... Também não era bem assim !...
Estou por  aqui, é verdade ... Mas olho e não vejo, busco e não encontro, falo e não me oiço, chamo, e a voz atraiçoa-me ... segue sem endereço, como mensagem extraviada ...

Então, resta-me sentar  no penedo adormecido, olhar o sol a descer de mansinho ... e esperar.   Só esperar !...

Anamar

" PORQUÊ ??? "

Estou exausta !
É a terceira noite que não descanso, nem qualitativa, nem quantitativamente.
É o esforço físico e mental, mas é ainda mais, o desgaste psicológico e emocional de ver alguém que foi um ser inteiro, mas inteiro mesmo, autónomo, senhor das suas vontades e decisões ( muito embora as limitações sobretudo locomotoras, lhe restringissem nos últimos tempos, alguma qualidade de vida ) ... jogado numa cama que mais é uma prisão, refém de espaço, refém da ausência de forças e refém  de uma demência, progressivamente a acentuar-se  de noite para noite.

Como é possível, pergunto-me, o ser humano degradar-se a este ponto, em que não é mais nada ... apenas uma máquina, que irá funcionar em desacerto, enquanto houver corda ?!
Como é possível que na verdade o comando cerebral seja a exclusiva central norteadora de tudo, e o coração, apenas a bateria, que descarregando-se, ainda assim faz mexer braços, pernas, olhos, boca, mãos ... e mais nada ?!

A minha mãe é, neste momento, uma aproximação injusta, triste, totalmente desarticulada, de um ser humano.
A minha mãe é uma sombra, um pesadelo, um esgar ... monitorizado a comprimidos, a fraldas, a ritmos impostos, quer alimentares quer de higiene.
E quando "se olha", e o "fusível" está ligado ... desespera, revolta-se, pede clemência e paz ... pede para  partir, porque partir será sinónimo de descanso ... E ela quer descansar !
Ela precisa parar esta luta inglória, que por inércia da vida, ainda é obrigada a travar ...

Não há muito mais a fazer !  Mesmo os mais sonhadores, crentes e determinados, estou segura, que interiormente estão certos da sua utopia, e estão certos do que ali está realmente a acontecer ...
E o que está a acontecer é que a última chama da "vela interior", está a extinguir-se, lentamente, dolorosamente, agressivamente ... a última centelha de luz é tremeluzente, é titubeante, é asténica ... irá apagar-se ...

Madrugada fora, encostada às grades daquela cama, só olho.
Olho incrédula, perguntando-me onde é que aquele corpo definhado encontra ainda assim tanta força, para não desistir de arrancar toda a roupa da cama, as fraldas, os resguardos, a camisa de noite ... segundo após segundo ... continuadamente,  numa fúria e numa sanha de jornada imparável ?!
Escuto o desnexo das frases, o descomando da verborreia, os impropérios nunca ouvidos na boca da minha mãe ... em vida.
Sim, porque hoje ela está morta ... obviamente !

E é mera sobrevivência doída, o que a obriga a continuar.
É mera prepotência da vida, autoritária e brincalhona, miseravelmente brincalhona e sádica, indiferente e arbitrária,  que lhe retira a dignidade que lhe era devida, a reduz a um grotesco  e desesperante amontoado de pele e osso, sem escolha ... que se arrasta no tempo, que se prolonga artificialmente ... E ela sabe-o !

Sempre que alguma lucidez desce, é uma agonia.  É uma dor sem tamanho ( porque é dor da alma e do coração ), é carne viva sangrante, a pedir que não lhe mintam.  A pedir que lhe digam que na verdade não há futuro à sua frente, que tem que esperar, esperar apenas que os desígnios se decidam e lhe dêem alívio.
Como se nós pudéssemos cometer essa crueldade !...
A pedir que a ajudem a por-se em acordo com aquilo que lhe está a caber ... apesar de sempre ter pedido nunca chegar a este destino ! Poder pacificar-se com o resto da vida que detém ...
Como  se  nós  pudéssemos  dar-lhe  o  alívio  que  injustamente  não  podemos dar-lhe, de  facto !

Estou exausta !
Estou destroçada, revoltada, assustada ... apavorada !

E lembro uma imagem patética do filme "O meu nome é Alice", recentemente exibido nos cinemas.
Um filme importante, marcante, real demais ... Eu diria, imprescindível ! Dramático ... inevitavelmente dramático !!!

A protagonista, uma mulher de cerca de cinquenta anos, professora universitária e paciente de Alzheimer, descobre e acompanha a sua doença desde o início.
Esclarecida que é, conhece claramente todas as limitações futuras a que a doença a remeterá.
Luta sempre, estoicamente, com decisão, objectividade e sem dramas, enquanto ainda lhe é "permitido" ...,
Mas acautelando o desfecho que conhece inevitável, e a que não se quer submeter, regista no computador pessoal que a acompanha diariamente, um "lembrete" decisivo  e patético :  Quando entender como inadiável mais, o ponto final que desejaria na sua degradação, quando entender ter atingido o limite da resistência e se sinta em patamares aviltantes da sua dignidade enquanto pessoa ... lembra a si própria, ter guardado num determinado local, um frasco de medicação que deverá tomar.

E a frase em que ela reafirma para si mesma,  no computador " Não esqueças ... tens que tomá-los todos ... todos !..."  abanou-me de alto a baixo, sacudiu-me, e inquietou-me tanto, por dentro ... que me retirou a paz !...

Esta, a problemática avassaladora,  que, estou certa, perturba e assusta todos nós, quando pensamos na incerteza, no desconhecimento, na dúvida sobre o nosso destino final.
Esta,  a problemática que nos levanta tantas questões éticas, morais, emocionais, pessoais, familiares ... sociais ... jurídicas.
Esta, a questão que traz à mesa das reflexões, o direito pessoal ao livre arbítrio de cada cidadão, sobre a sua própria individualidade.
O que, do meu ponto de vista deverá ser inalienável, respeitado e acatado, desde que esse indivíduo reúna condições de sanidade devidamente comprovadas medicamente, e bem assim liberdade de escolha e decisão !...

Complexo ... muito complexo, sem dúvida !!!  Controverso ... demasiado controverso, seguramente !!!

Estou exausta !!!...

Anamar

Eu tinha que escrever isto ... "O PAÍS RISÍVEL QUE HABITAMOS "

A minha mãe tem uma pensão de sobrevivência de pouco mais de trezentos euros, incluindo já o complemento de dependência.
Sempre foi doméstica, sempre trabalhou a sério nas tarefas de esposa, dona de casa e mãe ...
E sempre as cumpriu com denodo, numa época em que tradicionalmente as mulheres não exerciam actividades profissionais fora de casa.
O meu pai partiu há vinte e três anos, e desde então, a única fatia de rendimento que coube à minha mãe, foi a pensão auferida em consequência da sua nova condição de viúva.

Nunca em casa se utilizou o artifício legal a que muita gente deitou mão  na altura, de ser declarada uma qualquer profissão, pela qual ela descontasse para a Segurança Social, a fim de que pudesse ter no fim da vida, uma pensão própria, garante de uma almofada de sobrevivência mais aconchegante.
Era vulgar, alguém declarar ser entidade patronal de costureira, ama de crianças, empregada doméstica ... qualquer coisa... Não viria mal ao mundo, e contornava-se a situação.
Muita gente o fez.  Também lho sugeriram. Mas a minha mãe, presa a uma honestidade absurda, um escrúpulo absoluto e a uma lisura de atitudes, sempre o recusou.
Se o não era, não o podia declarar !!!

E assim fomos indo.
Chegámos ao hoje.  Hoje, em que a minha mãe, nos seus 94 anos, acamada, com fraldas em permanência, medicação em permanência, e toda a panóplia de requisitos inerentes a uma recta final muito complicada, não faz mais face a um orçamento de despesas exuberantemente acima das suas possibilidades.
São os apoios técnicos necessários ( cama articulada, cadeira de rodas, cadeira de banho ... são as fraldas, são os resguardos, os pensos de incontinência ... é o oxigénio, são os sucessivos balões de soro, são os suplementos alimentares ( porque se alimenta mal ), são as vitaminas e toda a gama de análises e medicação,  que diariamente "pingam", de acordo com as flutuações do seu estado de saúde ...
É um começar e não acabar de problemas !
E sem médico de família atribuído ao meu agregado familiar  ( por saída por duas vezes do médico existente ), é uma odisseia, fazer face a esta situação !
É óbvio que a minha mãe teve que coabitar comigo.

Decidi então pedir a comparticipação, a que o utente tem direito, se atestado medicamente, para as fraldas e material afim.
Como a minha mãe não se desloca ao Centro de Saúde, e domicílios, só para Julho ( ! ), fui eu em sua representação, para a fila de marcação de consultas para médico de recurso, pelas 5 h da manhã.
E já não fui a primeira da fila ( !!! ).
Às 8 h são distribuídas as senhas para as consultas, que se iniciam às 9 h.
Contudo, o médico que me foi destinado, parece ser useiro e vezeiro em começá-las mais tarde.
E assim foi. O dr. António Semedo, iniciou-as às 10,30 h.
Expus-lhe  a situação, mas o médico recusou assinar o documento que me permitiria pedir o auxílio económico, argumentando que não conhecia  a utente, E certamente é-lhe "difícil e altamente comprometedor", envolver o seu bom nome,  numa declaração, em que uma velha de 94 anos, acamada, com uma pensão de pouco mais de trezentos euros,  pede ajuda para custear as fraldas de que precisa !!!...

As lágrimas caem-me.
Sinto-me a mendigar algo a que tenho direito, num país, onde pago os meus impostos, onde desconto religiosamente tudo o que inventam ... e onde, se o não fizer, terei as inerentes consequências.
Enquanto isso, os mesmos, sempre os mesmos, saem incólumes de processos irregulares, não transparentes e fraudulentos ... beneficiam de tratamento de excepção e troca descarada de favores ...
Mexem e remexem em negócios sempre proveitosos, de milhões, tantos milhões que nem sequer conseguimos imaginar o que sejam ... nós, que mensalmente temos alguns euros para nos bastar !...
E nada acontece !...

Houve que conseguir outra consulta, outro médico ... e só não outras 5 h da manhã, graças à boa vontade e compreensão de uma administrativa do Centro.
Desta feita, uma médica passou a declaração que deverá então ser entregue na Segurança Social, para apreciação e posterior deferimento ou indeferimento.
Ainda assim, há  que tornear outro "gravíssimo obstáculo" : não pode ser dito que a minha mãe vive agora comigo, porque então, muito embora a minha mãe mantenha ainda a sua casa de que paga renda ... água, luz, telefone ... passa a integrar o meu agregado.  E como eu tenho uma pensão "milionária", o pedido será indeferido !!!...

Mas para entregar o formulário na Segurança Social, também o não posso fazer dirigindo-me simplesmente à instituição.  Não !  Tenho que fazer uma marcação prévia, por telefone, aguardando então a respectiva marcação ( por acaso apenas ( ! ) 12 dias depois ... )
Entretanto, deverei continuar a aguardar no remanso da casa, que me informem da decisão tomada.
Se for "sortuda", eles ajudam-me ... Tenhamos esperança !

A Câmara Municipal da cidade onde vivo, dispõe de um Banco de Ajudas Técnicas, que acorre às necessidades dos autarcas mais carenciados, de acordo com as suas dificuldades ( devidamente comprovadas ), e desde que  as tenha disponíveis.
Dirigi-me por isso,  à Junta da Freguesia a que pertenço, para expor de novo a situação, à Assistente Social.
Mas para tal, a marcação da entrevista ( 3 semanas depois ), é feita apenas às sextas-feiras, em número muito limitado e por ordem de chegada.
Por isso, às 6 h da manhã já aguardava à porta da Junta, e antes de mim, já a D.Luisa, uma infortunada caboverdeana, esperava também.
Aproveitou para me contar todas as desditas da sua triste vida, enquanto dividíamos o degrau da soleira da porta, até que às 9 h nos atendessem no interior, entretanto obviamente encerrado.
Já não havia em pé, posição que nos valesse, e o vento, nesta terra de vento frio e desgovernado, açoitava-nos sem piedade.

Mais formulários, mais fotocópias comprovativas, mas o processo só será desbloqueado, depois de eu exibir o comprovativo da entrega prévia na Segurança Social, o que ainda aguarda para acontecer ....
E ... se  tiver sorte. e a Câmara as tiver disponíveis na altura, então talvez possa usufruir do empréstimo de  uma cadeira de rodas e uma cadeira de banho, porque a cama articulada, que se impôs como absolutamente premente quase de um dia para o outro, já eu tive que alugar de imediato.
Pela instalação paguei 90 euros e por dia, pago de aluguer 5 euros !!!

Talvez entretanto nos saia o euromilhões ... Quem sabe ?!

Precisei desabafar !

Esta experiência dolorosa, esta via sacra interminável,  mostrou-me lados inimagináveis da vida.
Lados que pensamos conhecer, mas que na verdade vão muito além do que lemos, do que ouvimos, do que supomos.
Por outro lado, teve o mérito de me desencadear um misto de sentimentos e emoções, também difíceis de definir : solidarizou-me de alguma forma com a mole de cidadãos deste país, que se sentem ( inevitavelmente ) desprotegidos por uma estrutura social que não responde às necessidades mais prementes, aos direitos mais legítimos ... a protecção à saúde.
... num país da Europa, que se quer alinhada com o primeiro mundo !!!
Depois, mostrou-me como é "pedir", junto dos órgãos e das pessoas com capacidades decisórias.
Percebi como é, face a arbitrariedades, injustiças ou insensibilidades, calar um grito, suster um oportuno murro na mesa ...
E senti humilhação, porque é de humilhação mesmo que se trata, por mim e por todos os meus concidadãos que diariamente enfrentam estoicamente esta teia musculada ... quase inultrapassável, na exigência simples dos seus legítimos direitos.
Engoli e engulo ainda, uma revolta incontida, face à desumanização e à indiferença generalizadas.
E digiro cada vez pior, as assimetrias sociais inaceitáveis, que o poder económico determina : os cidadãos de primeira e os cidadãos de segunda, sendo que todos deveriam ser olhados e tratados igualitariamente, pelo estado dito social, que nos governa.

Tenho ainda que referir, por justiça, que no meio de todo este percurso acidentado, e apesar de tudo, de quando em vez, ainda se tropeça em profissionais competentes, interessados e solidários, que se esforçam, mesmo esbarrando em todas as dificuldades que o sistema impõe, e que colaboram com seriedade.
A eles, sem me lerem contudo, presto a minha homenagem.  Bem hajam por isso !

Seguramente não sairei melhor deste processo.  Nem como cidadã nem como pessoa.
Ao contrário, penso que tudo isto está a despertar o que de pior há em mim, provocando-me clivagens irreversíveis a nível pessoal, familiar e social.

Precisei relatá-lo, não só porque fazendo-o, alivio um pouco, mas porque ao escrevê-lo, tento descortinar uma qualquer lógica ... se a houvesse.
Talvez também, com este depoimento, dê eco a muitas vozes, por aí tão desesperadas, desiludidas e perdidas quanto eu !!!

Anamar

" HOJE ESTOU ASSIM ..."

Dou por mim a ter saudades daquela casa.
E dou por mim a sentir um nó estrangulador no peito, quando penso o que foi feito daquela casa.

Quando era Maio e os verdes se mostravam intensos, quando as flores  bordejavam o caminho, alindavam o "altinho", ou revestiam as paredes, com as cores variadas das buganvílias, ou os lilases das glicínias ...
Quando os noveleiros, os agapantos, as azáleas, as sardinheiras, as cinerárias ou as gazânias ( eternas glorificadoras do sol ) abriam, de repente, numa explosão que parecia da noite para o dia ... era uma promessa que voltava a cumprir-se.  Ano após ano, sempre a festa da Natureza se renovava.

Aquela casa também tinha um jacarandá.
Plantei-o com muito carinho, com a expectativa de uma manhã qualquer, poder acordar e  ver-lhe os cachos lilases, em desalinho, como caracóis de menina  rabina,  a adornarem o meu jardim ...
Era novinho, precisava crescer, desenvolver-se, e depois lá viria o dia em que me presentearia ... eu tinha a certeza.
Foi das primeiras árvores a ser cortada ... soube depois.
Nunca o jacarandá floriu, como não floriu mais por ali, um só lampejo de felicidade.

Aquela casa tinha o "rosto" do Gaspar, a imagem do Óscar, a placidez da Rita ...
Não a penso, que os não veja por lá.
O Gaspar, que nos contemplava com uma orelha em cima e a outra em baixo, quando escutava atentamente as conversas que lhe eram dirigidas.  Não nos espantaria, ou melhor ... só nos espantava ele não recalcitrar de seguida ...
Fazia maratonas  em torno da piscina.  Ladrava irritado, empoleirado nas patas traseiras, aos gatos abelhudos que lhe invadiam os "seus" telhados ...

Quando o prendíamos, em hora de sesta soalheira, era a vez  do recreio do Óscar e da Rita.
Ronceiros, como todo o gato que se preza, o Óscar que sempre foi atrevido e provocador, exibia-se a distância segura, num despautério sem tamanho, enquanto a Rita, medrosa que só ela, se escapulia sesgada, na protecção insuspeita das hortenses ...

O Gaspar alucinava então,  reclamando da sua ausência de paz !
Aquele jardim era seu ... Os gatos, que flauteassem pelos telhados que cobriam todo o piso térreo !

E era o que eles faziam, madrugada fora, p'la hora da fresca. Sonhadores, silenciosos, sonolentos mesmo, divagavam, ronronando, atentos aos ruídos e aos movimentos do pinhal.
Sobretudo se a noite era iluminada por uma lua cheia, daquelas !...

Aquela casa também era a "cara" da minha mãe.  Aliás, por justiça, aquele jardim "pertencia-lhe".
Ela limpava, cortava, dispunha as podas que dariam novas plantas ... ela regava ... ela perdia horas infinitas olhando cada botão que abria, cada prenúncio de nova flor ... cada borboto promissor de mais uma alegria ...
Ela trazia para as jarras,  flores frescas,  ela "escutava" as que floresciam no pé ... ela ralhava-me quando eu preguiçava, e não me dispunha a ligar as mangueiras ... "Coitadinhas, estão cheias de sede. Agradecem uma pinguinha de água, com este calor !... "

O tempo foi .  Tempo demais que já foi ...

Dou por mim a ter saudades daquela casa !...
Dou por mim a ter saudades infinitas daquele jardim ... daquele jacarandá que nunca floriu ... dos meus companheiros de ociosidade ...
Todos já partiram !...  Perdas nunca supridas.  Desgostos de alma e coração, nunca sarados ...
Presentes sempre, contudo !

Felizmente a minha mãe já esqueceu as suas flores.
Seguramente morreram à míngua de uma "pinguinha de água", na inclemência do sol já forte que se abate, e na ausência de alma caridosa por perto ... de coração condoído...

Aquela casa agora é silêncio.
Não tem gargalhadas, não tem a voz do Gaspar ou o sussurro ronceiro e mavioso da Rita e do Óscar, sonolentos sobre as telhas quentes ...

E dou por  mim  a lembrar que é Maio ...  Maio sempre volta ... só Maio, sempre volta !!!...

Anamar

" ELUCUBRAÇÕES"

Maio, florido Maio ... não renega o epíteto ... "mês das flores" !

E é verdade que elas espreitam em cada canto, fazendo olhinhos ao sol que também já vai alto e quente.
Dei-me hoje conta que os céus estão mais azuis, pejados de "gotas" orvalhadas de jacarandás ...

O ar de Maio fica mais leve.  O cheiro floral parece chegar-me às narinas.  Ou então, sou eu que o imagino, simplesmente !
Sempre lembro com uma nitidez absoluta, o perfume intenso dos trópicos, na leveza das alvoradas.
São cheiros peculiares, únicos .  É o cheiro de terra parideira, úbere, pródiga, generosa.
São odores adocicados que se levantam da miríade de plantas, uma vegetação luxuriante por todo o lado.

Aliás, as cores, os cheios e os sons, são as pegadas indestrutíveis que retenho das minhas viagens.
Poderei esquecer tudo.  Já baralho com frequência, locais, espaços ... sítios atípicos, ou mais atípicos ( porque nada é atípico quando o mundo é nosso ...).
Mas essas três manifestações da Natureza, que me extasiam e sempre me transportam a um qualquer paraíso ... nunca esquecerei até morrer.
Dou por mim, mergulhada nesse universo, a dizer a meia voz : " que privilégio ... que felicidade poder viver tudo isto !... "

E esses cheiros, transportados pela aragem branda, são os mesmos, de ocidente a oriente.
E essas cores, intensas, feito seiva de vida, são iguais, de Bali a Samaná ...
E esses sons, assobios, apitos, chilreios ... o pipilar, o trinar das aves em desvario, também o são, da Amazónia ao Pantanal, de Zanzibar às Maldivas ...
A melopeia das ondas que o não são, mansinhas, desmanchando-se na orla das areias brancas ... é uma lenga-lenga, é uma canção de ninar, é um embalo entorpecente,  para a alma e para o coração ... P'ra cá ... p'ra lá ... p'ra lá ... p'ra cá ...
Oiço-a, oiço-a tão clara nos meus ouvidos, como se a escutasse de um búzio perdido na praia ...

Por aqui ... bom, por aqui, gosto de sentir o dia clarear.  Gosto de começar a ouvir a passarada na árvore das minhas traseiras, iniciando a labuta de mais um dia.
Gosto daquela cor pálida do céu, entre o azul, o róseo, e o indefinido negrume da noite, que começa a ceder ao romper da madrugada.
E gosto de aspirar profundamente o ar, fresco a essa hora.  Que é leve, que é puro ainda.
Gosto de me abeirar da janela, perscrutar  o silêncio lá fora, sentir a ausência de gente, de movimento, de ruído ... perceber, ainda adormecido, o peso do betão.

E sentir a miragem da liberdade, aqui, onde o fardo  dos dias me sufoca, onde o ar me falta, e onde apenas o sono é retemperador de alguma, pouca  força.
Porque neste momento sinto-me a adoecer a passos largos.   Percebo-me à beira de um abismo que não distingo bem.
Só sei que é fundo, escuro, e que o não consigo evitar ...

Anamar

" SUSPENSA ENTRE DOIS MUNDOS "

Mais uma semana em meio.  O real tempo do tempo, está "perdido" para mim.
Neste momento é como se eu estivesse suspensa no vácuo, à espera de qualquer coisa ... uma bússola, um norte apenas, uma estrada com sentido, um campo com horizonte que o signifique ...

Estou no meio de sonos, mergulhada em pesadelos, com o cansaço atroz de "noite não dormida".
Convivo demasiado perto com a vida e com a morte.  Anseio as duas.  Não sei escolher !
Convivo demasiado perto com o "apodrecimento" de um ser vivo, ainda vivo ...

As asas da morte esvoaçam, esvoaçam por aqui.  Sinto claramente o seu roçagar, pelas madrugadas escuras ....
Povoam os dias, mas povoam muito mais as noites.  São o urubu no galho da árvore lá na savana, olhando a presa.  E esperando.  Esperando a sua vez de descer.
Aterrorizam, profanam, empesteiam o ar, tornam-no irrespirável.
Esvoaçam, esvoaçam.  Apenas, ainda não pousaram !
Até os gatos a sentem.  Obviamente que os gatos a sentiriam ...

Convivo demasiado perto, com a crueza do abandono do corpo por parte do comando cerebral.
E assisto impotente, ao esfiapar de uma vida que já o não é.
É desesperador encarar o presente !  É mais desesperador ainda, projectá-lo para o futuro.
Porque aquele corpo que está naquela cama, já não é o da minha mãe.  É o meu.  Será o meu, um dia ...
Aqueles olhos sem luz, são o apagar dos meus, um dia ...
Aquele rosto sem expressão, perdido num espaço que já não conhece nem identifica, vai muito além do dela ...
É o meu, é o de todos os velhos perdidos no infinito ...

Por que recusa a "ponte" que lhe estendemos ?!
Por que recusa a amarra que lhe deitamos ?!
Por que não quer ver a luz do dia para além das cortinas, perceber o sol imenso, atrevidamente glorioso, lá fora ?!
Por que nega olhar o azul provocador  do céu, parecendo querer confundir o dia e a noite, para que ambos, misturados, formassem o lusco-fusco em que mergulha ?!
Por que já não sabe que as flores engrinaldam os jardins, adoçam o ar com o perfume inebriante, e esbanjam as cores, todas as cores, nos muros, nas janelas, nas ramadas, nos arbustos que amarinham as paredes ?!
Logo ela, que vivia de as olhar, de as plantar, de as regar ... de as acarinhar ?!
Por que rejeita a música, os sons ... e apenas o silêncio a conforta ?!
Por que parece despedir-se a cada instante ?!
Por que tem sempre uma mão perdida no ar, sem orientação definida, como o braço do náufrago fora de água, ou o adeus do viajante, na amurada do navio ?!

Porquê ???

E quando o dia cai e o sol ameaça dormir, este meu tempo sem tempo, afinal vai esgotando o tempo, e a vida vai andando, o cansaço chega p'ra ficar ... as forças vão partindo !

As semanas passam, os meses correm, e atrás deles, os anos !

A inevitabilidade deste caminhar ... A escorrência deste rumo imparável ...
O ontem tão perto do hoje!...  O hoje tão perto do amanhã !!!...

Anamar

" A TRAGÉDIA HUMANA "

O drama do ser humano não é a morte.
O verdadeiro,  pungente,  e  patético  na  sua existência, é  como  chegar lá !

De facto, quando o corpo não é mais nosso, quando o esqueleto é um imprestável monte de ossos, que apenas nos pesa, não nos responde, desarticula-se e dói ... dói horrores ...
quando a mente se torna um fantasma, plana por cima e além de nós, descomandada, e teima em trazer-nos, deformadas, imagens relegadas a um passado muito longínquo, e o coração já só bate ...
... então, deveria ser a hora de partir.

Porque aquilo que nós fomos, não está mais por aqui.
E aquilo em que nos tornámos, é triste, feio, e decrépito.  E nós, não gostaríamos de nos ver assim !

As pessoas que  nos pertenceram, "fugiram-nos". Os locais que conhecíamos, "deixaram de existir".
A nossa realidade não comporta mais, as emoções, os afectos, as ligações que nos prendiam ao que foi a nossa vida, anos e anos, tempos e tempos.
Não há mais fôlego para isso.

O vegetal em que o ser humano se torna, neste contexto, é algo de uma violência, que boicota o entendimento, a compreensão , mais  ainda a aceitação ... sobretudo até, por parte de quem é obrigado a conviver, impotente,  com essa realidade atroz.
A "máquina" vai desligando, aos poucos.  Sente-se uma desistência instalada.  Uma desaposta, um quase desejo de corte.
Hoje deixa-se de interagir neste ou naquele campo, amanhã o simples gesto de abrir os olhos, de levantar uma mão, esticar uma perna, é de tal modo penoso e esgotante, que se procura a paz do silêncio e da quietude.
A estimulação exterior deixa de surtir efeito, e deixa-nos exaustos.  O desinteresse total por tudo o que nos preenchia a vida,  é crescente e agiganta-se.
A luz perturba, os sons incomodam, o  movimento, sinónimo de vida à nossa volta, perde sentido.
Os medos  povoam-nos cada momento.  O medo de ficar, mas também o de partir, degrada, aniquila, corrói, sufoca ... lança um pânico incontrolável.
As imagens distorcidas, lembram as figuras perturbadoras que os espelhos curvos  nos devolvem do real, como um caleidoscópio de fantasminhas diabólicos.

E o tempo passa.
Às vezes passa tempo de mais.  Não existe um comutador de on e off.
E quem assiste à degradação irremediável, injusta, irreversível e destruidora ... ( sobretudo os envolvidos de coração ),  à boa maneira do ser humano, egoisticamente, querem, tentam, insistem, no prolongamento, não da vida, porque já não o é ... mas do sofrimento.
E espicaça-se, e ministra-se, e puxa-se e volta-se ... e esfrega-se, e injecta-se ... e violenta-se ainda mais, um corpo esquálido, onde quase sempre só uma pele ressequida e semi-morta cobre os ossos, que espreitam ameaçadores, por todos os cantos ...
Até à exaustão ... numa manutenção artificiosa de um simulacro de gente.
Algo atentatório da dignidade individual.  Algo aviltante,  totalmente fictício ...

E nunca se deixa que a partida se faça docemente,  sem resistências,  naturalmente, talvez como alívio ... como direito ... como merecido !!!
E nunca se aceita a falência da batalha ... Simplesmente porque ficamos cegos, não queremos enxergar !

A tragédia humana é este sofrimento desestrurador, avassalador, prepotente ... É esta negação até às últimas e mais absurdas consequências, da lei subjacente a todos os seres vivos ( que nisso, como em muita outra coisa ), nos fazem reflectir :  chegar, cumprir  o destino ...partir em paz !...

Anamar

" A EXPONENCIAL DO SOFRIMENTO "

O grau de sofrimento do ser humano não é uma curva exponencial.

É verdade que no início das agressões responsáveis por esse sofrimento, se define exponencialmente, com um declive acentuado.
É a fase em que nos confrontamos com a causa detonadora, que normalmente nos apanha de sopetão.
É a fase em que primeiramente nos surpreendemos, depois nos incredulizamos, depois questionamos o porquê disso acontecer nas nossas vidas ... é a fase de nos sentirmos injustiçados e com raiva.
Iniciamos então um período de negação.  Revoltamo-nos, insurgimo-nos, esbracejamos ...
E a manutenção de um mínimo de equilíbrio, espalda-se num desgaste emocional intenso, que provoca inclusive, sequelas físicas.
É vulgar que as insónias, o choro fácil, o disparatar descontrolado com tudo e todos, contra o mundo em geral .,. nos dominem.
É vulgar que as náuseas, os vómitos e a falta de forças por cada dia que se inicia e que quereríamos não ter que iniciar, se instalem e nos astenizem.

Depois há em simultâneo, um misto de sentimentos e emoções abissalmente contraditórios e destrutivos, que nos tolhem, e que ainda assim, precisamos gerir.
Por um lado, a sensação de uma incapacidade de resposta pessoal face às situações, por outro lado, a sensação de impotência e revolta face à realidade, amarfanham-nos e destroem-nos.

Também, a capacidade de resiliência depende do indivíduo envolvido no processo.
Há quem a tenha elevada, treinada, interiorizada.
E isso varia totalmente de pessoa para pessoa, e tem a ver com inúmeros factores.  Desde logo, a idade, a energia, e a robustez física e mental.
Desde logo, a história de vida de cada um : aquilo que já experienciou, a que foi chamado a suportar, a que não teve alternativa senão suportar e responder.
O seu grau de abnegação, generosidade, disponibilidade interior e dádiva de si próprio, também são factores individuais, superáveis ou não.
Cada ser é uma entidade altamente complexa, fruto de uma ainda maior complexidade de vectores, pessoais, familiares, sociais, éticos, morais, contraditórios, muitas vezes incontroláveis e incomandáveis.

E cada dia que passa, a odisseia de se viver um pesadelo sem fim, a sensação de mera sobrevivência que experienciamos, em que a vida "marina" porque não tem outra alternativa, o medo ... ou melhor, o pavor vivido de perto e que nos confronta em permanência com a fragilidade dessa mesma vida, fazendo-nos balançar entre vida e morte anunciada ... dão-nos uma sensação de impossibilidade de avançarmos mais, atordoam-nos, imobilizam-nos psicologicamente, enquanto que ao mesmo tempo nos anestesiam por dentro.
Reagimos pouco, baixamos a capacidade de interveniência, e apenas somos capazes, talvez por defesa, de nos deixarmos ir, exangues, de uma forma inerte, como a folha arrastada pelo caudal da corrente.
Robotizamo-nos, automatizamo-nos, "viajamos" em piloto automático.  Não vivemos ... sobrevivemos !

É então que a curva exponencial do sofrimento humano, aparentemente estagna, e desenha um patamar de cansaço e inércia, no gráfico da vida.

Estou convicta que é isso que explica que  os sobreviventes deambulem atordoados, apáticos, quase distantes, pelo meio dos escombros de um sismo, sem que exprimam já emoções, como se também eles já não existissem ...

É isso que explica que nas maiores  catástrofes da humanidade, o que pareceria improvável, acontece ... as pessoas ultrapassam o limiar do sofrimento, e para além dele, o estado emocional estampa-lhes uma mornidão nos rostos e nos corações, um sonambulismo na alma, que não se percebe se serão de incompreensão, de incapacidade, de indiferença ou de amorfismo, desencadeados pelo choque a que foram sujeitos.

Eu penso que é uma forma talvez irracional, de preservação da espécie ...
Baixando os níveis do sofrimento a valores aceitáveis, o Homem vai afinal, suportando e aceitando situações limite.

E  tudo  isto  porque,  como  alguém  disse ... " a  Vida  é  uma  história  que  sempre  acaba  mal " !...

Anamar

" A PASSAGEM "

Quando for, esperemos que seja de mansinho.
Que seja no lusco-fusco da noite serena, quando os anjos baixam, e viajam no nosso jardim.
Quando os olhos estão cerrados e o coração passeia no roseiral, junto ao mar.  Por lá, andam os meninos com quem joguei ao agarra, com quem dividi a tabuada e apanhei borboletas.
E poderemos continuar a festa ...

Quando for, esperemos que a madrugada esteja cálida, as violetas perfumem o ar, e o sol ainda esfregue os olhos em silêncio, p'ra não perturbar o dealbar de um dia novo.
Quero que alguém me pegue na mão, e comigo atravesse aquela passagem em permeio das ramagens frondosas e frescas, escutando o som dos primeiros pássaros da manhã ... os sons da mata que nunca dorme ...
Os pardais entontecidos estarão a descer aos trigais, os abelharucos a saltar de galho em galho, e os gaios e os melros, a saudarem a Natureza-mãe ...

E será um passeio apetecível, porque é leve.
Os pesos  e as penas ficarão por aqui.  Até as memórias ficarão lá, no início da passagem, porque excedem a carga permitida para quem vai.

Quando for, quero um bando de querubins, de caracóis louros e olhos azuis, tocando uma sonata de Beethoven.  Quero os cheiros do meu chão, as cores do meu canto, e o sussurro da brisa mansa, p'ra cá e p'ra lá ... p'ra lá e p'ra cá ...

E quero que as ondas da maré baixa,  me cantem a canção dos búzios.  Quero perder o olhar nas asas largas das gaivotas espreguiçadas, e quero o sono verde das algas adormecidas ... para me lembrar que houve tempos de esperança ...

Quero o meu cabelo a voejar  em desalinho, solto das imperfeições do ser ...  o meu sorriso infantil a iluminar-me o rosto, e todas as letras que escrevi, empilhadas no maior poema de eternidade ...

Quando for ... espero que seja de mansinho, como a canção de ninar  no berço esquecido, para que eu adormeça sem sustos, sem lágrimas e sem dores ...

Quando for ... espero que seja um regresso ao primordial de mim mesma, ao gineceu que me formou ... ao útero da minha mãe !...

Anamar

" NO LAVAR DOS CESTOS ... "

Há muito que não escrevo.
Há quase duas semanas, o que para mim, representa tempo de mais !
Demasiadas coisas acontecendo ao mesmo tempo, na minha vida !  Demasiadas preocupações, angústias,  aflições, incertezas, mágoas ... Tudo de correnteza sobre mim, sobre a alma e sobre o coração.
Uma avalanche, uma hecatombe ... um tsunami, indiferente e demolidor, que avançou, avançou, e deixou escombros ... restos ... destruição !

Há alturas na vida, em que ela parece brincar connosco.  Em que tudo é posto em causa, em que nos questionamos sobre muita coisa, sobre os valores mais elementares, sobre quem somos, o que fomos ... se valeu, de facto, a pena.
Há alturas na vida em que nos deparamos com um desconhecimento absurdo das  convicções, das certezas, das  verdades que foram nossas.  Verdades que eram garante da nossa existência, eram suporte da nossa lógica de existir, alimento do nosso equilíbrio.

De repente, perguntamo-nos se terá sido mesmo verdade que andámos por aqui, se teremos sido aquele que julgávamos ser, ou se tínhamos de nós mesmos, apenas uma imagem distorcida ... fraudulenta ...
Perguntamo-nos  se não teríamos fabricado  em  nós póprios  um "outro" boneco, desinserido do real, desfocado,  pouco preciso,  e fruto simplesmente de uma mente talvez perturbada, com padrões de auto-aferição deformados,  e bitolas viciadas ...

E postas na mesa as cartas com que jogávamos, tudo parece estranho.
Foge-nos o trilho, ficamos estrangeiros na nossa própria pele, perdidos no nosso próprio chão.
Nada era bem aquilo, afinal !...
Teremos adormecido em algum ponto do caminho ?!

A saúde, ou a falta dela, remete-nos inevitavelmente para a dicotomia angustiante da vida e da morte, que nos confronta sempre, com a impreparação que o ser humano tem,  de entender ... menos ainda, de aceitar.
A precariedade e a fragilidade que nos caracteriza ... face à ideia pueril que nos envolve no período áureo da existência, de alguma "imortalidade" e invencibilidade, desvendam-se-nos, tiram o véu, e mostram-se com toda a crueza e realismo do inevitável ...
Somos pouco, muito pouco mesmo !
Somos mero calhau,  rolado pelas marés ... ao sabor da agressividade das mesmas !  Sem apelo !

O questionar dos afectos ou o seu desmoronar, remetem-nos para a orfandade maior de nos percebermos em solidão, em desamparo, no tombar dos pilares que nos sustentavam e davam significância a esta coisa a que chamamos "existir"...
E percebemos com clareza doída, como o Homem é refém dos mesmos.  Como o Homem, ilhado, não vive ... sobrevive precariamente ...apenas !

E pronto.
Tudo se cogita no "lavar dos cestos", em horas de paragem e balanço.
Tudo se repensa, se avalia, de preferência sem emoção.  Porque esta, sempre deita uma poalha de névoa, perturbadora, sobre pensamentos e reflexões que se querem distanciados, pragmáticos, lúcidos  ... frios de análise.

É  quase  sempre  assim ...  há  muitas  alturas  na  vida  em  que  ela  parece  brincar  connosco !...

Anamar