"O VENTO LEVOU !...."

São 4h da manhã.
Desde as 2h que "encroqueto" na cama.....Já há tempos que não me acontecia uma destas...ando a dormir pior!

Esta crónica podia começar como aquele anúncio da televisão que diria: "Você podia viver sem o Escudeiro?.... Poder, podia....mas não era a mesma coisa!..."

O Escudeiro vai encerrar definitivamente dia 31, ou seja, daqui a dois dias, ou seja, daqui a dois pequenos almoços.
Quando penso nisso, vem-me logo a imagem daquelas folhinhas que voam, voam, quando estamos a fazer a transferência de um ficheiro, no PC.
Assim a minha vida; lá vai mais uma folhinha levada pelo vento, sem que sequer a minha gaivota ma possa trazer de volta, no bico!...

Já falei no Escudeiro numa das minhas primeiras crónicas, em 2008, creio, intitulada de "Os meus lugares".
Ele existe há tanto tempo, quanto o que eu existo nesta praceta, nesta casa. Há trinta e seis anos...há uma vida!...
Era um emblema da Amadora. Já foi um restaurante conceituado, ganhou prémios de gastronomia...
Foi envelhecendo como todos nós... Ele, e os gerentes. Hoje era um espaço ultrapassado, eu percebo, carecendo de tudo, de sangue novo, desde os donos aos balcões...mas era a minha segunda casa e vai fechar definitivamente!

Assim vão sendo as minhas raízes nesta terra. Vão sendo arrancadas do sólo e morrendo, à falta de nutrientes...

Lá, eu tinha o "meu" lugar (sempre o mesmo ao balcão); lá, eu tinha os mesmos rostos, lá, o meu ex-marido sempre tomou o pequeno almoço diariamente, antes de ir para o escritório, lia o jornal e dissertava sobre as notícias desportivas (com o sr. Gonçalves, que era da cor, o Sr. Alexandre ou o sr. Veloso, que eram da concorrência...), também sempre no mesmo lugar; lá, era o ponto de encontro com amigas: "Passa pelo Escudeiro, vamos tomar um cafezinho!..." "Estou no Escudeiro...espero aqui por ti!..." "Vá buscar as chaves ao Escudeiro...Deixei lá!..."

Tantas caras...por onde irão "espalhar-se" agora??!!

O Escudeiro também está preso à minha vida afectiva; lá, encontrei p'ro bem e p'ro mal, uma pessoa determinante da minha vida; lá, tomei café com amigos, amigos mesmo, com problemas muito graves de saúde e que mais cedo ou mais tarde partirão, porque a vida lhes está a prazo.

De lá, muitos lugares já se esvaziaram, por deserção de quem os ocupava.
Lá, a boa disposição da D. Margarida, que chegava da cozinha ao balcão, fazia rir toda a gente.
Uma heroína de vida, com uma existência desgraçada, uma filha deficiente, dificuldades económicas indescritíveis, que nunca baixa os braços...
Não sei o que virá a ser dela!

Por lá, passaram os nossos filhos e os filhos dos nossos filhos, a quem o sr. Gonçalves sempre dava uma bolachinha, um chupa-chupa, uma pastilha.
Ele, curiosamente, foi o primeiro a partir. Uma depressão profundíssima, vítima da situação e da sensibilidade sem envergadura para aquela dureza, encostou-o "às boxes"...
Os resistentes foram o sr. Veloso e o sr. Alexandre, este, o mais empreendedor dos três, o homem das mangas arregaçadas para tudo, fosse Inverno ou fosse Verão, na rua, ou na alma. Nunca desistiu.
Foi embarcado em paquetes de cruzeiro, durante parte da vida, e eu gostava de lhe ouvir as histórias...

Lá ri, lá escrevi, lá chorei, lá me aconselhei de muita coisa da minha vida...até o fecho encravado da minha bota, foi o sr. Alexandre que mo desencravou, senão, como eu dizia, ou se cortava a perna, ou dormia de bota calçada....rsrsrs.

"Não pense nisso sotôra!, não gosto de ver a senhora assim, hoje está triste! - dizia-me o sr. Veloso.
Quando estive hospitalizada em Sta. Maria, jamais esquecerei que me telefonou a saber do meu estado de saúde e a dar-me ânimo: "Trate-se depressa, que faz cá falta!"

Pois é...o Escudeiro vai encerrar as portadas, não mais se comerá o "Bacalhau à praia da Amadora", que os galardoou largos anos atrás...
A vida podia seguir igual...poder, podia...mas eu sei que já não é mais a mesma coisa!..

Anamar

"ROMAGEM A UM ESPAÇO QUE JÁ FOI MEU"

Dei por mim, a meia voz, a dizer: "Bem, vou lá abaixo tomar um café, senão fico maluca!"...e pensei...."Mau....já estou a falar sozinha....estamos mal!"....

O quarto já de luz eléctrica acesa, obviamente, o aquecimento ligado, obviamente, a Rita esticada ao calor, obviamente....e eu a achar isto tudo grande demais para mim...
A Rita acompanhou-me à porta, como quem diz: "E eu?"
E saí....

Dia estranho o de hoje.
Fui a casa da minha mãe, verificar o correio, mas como constatara que num lote anterior ao dela, não muito, andava o funcionário da EDP a fazer a contagem dos contadores, pensei: "Olha que sorte! Espero um pouco até ele cá chegar, e poupo o trabalho de ter que ser eu a enviar a contagem.

Até aqui tudo bem.
Como já aqui disse, creio, a minha mãe habita neste momento na margem sul, e a casa está desactivada, fechada, escura, quase lúgubre.
Bem ao meu jeito, de que haveria de me ter lembrado?
Primeiro andei, demoradamente, de divisão em divisão, de objecto em objecto, a re-olhá-los atentamente, e com o olhar, as histórias a eles associados reavivaram todas.
Peguei nas molduras, nas fotografias, a sépia ou preto e branco (a maior parte), e revi com igual emoção a "presença" de tantos que já nos deixaram.
Outras do casamento da minha filha em 99, querendo imaginar que talvez não houvesse muita diferença em mim de então para cá....outras das minhas filhas pequenas, mesmo bébés....outras minhas, de tranças e da primeira comunhão, do pai delas, de capa e batina, em Coimbra....enfim....

Seguidamente ocorreu-me, como conseguirei desfazer aquela casa?
E aí voltei ao périplo de divisão em divisão, e embora sabendo que não disponho de míseros dez centímetros quadrados na minha casa, e que as minhas filhas, com gostos completamente dispares não quererão nada dali...dava por mim a dizer para dentro: "Ai, isto não....isto nem pensar....isto, a minha mãe gosta tanto.....aquelas jarras, ainda que horrorosas eram a aflição do meu pai, quando as minhas filhas corriam em torno da mesa da sala de jantar...."
Bem, escuso de dizer que foi uma romagem indescritível!

E a empregada da EDP que não vinha...

Assim sendo, fui abrir uma gaveta que tem coisas relacionadas com a minha infância e adolescência.
Fotos de artistas de cinema (lá estavam uma Sylvie Vartan, um Johnnie Halliday, Françoise Hardy, Adamo, Gilbert Bécaud, Cliff Richard e tantos outros), lá estavam os meus primeiros postais de aniversário, lá estava correio (no tempo em que ainda se escreviam cartas à mão....lembram-se?), trocadas algumas, com pessoas que já nem sei quem eram, lá estava uma pregadeira que o meu namoradinho dos dezasseis anos me trouxe de Paris, com uma Torre Eiffel, e que teve que ser "abafada" da minha mãe, senão ia parar ao lixo....e tantos, tantos tesouros que não tive já tempo para ler...

Porque, a certa altura, pensei: "Basta! Ao Panteão Nacional é que se fazem as romagens de pompa e circunstância!" Não quero estar mais tempo lá atrás, não quero deixar-me agarrar por tudo isto, que parece estar a puxar-me pelo vestido!...."

A empregada da EDP não veio, mas quem veio finalmente embora fui eu....embora, claro, o sol se tivesse "apagado" para mim nesta terça feira...

Anamar

"EM JEITO DE BALANÇO"

É 26 de Dezembro.
Ontem foi Natal; a família que somos hoje, esteve reunida, no rescaldo da consoada em que também procurámos manter a célula familiar que sobra actualmente...

Hoje estou só. Estou a tomar o pequeno almoço, são 3h da tarde e esta anarquia horária, agrada-me.
Telefonei para um amigo que também está só, para vir tomar um café comigo.
Procurei-o, porque sei que também hoje se sentirá só. Não o conheço profundamente, mas do que conheço, e da sensibilidade que lhe adivinho, sei que o dia de hoje, se calhar, tal como a mim própria, também o convidaria a uma cama persistente.
Ele tem, neste momento, a mais que eu, um filho pré-adolescente, fruto de uma relação muito penalisante e mal resolvida, ao que parece, por sua culpa. Não sei...

Eu, já só tenho filhas adultas,com famílias organizadas, e com entraves objectivos a sentir que a qualquer momento lhes possa devassar as próprias vidas.
A mais velha tem a sua casa, companheiro, três filhos e ritmos estabelecidos.
A mais nova, receio sempre perturbar-lhe o espaço, porque nunca sei onde, com quem, o que está a fazer. Se está no trabalho, se está a dormir, só ou acompanhada, se está a partilhar algum programa com alguém....evito impor-me.
Telefonou-me há pouco a perguntar-me se eu queria aparecer...já depois de eu ter convidado o meu amigo para o café. Terá de ficar para outra altura...

Estou no café dos "velhos". A D. Madalena, obviamente anda por aqui, sempre atontada e a rir, mas como figura carismática que é, é acarinhada por toda a gente e saltita de mesa em mesa, feita um pardalito, conversa aqui, conversa ali, conversa além...parece que afinal nunca é dispensável, e acho que não haverá quem não conheça "a Madalena"...

Acabei de ler um livro que nem os autores imaginam como o escreveram para mim.
Terminei-o agora e vou reiniciá-lo de seguida, para o reabsorver, linha a linha, interiorizando e meditando sobre o seu conteúdo.
É escrito em co-participação por Jorge Bucay, psiquiatra e psicoterapeuta, nascido em Buenos Aires, e Sílvia Salinas, licenciada em Psicologia pela Universidade de Buenos Aires. É uma conferencista especialista em psicoterapia de casais e Terapia Gestáltica, a nível internacional.

Cada frase é minha, cada parágrafo é meu, cada dúvida, angústia, pensamento, dirigidos a mim.
Impressionou-me, porque parece que estive a receber indirectamente mensagens, direccionadas ao meu intelecto, ao meu coração e inteligência, para que pensasse, as digerisse, com elas aprendesse a restruturar-me para poder seguir em frente, aprendesse a escolher um caminho correcto, nesta encruzilhada em que a minha vida parou há já longo tempo.

Se eu desse um nome ao livro, ou melhor, à principal mensagem que dele tirei, seria seguramente: "Aprender a amar-me", porque o verdadeiro amor, que busco desenfreada e desesperadamente em toda a gente e em todos os cantos, tem de ser buscado e encontrado dentro de mim mesma.
Ele independe de toda a fonte de amor exógena a mim. Se eu não puder encontrar em mim fontes e razões positivas de vida, jamais as encontrarei nos outros;
se eu persistir em vitimizar-me e culpar a Vida passada e presente pela falta de luz que sempre sinto, nunca verei o sol do dia de amanhã, nunca conseguirei valorizar os pingos de chuva no rosto, nunca saberei apreciar o belo que também tem um dia cinzento, o azul do céu e do mar, o vento a despentear-me os cabelos...
se eu persistir em procurar obstinadamente culpados para o mau da minha vida, começando por me culpabilizar pelo negativo ou pelo menos, menos positivo que me ocorreu, ficarei cega para o bom que ainda possa viver, para o belo que me rodeia, para as pequenas coisas que por vezes enchem a alma e o coração do ser humano...

Uma coisa terei que aprender: ser isenta no meu próprio julgamento pessoal, não sendo demasiado severa comigo mesma, tentando não desvalorizar o que também, de certo irei fazendo no dia a dia e com isso, recuperar a minha auto valorização e auto-estima, pensando e vivendo o hoje, sem que eternamente esteja retida lá atrás, num imobilismo destrutivo, que não aproveita a ninguém, e apenas barra a capacidade evolutiva e de crescimento de mim própria, por desacreditar que cada dia é um dia, e a "riqueza" vivida, é um tesouro inestimável e irrepetível...

Devo entender e aceitar, sem ressentimentos, situações vividas, sem levar a vida a tocar a mesma "tecla do piano", auto-destruindo-me; devo procurar tesouros que tenho em mim, e não permitir que o meu equilíbrio passe pela "resposta" dos outros.
O meu manancial emocional não pode ser desprezado, tenho que começar a sentir-me "gente", a direccionar valores que eventualmente possa explorar e me dêem gosto, sem que os mesmos dependam de terceiros, autonomizando-me assim, e consequentemente sofrendo menos com tantas coisas que não deviam magoar-me, que não têm lógica magoar-me, e ainda me surpreendem, magoando-me...

Devo aprender a pôr de lado uma ânsia de vingança em relação ao Mundo, que sinto em mim, acabando afinal, isso sim, por me vingar contra mim própria...
Flagro-me de facto a ser ácida, até com as pessoas próximas.
Ontem a minha filha dizia-me: "Não me respondas assim! Parece que estás sempre de mal contra o Mundo!...."
Penso que ela tinha razão. A sua frase bateu-me fundo.....;
apenas, ela não conhece outra, muito importante, cujo autor desconheço, mas que facto, explica muita coisa: "Ama-me quando menos mereço, porque é quando mais preciso!!...."

Bom, isto hoje foi quase um balanço de reflexão de fim de ano, até porque já estamos quase na fase de virar mais uma página...
Isto, foi um falar de mim para mim, foi uma tentativa de pôr mais uma pedra no lugar correcto, do puzzle que estou a começar a construir, e que será o meu novo "EU"....

Anamar

"ENTRE SONHOS E RABANADAS..."

Odeio estes dias...odeio, odeio, odeio....

Cada vez mais se ouve genericamente dizer, à classe dos adultos, daqueles que já levaram bordoada que chegue na vida, que esta quadra "incomoda"...
As crianças, claro, deliram, e talvez quem tenha crianças pequenas, ainda delire um pouco...lembro-me vagamente que comigo também era assim.

Tudo isso já lá vai há várias "encarnações".
Agora, gostava de estar junto de algumas pessoas. Nem sempre estão disponíveis, pelas mais variadas razões....uns porque se isolam voluntariamente, outros porque estão com as respectivas famílias por esse Portugal fora...outros porque partiram, partiram partindo, ou partiram porque voluntariamente o quiseram...enfim...este o meu lado que me traz a lágrima ao olho a falar mais alto.

Ontem fui com os meus pequeninos ao cinema. Acho que é um pouco "programa de avó".
Como sabem, não tenho miseravelmente perfil, mas propus-me esse "pseudo-sacrifício".
Acabou por ser muito gratificante, tirando os quilos de pipocas que tive que comer, porque, como inexperiente que sou nestas "aventuras", comprei pacotes médios (um para cada um), e o que acontece, é que fui eu que almocei, lanchei e jantei pipocas, o que a juntar aos olhos esbugalhados da "rapunzel", me deixou um pouco, diria....nauseada....mas foi por uma boa causa.

Eles são crianças impecáveis no comportamento. Eu fico surpreendida e orgulhosa pela positiva.
Mesmo o que tem apenas 3 anos, é irrepreensível.
Por vezes insurjo-me com a rigidez da educação que a mãe lhes incute...mas tenho de capitular nesta posição.
Comecei logo agradavelmente a surpreender-me ao almoço, quando, comendo todos três de garfo e faca, (sendo que os talheres do pequenino ainda são de plástico), me pediram permissão para sair da mesa quando terminaram. Não sei se muitas crianças, com estas idades, o farão...
Enfim, nunca lhes fará mal adquirir, seguramente bons princípios, como pessoas em início de formação, estou certa.

Também achei piada, quando perguntando o que gostariam que o Pai Natal lhes trouxesse, me enumeraram uma panóplia de jogos e quejandos, e a de 6 anos acrescentou...."Bom, mas não sabemos se merecemos tudo isso!"....

Natal, Natal....
Daqui a pouco vou buscar a minha mãe para o jantar e noite de amanhã e almoço de sábado.
Nunca se sabe qual será o último Natal, que ela ocupará aquela mesa...aliás, esta afirmação é sucessivamente repetida, ano após ano, mas dada a provecta idade que possui, as expectativas decrescem a olhos vistos.

Depois, seguem-se 3 dias estranhos, de hibernação familiar, entre rabanadas, bolo-rei, perú, bacalhau, embrulhos e laços, choros e gargalhadas, recordações, fotografias para a posteridade, mágoas e alegrias, vazio e casa cheia.
Normalmente são dias em que estou muito metida na concha, eu e o meu silêncio, eu e o meu sentir, eu e o meu estar....parece que sinto que todos desertaram e eu fiquei ainda mais sozinha.

É estranha, é uma sensação  seguramente estranha e desconfortável...e como dizia, odeio estes dias...odeio, odeio, odeio...

Anamar

"A VIDA"

Desde as três às seis e meia que não preguei olho.

Fui vendo as três e meia, as quatro e meia....as seis e meia, no mostrador luminoso do relógio da cabeceira da cama...

Sentia-me demasiado agitada para conciliar o sono, e consegui passar a insónia à Rita, que bem queria sossegar junto a mim, mas que muda de lado cada vez que me viro na cama (ainda não percebeu que os meus braços e pernas não são exactamente aquele "material" contorcionista de gato...

Como sabem ( e nisto acho que todos somos iguais), quanto mais corremos atrás do sono, no ímpeto de ainda o alcançar na próxima curva, mais ele nos faz negaças e se afasta, deixando crescer todo o tipo de conjecturas, pensamentos, dúvidas, angústias...que, por ser noite, tendem a agigantar-se....e fica tudo estragado.

Comecei inevitavelmente por pensar no "carrossel" que é a minha vida actual, na montanha russa do sobe e desce, com a adrenalina a fazer picos como a tensão arterial dum semi moribundo....
Comecei a pensar, que o "à roda à roda" do carrocel, inebria, entontece, anestesia, e na necessidade que eu provavelmente tenho de me anestesiar, como quando se toma um copo a mais para passar a meta da simples "boa disposição", um pouco mais para lá...

Depois do carrossel, imaginem que revivi, da minha infância, o tempo dos "robertos" (quem se não lembra deles??....) e daquele imaginário feliz e solto, quando por detrás do lençol preso entre dois paus, aparecia invariavelmente o bode expiatório da questão (o fantoche que estava ali para apanhar pancadaria), o polícia, obviamente destinado a instalar a moral e os bons costumes, que de cacetete em punho, distribuía a eito a pancadaria na cachimónia de madeira do desgraçado, o qual eu não tenho a certeza se saberia porque apanhava...e o touro....porque invariavelmente, a actuação dos robertos sempre terminava em tourada.....
A voz era em falsete, o enredo, digamos não muito perceptível, mas bastava o som estridente do cacete na cabeça mal amanhada do "desinfeliz"....para que fossem arrancadas gargalhadas e apupos da pequenada.

Os mais velhos, por vezes traziam de casa um banquinho para se sentarem, na praça da aldeia ou da vila, para assistitem à "função", porque o reumático já não se compadecia muito, e as "cruzes" começavam a dar sinal.

E pensei: "Como na vida.....
O que está ali para distinguir o certo do errado, indiscriminada e aleatoriamente, restabelecendo o convencionado como correcto.....e vá de dar cacetada no indefeso; o indefeso que não sabe porque tal destino o persegue....e o touro, se bem me lembro, que leva tudo à frente, encerrando a alegria da pequenada e estimulando a contribuição dos presentes, para quem, aquelas marionetas constituíam dia de festa na aldeia, quebrando a rotina de dias de trabalho arrastados, sempre iguais, e cuja receita minorava a miséria daqueles saltimbancos....porque tudo aquilo era mesmo uma verdadeira miséria!!....

Desculpem....isto hoje saíu em linguagem um pouco codificada. Por vezes é preciso. Cabe a cada um, se tiver pachorra, desfazer estes puzzles que eu construo!!!

Anamar

"MEA CULPA ou A IMPERFEIÇÃO DO SER HUMANO...."

Ontem encontrei a Cristina.
A Cristina foi minha aluna seguramente 3 ou 4 anos. Uma rapariga franzina, aparentando ter muito menos idade que a que realmente tinha (soube depois), julgo ter traços de indiana, um ar enfezadito, uma displasia da anca fazia com que não andasse com normalidade, e tinha permanentemente um semblante parado, parecendo pedir desculpa por existir.
Andava sempre só, falava muito baixinho e pelas roupas, via-se ser pobre, oriunda de família necessitada.
A Cristina andava sempre "demodée", sem marcas ou roupa chamativa, no Inverno com um gorro de malha meio ridículo, para que se aquecesse do frio das noites, visto que a Cristina frequentava o curso nocturno.
Soube depois que trabalhava o dia inteiro, desde cedo, num lugar de frutas e legumes e também sei que o pai a vinha recolher à porta da escola, à saída, numa carrinha velha, não sei se por morar longe, se por prudência.

A Cristina foi o caso mais problemático, em termos de inteligência, que me passou pelas mãos.
É certo que me apanhou em fim de carreira, em início de desmotivação, e ela representava para mim uma negação total na aprendizagem, uma espécie de parede hermética para onde eu tentava "despejar" Química, que fazia total ricochete, e voltava para trás.
A Cristina não entendia nada de nada, e era um sacrifício descomunal não ter qualquer feed-back do seu lado, ter de encará-la com uma vontade imensa de lhe dizer: "não adianta, não percebe que não vai conseguir nunca? Para quê continuar a insistir nisto, se vem aqui martirizar-se, martirizar-me, apanhar chuva e mau tempo, para nada?"

Por vezes havia noites em que a Cristina era a única utente da turma. Se ela não aparecesse, eu podia vir para casa mais cedo....mas ainda assim, não faltava.
Nessas noites, eu ficava "piursa". Dava-lhe umas fichas para fazer, sempre as mesmas ao longo dos 3 ou 4 anos, as quais também já tinham acopladas as respectivas correcções, e dizia-lhe: "Cristina, sente-se aí e vá fazendo as fichas. Se tiver alguma dúvida, eu estou na secretária."

Havia certas noites em que a empregada já brincava comigo: "Hoje ainda não vi a sua amiga!"....
E eu dizia-lhe: "Reze, Amélia, reze...." E quando eu já vinha de trouxa "aviada", aí chegava a Cristina com aquele andar manquejante, pronta para a aula.
Fazia as mesmas perguntas 3 ou 4 vezes por noite, e sempre que queria fazê-lo, eu tinha que apurar o ouvido, porque a vozinha parecia vinda de outro planeta...no entanto sorria, sorria sempre...

Agora não lembro ao certo, mas creio que sim. Ela terá acabado a Química, até porque o plano de estudos entretanto mudou, à custa de  lhe dar 2 e 3 vezes o mesmo teste, com correcção e tudo, e em desespero de causa lhe ter dito: "Cristina, fazemos assim: destas 5 fichas eu tiro 2 exercícios de cada, e será isso que sai no teste. Se tiver 9,5, isto está feito"...

E foi assim...um alívio e o fim da tormenta....
Também, para que queria a Cristina saber Química, para pesar laranjas e bananas na frutaria, logo às 8h da manhã??

No fim do ano, o correspondente ao 12ºano., a Cristina veio agradecer-me a ajuda que lhe dei...e aí, a minha consciência deu o primeiro salto...
Se ela soubesse como eu pedira a Deus e às almas, para que ela faltasse....se ela soubesse o engulho que me dava no estômago, quando  pela décima vez me colocava a mesma dúvida....se ela soubesse quantas vezes tive vontade de lhe dizer: "Vá ser caixa do Continente, vá lavar escadas....não percebeu ainda que não tem neurónios para isto e está a perder tempo?"

Mas não podia, obviamente dizer nada disto....

Dois ou três anos passaram....
Ontem eu ia para casa. Junto à minha casa há uma interface de autocarros e respectiva fila para os mesmos.
E eis senão que dessa fila, salta a Cristina, com o seu sorriso tímido, com o seu ar franzino, quase a pedir a tal desculpa de existir e diz-me:
"Dra. Margarida, ando para lhe telefonar para lhe pedir se toma um cafezinho comigo. Ainda aqui tenho o seu telemóvel!" (e verificou...).

Bom, como se costuma dizer, caíu-me tudo....senti um nó tão grande na garganta que as lágrimas me afloraram os olhos e pensei: "arvoro-me eu como tendo desempenhado o meu papel de docente, o melhor que sabia e podia, arvoro-me eu em ter sido disponível, atenta, mãe, amiga, confidente, solícita para com os meus alunos, dando-me por inteiro, sempre....."

"Mea culpa Cristina....o ser humano é muito imperfeito, quantas vezes convencido que o não é. O convencimento e a empáfia são defeitos graves....mas você acabou de me dar uma lição de vida, que me deixa envergonhada.....a da HUMILDADE....Procurarei não esquecer nunca mais!!!...."

Anamar

"SÓ MAIS UM DIA...."

O Escudeiro foi vendido.
A morte anunciada daquele espaço, parece ter-se consumado, e sem saber descrever o que sinto, instalou-se-me uma tristeza acrescida, à sensação de solidão que me acompanha.
Isso, culminará no dia em que quando descer para o pequeno almoço, as portas estejam definitivamente cerradas.

Esta minha terra, este meu espaço, está a desertificar-se, a descaracterizar-se, dos rostos "nossos", daqueles que fizeran parte de determinada época da minha vida (a maior fatia, estou certa).
A população envelheceu e os velhos desertaram (alguns, só sabemos, tempos depois, quando a sua ausência persiste); os que lhes tomaram o lugar, já não me dizem nada, são outras gerações, à semelhança dos prédios novos que tentam ocupar os lugares devolutos, deixados pelos que estavam quase a cair de degradação, entaipados há longo tempo....Mas não é a mesma coisa....

Ontem eu falava com um amigo sobre o percurso das vidas, sobre o que ela nos faz e simultaneamente sobre a "endurance" ou maior invulnerabilidade que ele próprio adquiriu, fruto de tudo o que tem sofrido nos últimos anos, de uma dureza atroz....Dizia ele que já pouca coisa lhe fará "mossa", o que por um lado, talvez seja tristemente bom...

Eu, ainda não atingi a fase da invulnerabilidade, e não sei se a atingirei alguma vez, dada a minha forma de ser....eu ainda estou na fase do sangramento, do desencanto, da tristeza, do isolamento.
Noto em mim, cada vez menos aposta no investimento da minha pessoa, no que quer que seja...
Sinto um desapego a tudo e a todos, mas um dasapego ao mesmo tempo doído, porque não consigo canalizar este fechar mais e mais da minha concha de molusco, para outros caminhos ou outros rumos. Esse, sim, seria um acto de inteligência....mas não me movo. Sou efectivamente uma desistente....

Ecoa-me a voz da minha filha mais velha, que tem formas de actuar de um pragmatismo que roça a dureza:   " Tu, não fazes nada para alterar nada de nada; estamos sempre na mesma, falhas aqui, falhas ali, falhas além...."  (por acaso tudo isso eu sei....)
Ecoa-me a voz de pessoas amigas : " Tens que te agarrar a qualquer coisa...não podes viver assim..."  (e eu continuo a náufraga agarrada à tábua, só à espera que o resto das forças faltem....)
Ecoa-me a minha voz da alma, da consciência, do coração, que não ne dá paz....

Estou tão cinzenta como o dia, tão cinzenta como a crise e o desânimo instalados neste povo (estou no café, e as conversas são sempre as mesmas), tão cinzenta como o céu que se avista sobre o casario, desta minha janela de sétimo andar, onde, por ser quase noite, a minha gaivota já veio despedir-se....e, ou me engano muito, ou também vou, breve, recolher ao ninho aconchegante da cama, que hoje nem foi feita....à minha espera....

Anamar

"FUNDIÇA"

Entretanto os dois últimos posts ainda diziam respeito à minha viagem e ficaram fora de ordem cronológica, como talvez tenham percebido.
Verdadeiramente não há propriamente uma cronologia de nada, visto que, eu escrevo, como digo na apresentação deste meu espaço, com a aleatoriedade da aleatoriedade das emoções, que são sempre convulsas e desordenadas, como a minha mente.

Entretanto, estamos a entrar naquela quadra que eu se pudesse, fechava para balanço....Que vontade de novamente desertar para qualquer buraquinho desse Mundo desconhecido, nem que fosse para o iglo dum "sami"!!!!.....
A minha mãe no domingo (e sempre a lembrarei com carinho, até pelos ditados tão antigos e se calhar regionais que ela solta a vida toda), falando ao telefone comigo sobre o tempo atmosférico, de "morrinha", coberto, cinzento, desabrido...dizia-me, o que me fez andar na Net grande parte da tarde, a tentar em vão documentar-me : "Quando chove ao domingo em hora de missa, temos toda a semana de fundiça!!!!"

Bom, grosso modo, eu "apanho no ar" o que significa isto, mas esfalfei-me ingloriamente em tentar encontrar um significado, a etimologia correcta, da palavra "fundiça"...

Pois bem, conseguindo  entender, mas não definir correctamente o significado da bendita "fundiça"...tenho a certeza que de "fundiça" já eu ando, mal os assadores das castanhas lançam o seu cheirinho para o ar, mal as lojas estão abertas mesmo aos domingos e se decoram com luzes, velinhas, bolas, laços, estrelas e azevinhos, mal as ruas aparecem, não digo de arco e balão ( que isso é lá mais para os Santos Populares), mas de toda a parafernália de acessórios luminosos ao faz de conta "ai estamos tão bem....somos tão felizes!!!!"....

Começa a loucura generalizada, a correria colectiva, o desperdício ocidentalizado instituído a deitar as unhas de fora, e os papéis de embrulho a embrulharem cada vez mais vazio, solidão, mágoas, incertezas, quantas e quantas vezes encapotadas....mas sempre com lindos laços de fitas, pelo menos elas, douradas ou prateadas...

E é assim.
Nesta quadra do faz de conta, neste jantar/serão em que as pessoas se aturdem para não trazer para junto do perú as ofensas que por vezes sentem, as raivas que nem com as rabanadas descem, as saudades de tempos, épocas, pessoas que estarão em ceia também em qualquer outro patamar....lá para cima, lá para baixo, sei lá onde.....alguns já só numa memória sua a sépia....em que o descolorido começa a impor-se....Nesta quadra, eu juro que me queria meter com a Rita debaixo do édredon, e ficar de "fundiça" até lá para 4 ou 5 de Janeiro, em que a minha gaivota me fizesse "truz-truz" na vidraça, e dissesse: "podes deitar a cabeça de fora! Já passou!!!!"...

Anamar

"DIA........?"

Só consigo saber a data, porque no lobbie do hotel, todos os dias, com pedrinhas brancas está diariamente "escrita" a data.

Tenho claramente a sensação de que fui "chamada" a Bali...
Não sei explicar muito objectivamente, mas a reflexão que estes dias me têm permitido, o respeito e a admiração por este povo, o ar que por aqui passa, num fluxoduma energia tão positiva, são inenarráveis.
Penso que seguramente não irei a mesma na minha vida interior, nas minhas opções de vida, no trilho que percorrerei.
Penso que neste silêncio (porque segundo se diz na "Ilha dos Deuses", a forma privilegiada de comunicação é o silêncio), tenho repassado o filme da minha vida e tenho-o reprotagonizado vezes sem conta.
Um ancião falou-me: "Assenta bem os pés no chão, pensa com o coração e não com a cabeça, porque tu és uma mulher intrinsecamente boa e vais ser feliz..."

As pessoas pouco mais têm do que uma exuberância natural em tudo, ou seja, uma exuberância nos elementos (vulcões, tsunamis, sismos, furacões), e uma  exuberância duma vegetação plantada a esmo pelo Senhor da Terra, da água que abunda por todo o lado, pelo absurdo da beleza indescritível das flores, borboletas, aves...

Para além dissotêm um segredo inestimável: têm a doçura que emana da terra, da música, do som do vento nas caninhas de bambu suspensas, do teclado destes instrumentos subtilmente melódicos.
Têm uma voz absolutamente doce, uma postura de uma discrecão, humildade e afabilidade que não se definem, sempre, mas sempre.
Um sorriso ou um riso aberto para todos, conheçam ou não, seja ou não pessoal do staff do hotel, ou gente anónima da rua.
São comoventemente educados e delicados, vivem de bem com a vida, na maior precariedade que se imagine, não parecem andar, mas pairar, são puros de alma e perfumados de coração, como as flores de Bali, que sempre trazem na cabeça

Não me perguntem porquê, mas sempre me vem à cabeça que a flor de lótus ou o nenúfar, foram aqui "inventados", porque as raparigas de Bali, não são mais que nenúfares que dançam, andando...

Anamar

"DIA 3 OU DIA 4..."

Começo um pouco a perder a noção do tempo.
Sei que é 12 de Novembro, sei que ontem me telefonou a Cláudia, para que a minha mãe me falasse, mas penso que por uma questão de logística temporal, apenas...sei que hoje pelas 6h da manhã me ligou a Catarina, do outro lado do Mundo, o Brasil, dizendo que lá, pensava ela, seria ainda dia 11...Estes fusos horários brincam connosco de esconde-esconde, de dia e noite...

Confesso que também estou um pouco perdida...sei que hoje às 6h fui presenteada com o meu primeiro presente de aniversário....uma baratona do tamanho de um elefante, que teimava em não me deixar o cabelo e o pescoço...isto, para lá das centenas de mosquitos, em nuvem, que curiosamente e exclusivamente nessa noite, em toda a estadia, mesmo depois do "fumigamento" diário dos quartos, resistiram em bando, pelo quarto, nessa noite...

E pensei... (depois da barata): "Cá estão eles, os sessenta...tão depressa chegaram!...
Mas depois pensei:: "o meu pai foi embora com noventa anos, a minha mãe, está a meses de os fazer"...ou seja, nessa óptica, teoricamente teria um terço de vida à minha frente....
Agora, que terço?
Nota-se bem de ano para ano a quebra nos reflexos diários: é o equilíbrio que não se faz tão seguramente, é a agilidade que claudica, é a altura do levantar o pé do chão mal calculada (e o resultado, três trambolhões que já dei no precário tempo que estou cá)...é o tolerar o calor e o sol directo com muito menor capacidade doutras épocas, é o pedir do corpo ao sono depois da quebra do almoço...comparando com as 6h da manhã em que na República Dominicana, eu já estava na praia, há anos atrás, cheia de frescura para começar a aspirar os cheiros, os sons ou o silêncio...
Agora, a cama ainda mos pede para dormir mais um pouco e fico rabugenta se o não faço...

Esse o problema; é que os dois terços vividos qualitativamente na vida, não têm, não terão nada a ver, com o que virá a seguir...
Dou por mim a verificar vezes sem conta onde coloquei coisas de responsabilidade, dou por mim a esquecer momentaneamente onde as pus...e a apavorar-me não lhes "perca o norte".
E se perder o norte do que vivi para trás?
Isso dizia-me a Lena noutro dia, expressando o receio que tem de esquecer recordações e com elas identidade, óbvio...
Eu também acho que nada haverá de mais ingrato na vida, do que esquecer o bom e o mau que ela nos deu...os rostos, as pessoas, os momentos, os felizes e os que o não foram...porque há coisas que diariamente sentimos já, entrarem num nevoeiro que se adensa...

Mas afinal, a Vida continua a pregar-me as suas "partidas";
Há dez anos atrás, numa data perfeitamente carismática, também fui surpreendida, absolutamente surpreendida, por uma festa inesperada, surpreendente e incontável, preparada pela minha família...
Hoje, dez anos volvidos e com eles, volvidas tantas e tantas coisas, incluindo a família, planeando vir quase clandestinamente para este recanto do planeta, quase nas antípodas, onde a data passaria despercebida (essa a ideia), eis que sou de novo surpreendida com uma festinha preparada pela gerência do hotel, com direito a bolo de anos com velas e tudo, mesa personalizada e decorada com flores e a colocação de uma coroa simbólica na cabeça e um colar de flores ao pescoço, no meio do "happy birthday to you" cantado por vozes, diria, de todo o mundo, dos hóspedes que jantavam na sala cheia....

Bem, pensei...vou ter que agradecer tudo isto no meu inglês muito, muito precário, infelizmente, e vou ter uma vez mais, eu sim, que parabenizar a VIDA, que tantas vezes tão mal trato, pelo facto de estar viva e ser tão abençoada com momentos tão surpreendentes como este, que nos fazem extravazar o coração, parecendo não caber mais dentro do peito...

Anamar

"O SOL DA ALMA"

Dou por mim a pensar há quanto tempo eu não solto uma boa gargalhada....ou até mesmo se alguma vez o fiz.
Daquelas gargalhadas que vêm da alma, não da garganta ou de outro lado qualquer...

Lembro pessoas que até hoje têm gargalhadas de dar gosto nos meus ouvidos. Lembro a Inácia, colega de escola, de gargalhada fácil e inconfundível e lembro a gargalhada troante, à dimensão de quem a soltava, em plena sala dos professores....a gargalhada da Tininha, professora de história e que muitos talvez já não lembrem.
Partiu há muitos anos, mas o seu "logotipo", a sua imagem de marca, essa gargalhada, ficou por ali mesmo, na sala dos professores, e ainda por lá está, para quem consegue ouvi-la.
A Tininha era assim aquele "mulherão"...grande, alta, forte....e a sua gargalhada era de gosto igual.

Não me lembro , ao longo da minha vida de rir abertamente. Havia quem tivesse ternura pelo meu esboço de riso, em que parece que timidamente vou soltá-lo,  pedindo desculpa por o fazer, como se, nesta vida, esse "brinde" do riso solto e fácil, não fosse para mim...."Eu era chamada da menina do sorriso tímido", em que ele ainda estava a começar a soltar-se-me dos lábios, e já eu à pressa o agarrava para não o deixar vogar pelo espaço.

E no entanto as pessoas são unânimes em dizer (e eu também sei ver fotos), que eu fico bonita quando rio naturalmente, mas também sei que o riso se calhar é uma iluminação que vem da alma....e a minha tem as pilhas fundidas, de certeza....

E todos os dias se recebem emails, frases, pensamentos, máximas, das mais variadas entidades, filosóficas, espirituais, religiosas, apelando ao sorriso como uma fonte de saúde e de vida.
Eu leio, mas acho tudo aquilo uma "chachada", pura demagogia,  princípios metidos à calçadeira, entendem?.
Ele é o Dalai Lama, ele é o Xico Xavier, a Madre Teresa de Calcutá....e muitos outros....e tudo aquilo me soa a "postiço"....ou então é mesmo a minha incapacidade para lá chegar. Eu nasci em Novembro e realmente a minha personalidade está sempre mais para a mornidão destes dias de céu cinzento de neve, de cores entre os dourados, os castanhos e os vermelhos, de alamedas de jardins vazias, com folhas arrastadas pelo chão molhado, para o isolamento e a introspecção.
Uma pessoa com estas raízes no peito, não é seguramente de riso fácil...

Tenho algumas razões objectivas de vida que de facto, não me trazem alegria, gargalhada, sorriso fácil ao rosto. Mas não posso tornar a vida carrasca disso mesmo, porque afinal , seguramente, todos nós teremos dias de verão e de inverno, e no meu caso, como não canso de afirmar, continuo a achar o balanço positivo, apesar de sempre estar na borda da cratera do vulcão. É o meu estilo!...

Vou procurar restruturar-me interiormente, vou procurar não me sentir "atontada" se em vez do cenho fechado passar a desanuviar o rosto...Deve alegrar mais os outros....e a mim, fazer-me menos rugas.....rsrsrs!!

Anamar

"VENHA VER DONA!..."

Acordei com os grasnidos da minha gaivota rasando a minha janela.
Pela luz difusa que passava pela persiana, adivinhava-se que o dia, à semelhança do de ontem, seria cinzento, com chuva e frio.
Pensei: "Gaivotas em terra, temporal no mar....ela anda por aqui....teremos por certo mais um dia outono/inverno".

Aninhei-me o melhor que pude, com a Rita ao lado, com quem divido neste momento o édredon e penso que continuei naquele dorme não dorme, que de bom não tem nada.
E se calhar até gostaria que o dia estivesse exactamente assim...pelo menos estaria mais em consonância comigo mesma.
Mas não! Ao levantar-me, deparei-me com um céu todo azul, com um sol ainda quente, e apenas, ao longe, farrapos de nuvens que prometiam talvez adensar-se para a tarde.

Pensei em como seria bom comer um belo prato de amêijoas à Bulhão Pato, em S. Lourenço, com aquele mar que já me esqueceu...

E fui para a rua, para a "pseudo-rotina" do costume....pequeno almoço, compra de uma prendinha a uma amiga de aniversário já feito há dias...e regresso a casa.

Mas antes de entrar, e porque de facto, o sol inundava a praceta e os famigerados bancos de que sobejamente vos tenho falado, resolvi sentar-me e deixar-me atravessar pela luz, pelo calor, com um vazio mental atroz...longe, talvez muito longe mesmo, longe na vida, longe no espaço...em fuga, como eu vivo quase permanentemente...em fuga, até de mim mesma, ou sobretudo de mim mesma...
Apenas o "brouhaha" das ciganas com as suas vendas me importunava a paz..."Venha ver dona...calças de aquecimento só cinco "êrós"....Venha ver dona...venha ver....cinco êrinhos!!!....."

Que karma é de facto a minha existência!....Ou que incapacidade manifesta de crescimento mental eu tenho, para gerir com objectividade os desafios do dia a dia!!...
Continuo sempre sendo o barquinho de papel que em águas mansas flutua, mas também não passa do mesmo sítio...
Lembro um balão que não armazena ar. Vai esvaziando, esvaziando, sem bússola ou rumo.

Tenho vontade de dizer um palavrão....Se isso ajudasse!!!...

Anamar

"A ÚLTIMA AULA"...

David era professor na área das Tecnologias, em Harvard.
Era um homem bem apessoado, quarenta e poucos anos, uns óculos no rosto sem armações, o que os tornava como que inexistentes, e permitia ver claramente através deles, uns olhos intensamente azuis, risonhos, uns olhos de paz e afabilidade.

David fizera investigação durante alguns anos da sua carreira académica, mas era o magistério que o apaixonava. Estar fechado num laboratório, era sufocante, para alguém que gostava de se dividir com jovens plenos de sonhos e curiosidade pela vida.

Era muito mais que um professor; era um amigo, um companheirão...sempre disponível, sempre atento, sempre solícito, sempre com disponibilidade para qualquer aluno que o abordasse para a resolução de um problema, para a explicação de qualquer dificuldade, na mesa de um café, à sombra de uma árvore cá fora no relvado...para qualquer conversa pessoal e informal....

Ao chegar de manhã, sempre a horas, com o seu sobretudo e cachecol, pasta na mão, distribuía cumprimentos e sorrisos, com a naturalidade de quem está ali para servir, para se partilhar por todos os que o procuravam. E eram todos, porque David era na verdade, admirado , respeitado e querido, por todos quantos tiveram a felicidade de cruzar os seus caminhos com o dele...

Naquela manhã, como sempre, David chegara à hora habitual para a sua primeira aula do dia.
Passo estugado, a vencer o frio gélido que se fazia sentir.
Tinha um tema interessante, empolgante, preparado cuidadosamente para essa aula, para uma classe, que ficaria "suspensa", como habitualmente, das suas palavras, claras e concisas.
Sempre conseguia transformar os temas mais aborrecidos das matérias, tornando-os aliciantes, como o faz, quem de facto é um sacerdote da sua profissão, quem de facto, ama e vibra com o que transmite.

As suas aulas estavam sempre repletas de alunos, os anfiteatros plenos. Aquele dia, também não foi excepção.
David cumprimentou a classe, fez aquele seu sorriso de boa disposição de quem quer dizer: "Vamos lá a isto!"... e começou a aula.
Tinha por hábito, muitas vezes, sentar-se na secretária, ou até no estrado, frente à turma, porque o informal era o seu natural, e porque a proximidade física transfere "calor humano".
Também assim fez naquele dia; começou a exposição do tema que preparara cuidadosamente, frente àqueles rostos que lhe "bebiam" as palavras, sentando-se na beira do estrado, baloiçando as pernas...com o seu sorriso aberto no rosto, e os olhos de céu carregados de entusiasmo...

E repentinamente, e sem qualquer explicação lógica, aconteceu.
David tombou para o lado e não mais se mexeu, apesar dos esforços infrutíferos de socorrê-lo...
Tombou e ficou inerte, com os olhos cerrados, com o sorriso desertor...
A vida traíra-o; a ele, aos seus alunos e a todos os que pela manhã o viam chegar pela alameda da universidade, com o seu sobretudo, o seu cachecol, a sua pasta e o seu coração gigante dentro do peito...

Na manhã seguinte, à hora costumeira, o anfiteatro estava de novo lotado; os alunos estavam em pé, as lágrimas traíam os rostos, os nós apertavam as gargantas dos mais resistentes...o silêncio era total; e só na secretária, uma rosa vermelha abandonada, assinalava que o professor David continuava por ali....

Anamar

"VIDAS CRUZADAS"

Entretanto o PC avariou, a câmara fotográfica também, e portanto não posso por enquanto disponibilizar-vos algumas das melhores fotografias de Bali.
Mas ainda assim, e porque estes posts já foram escritos há tempo, vou colocá-los aqui no meu espaço.



A vida cruza-se e entrecruza-se; os laços fazem-se e desfazem-se; a vida faz-se de encontros fugazes e desencontros mais fugazes ainda....de chegadas e partidas...
E pedaços de nós vão ficando espalhados pelo Mundo.
Em Bali, muito de mim ficou perdido, ou melhor, em Bali, muito de mim ficou preso, seguramente...
Páginas foram escritas, novas páginas a juntar ao colorido de uma vida sofrida, mas vivida.

Estou de regresso...horas e horas de voo e uma espécie de sonho sonhado, porque parece que tudo foi uma frase inacabada deixada entre parêntesis...
Outro mundo, outras gentes, outros hábitos, outros afectos expressados das mais variadas formas.
Loucuras que se cometem,o gosto do impensado à flor dos lábios. O novo, o nunca feito, uma "full moon" por entre os coqueiros, no silêncio, na escuridão, só com a batida do mar no areal...e ainda assim, doce, porque em Bali não há ondas, há afagos para o corpo, no calor do sol e da água, na alegria expressada em cada rosto, nas flores renovadas nos cabelos, e por todo o lado, em cada manhã...

Um colega meu que visitou Bali há algum tempo, referia-me que trouxera um porão de coisas que comprara, tal a multiplicidade da oferta e o valor da moeda.
De material, eu trouxe alguns búzios, alguns pedaços de coral que deram à costa, mas trouxe, de facto, um porão de valores, alimentos da alma e do espírito....

Não vou esquecer nunca aquele amigo inglês, o típico inglês fleumático, o David, aposentado, vítima de AVC numa viagem à Índia, que calcorreia o mundo, porque não desistiu ainda de viver ; "Não esqueças, Margarida, e repete sempre para ti : a idade é só um número!"...
A sua silhueta isolada, nos degraus do hotel, onde fez questão de vir despedir-se de mim, mostrou-me um homem talvez mais desalentado....
Beijei-o e abracei-o, dizendo-lhe: " Never say good bye, David....be carefull....take care of you !"
Na minha cabeça, à saída para o aeroporto, ecoavam as palavras que gostaria de lhe ter dito : "Não esqueças David....a idade é só um número!!!!...."

Anamar

"DIA 2"

DIA 2

Após o jantar espera-me uma sala de convívio de um hotel super agradável e aconchegante, espera-me um bar, espera-me um cocktail e uma mesa, onde não cansam de me perguntar se são duas pessoas....

Nas outras mesas, as pessoas estão em grupos, riem, conversam alto, destilam boa disposição...
É uma sensação estranha mas não nova, estar aqui somente como espectadora, sentindo que o não ter com quem dividir tudo isto, é de alguma forma uma injustiça de vida...

Aproveitei como faço, para me recostar comodamente e olhar, simplesmente olhar os comportamentos humanos, outras vezes "desligar" e deixar esta cabeça que nunca pára, sem rumo...
Perguntava-me há pouco: "se pudesses mudar a tua vida lá para trás, o que farias?"
E sabem a que conclusão, de alguma forma gratificante, cheguei?...Mudaria muito pouco....Assumiria os mesmos erros, faria os mesmos disparates, cometeria as mesmas loucuras...viveria, absorvendo o mais que pudesse, este cheiro inebriante de fruta madura no pé...

E de repente, senti uma gratidão e um respeito por este trilho erróneo tantas e tantas vezes, porque se o pintasse em aguarela, ele teria todas as cores da paleta e mais as intermédias, das bifurcações para onde fui atirada às vezes.
A minha "estória" é efectivamente uma história rica, porque teimei, ousei, persisti, não tive medo de arriscar, mesmo sabendo que o esse caminho me poderia levar a ter que o reverter.
A minha "estória2 não é, nem nunca foi cinzenta e acho que enquanto eu viva, só saberei ser assim, eternamente jovem, com a imaturidade dos meus dezoito anos num corpo de sessenta...

Bali está a começar a fazer-me pensar...quiçá....

Anamar

"CRÓNICAS DE VIAGEM"

DIA 1

Uma viagem é um brinde com laço e tudo.
É um cocktail de rostos, de cores, de línguas, de raças, de sentires e estares....É uma partilha, é uma mistura de valores, de aprendizagens, de experiências...é um quadro pintado por um artista...um aeroporto é o copo onde esse cocktail se inicia.
Basta determo-nos por algum tempo a observar, simplesmente observar...mais que ver....

Eu, vou em direcção ao sol, que é como quem diz, vou em direcção a oriente.
O sol sempre foi portador de boas energias, sempre veiculou bons fluidos, e eu, vou tentar reter todos os que puder...

Dizia-vos ontem que não sei o que vou achar, porque não sei do que ando à procura...mas que procuro desesperadamente um rumo, um norte, uma luz, isso procuro...
Não sei se vem na forma dum raio de sol, na forma de um ancião sábio, na forma do riso duma criança, na forma dum pôr ou dum nascer de sol...mas que necessito rodar a esfera da minha vida de 180º...sinto-o como premente, como urgente.

Estou farta da civilização ocidental, tão triste, tão frívola, tão vazia, tão sem sentido.
Estou farta de uma selva de predadores, em que os mais fortes estão destinados a vencer, estou farta de ser a adolescente insegura e crente da Alice do País das Maravilhas...
Visto mal a pele do Capuchinho Vermelho, acreditando que o lobo mau a vai ajudar na sua tarefa, e que de mau não tem nada...
Estou cansada, particularmente cansada.

Dar-vos-ei notícias, na forma de pequeníssimas crónicas, destes lados, onde o sol nasce todos os dias mais cedo...

Anamar

"A ILHA DOS DEUSES"

Véspera de partida é sempre um dia super estranho para mim.
A azáfama de não esquecer nada que seja importante, a alteração de costumes e ritmos que irá verificar-se, o desconhecido, o nosso "buraquinho" a ficar tão longe...as flores para regar, as persianas por descer...ou talvez não....fica escuro demais...subir...ou talvez não, quem sabe entra sol a mais...o desejo de levar sempre pouca coisa e achar, olhando o roupeiro, que tudo é imprescindível....os medicamentos que faz falta levarem-se, o deitar o lixo fora, o consumir ou encaminhar o que não se consumiu até hoje e vai estragar-se....e depois aquele ar e aqueles miados compungidos da Rita, a olhar para mim, com aqueles olhões verdes, pressentindo que está a passar-se qualquer coisa estranha (e eu a dizer-lhe: "a dona já vem", como sempre faço quando vou para a rua, sabendo de antemão que vai haver muitos nasceres e pores de sol em que ela está só, à minha procura no casarão...)....

Dá vontade de ficar, desistir de tudo e ficar...
É sempre assim, uma angústia anunciada...o mau estar de horas e horas de avião, o desconhecido e inesperado a mexerem-me até às entranhas...fazem com que a "bota não dê com a perdigota"!
As pessoas dizem: "Ai, leva-me contigo...""Ai, vai ser excelente!"..."És uma sortuda, vais para o paraíso"....e eu....com cara de cachorro vadio!! Isto não joga lá grande coisa...

Mas será que o ser humano é todo assim, ou sou eu que não tenho as "aduelas" muito no sítio???

Às vezes pergunto-me o que procuro nesta viagem, verdadeiramente??? Fugir?? Fugir de mim, fugir do mundo, fugir do "meu mundo" de todos os dias??
Mas eu "levo-me", e serei certamente a mesma lá como cá, e comigo carrego todo o meu mundo, e sempre o carregamos, ainda que o destino seja o fim do MUNDO!! Que ilusão!!!

Busco-me? mas como se pode achar, quando não se sabe o que se procura verdadeiramente????
Milagres?? Virei diferente?? P'ra melhor ou para pior, mercê das horas de recolhimento, encontro, meditação, silêncio...que penso ir encontrar??!!

Não acredito em milagres...cada vez mais, menos acredito em milagres!...
A vida encanta-me neste momento pela surpresa, mas é um encanto (vejamos se consigo explicar-vos)...é um encanto desencantado...um encanto amargo, um encanto desiludido....de bruxas e diabos ao contrário de fadas e duendes...

Tenho em mim uma certeza interior que me leva a acreditar, que não passarei nunca mais, de um passarito, de galho em galho, debaixo da intempérie, molhado duma chuva de que não consegue abrigar-se...
Tenho em mim a certeza de que os sentimentos que comandam esta vida, são muito pouco transparentes e verdadeiros. Antes, são "armadilhados", hipócritas, são de aproveitamento das situações, são da desvalorização do ser humano, em prol apenas das vontades e bem estar momentâneos de alguns.
Tudo é descartável...nem sequer reciclável...

Daqui a pouco vou dar um beijo à minha mãe (não gosto de despedidas), ao António, à Vitória e ao Frederico (pessoas que me estão muito estreitamente junto do coração), e depois...tentar dormir cedo, porque cedo me levantarei.

Eu realmente devo ser uma pessoa muito incompreensível, um contrasenso inexplicável, um puzzle sem términus possível...
Amanhã, quando o despertador tocar, parece que em vez de ir para a "ilha dos deuses"....vou para um funeral....
Fazer o quê, a esta cabeça e a este coração que não prestam? Há p'raí quem queira transplantar para mim??!!

Bem, deixo-vos um beijo, e um campo lindo de margaridas, não só porque elas são as minhas flores, como vos disse, são flores de despedida...e até daqui a uns dias...espero!!!

Anamar

"DIA DE FINADOS"

O dia de hoje é um dia de recolhimento, obviamente decretado pela hipocrisia social, explorado pela hipocrisia  religiosa : o dia dos fiéis defuntos....
E os que forem defuntos mas não tenham sido fiéis?....pergunto-me....
Claro que não há resposta p'ra isto.
Dia de finados, que como o nome indica se dirige a quem se finou, terminou a sua odisseia por aqui, e por isso, para quem os amou, todos os dias serão os seus dias...não é necessário calendário!

Mas ao contrário de um dia de reflexão, de balanço, de análise, até de nos projectarmos que um dia também nos tocará a nós, os cemitérios viram romaria, confusão, compadrio, "quadrilhice" muitas vezes.

Ontem, numa reportagem a propósito passada num telejornal, uma senhora dizia ser muito bonito todo aquele aparato....o colorido das flores, o vai-vém dos visitantes, a conversação que nem sequer guarda silêncio ou discreção...
Como é possível? Perguntava-me uma vez mais.

Mas o máximo a que já assisti até hoje, e juro que se eu própria o não constatasse o não acreditaria, foi a atitude tomada por um casal da Beira Alta, que, vivos os dois, compraram um lugar no cemitério da terra, gravaram os respectivos nomes com letras douradas, na campa em pedra mármore que mandaram fazer, e no dia de hoje, anos a fio, lá iam no "rebanho," lavar e limpar a dita campa, aproveitando, como por lá fazem, a passar o dia sentados na mesma, conversando com este mundo e o outro.

E isto repetiu-se ano após ano....uma campa devoluta, sem fiéis defuntos, tratada antecipadamente como apartamento de luxo!!!

Já lá vão muitos anos....e hoje, não sei se há familiares que os substituam, visto que ambos já desceram à "sub-cave"....

Também li no jornal, coisa que ignorava, serem as margaridas as flores associadas ao dia, por serem singelas, modestas, brancas....o que faz delas, pelo despojamento na pureza da cor, flores de despedida...
Isso, faz-me algum sentido pelo despretensioso que em si encerram!

Anamar

"CHUVA"

Adorei o dia de hoje, o de ontem o de antes de ontem. E espantosamente foram três dias em que estive doente, nauseada, cheia de dores de cabeça, com o corpo moído, e a ameaça de uma coisa entre gripe ou fígado que me fez passar os três dias a chá e tostas, pouco mais.

Passei as tardes debaixo do edredon, com saco de água quente aos pés, porque o frio também me atormentava, com a persiana a meia vidraça, com um cinzento uniforme e plúmbeo por todo o firmamento, com as bátegas fortíssimas de água a fustigarem a janela. Daqui da cama só vejo a minha gaivota, que adivinhando a borrasca que se adensou, faz voos rasantes cada vez mais próximos da minha janela, com as asas bem esticadas, desafiando a chuva que cai....
Parece que o S. Pedro resolveu despejar as piscinas lá de cima...

E que reconfortante é estar assim em casa, quando o dia nos despede lá de fora, no quentinho da cama, com a Rita que não me deixou um só minuto, ora se aninhando no exterior da roupa, ora entrando mesmo, e enroscando-se também dentro dos lençóis (como ela agora está sozinha, é um forrobodó.....nunca o Óscar teve ordem de cometer tais despautérios!....)

Claro que hoje já me sinto outra, e percebi que é de facto necessário haver tempestade para o Homem valorizar o sol e o céu azul, é necessário haver escuridão para que se abençoe a luz, haver doença para se valorizar a saúde, haver sofrimento para a felicidade saber a felicidade mesmo.
No fundo, estamos mal até que estejamos pior, e depois da pior invernia, pode ser que o sol finalmente comece a olhar cá para baixo e a achar que talvez convenha aparecer.

Dentro de uma semana, vou deixar por uns dias, espero, de vos contar as minhas "estórias" que de relevante pouco ou nada têm.
Vou ver se descubro um local na Terra que não tenha todos os dias do calendário. Vou passear, vou apanhar sol, vou desfrutar da turquesa do mar, mesclado com o azul do céu, ver o colorido das flores, usufruir da sombra dos coqueiros, ouvir as pessoas, ver como são e no que acreditam, e contar-lhes como é a minha gente, dançar os seus ritmos e tirar muitas, muitas fotografias, aliás como sempre.....
Agora é segredo.....mas depois eu conto tudo, ok????

Mas até lá, ainda por aqui passarei, creio...
hoje vou terminar este post, como em tempos terminava todos eles num outro espaço que "alugara" por aí : "Sejam felizes....se souberem!....

Anamar

"A ESTRELINHA VERDE"

Conta a lenda que um dia todas as estrelas do firmamento, reuniram e pediram a Deus, se as deixava virem viver para a Terra, por esta estar muito às escuras....O Criador concordou, e elas desceram como pequenos fogachos luminosos, para dar luz na escuridão.
Contra o previsto, passado algum tempo, todas voltaram para o céu, e quando inquiridas pelo Senhor, responderam não terem conseguido suportar tudo de ignóbil, de miséria, dor, sofrimento, a que haviam assistido.
Deus condescendeu, e lembrou-lhes que a Terra é lugar de passagem, de purgatório, de melhoramento, à custa da expurgação, da penitência, da miséria...
Contaram-se então todas as estrelas, e verificou-se que faltava uma....a estrelinha verde, a estrela da Esperança, que quisera ficar para habitar o coração do ser humano.
Por isso, de então para cá, só há uma coisa que o ser humano tem e Deus não tem.....a Esperança, já que Deus é detentor das certezas, e o Homem precisa dela em cada dia da sua vida....

Pois é! Comovente, não???....

Desde manhã que penso nesta lenda, porque há longa invernia que a estrelinha verde do meu coração estava apagada....mas acho que finalmente acordou, espreguiçou-se, tirou as ramelas dos olhos e decidiu que o meu coração precisava finalmente iluminar-se, cansado de tanta escuridão!

Ou então, tenho para mim, que o meu pai, que habita lá por cima uma estrela também (só não sei qual delas é, e ele ainda não me contou, quando antes de apagar a luz ao dormir, me despeço dele), achou que talvez já chegasse  de tanta desesperança, tanto cansaço, tanto desânimo, e me carregou no interruptor da minha estrelinha verde!!!!! Vá-se lá saber!!!

Sei que na minha caminhada de hoje, que agora é feita em parte pelo meio dum bosque frondoso, duma mata com passarinhos a pipilar, com a frescura e a multicor das árvores e arbustos, uns mais outonais que outros, distribuí sorrisos e bons-dias a todos quantos por mim passavam, a pé, em marcha, em corrida, em bicicleta....porque o bom-dia era mesmo um agradecimento pelo dia bom que se estava a viver...

Pensava eu : Lembram com certeza a história do Capuchinho Vermelho, do nosso imaginário infantil, quando o Capuchinho vai aos saltinhos, de flor em flor para levar uma braçada de flores silvestres à avozinha que está doente, e mais o bolo preparado pela mãe, no cestinho que leva no braço???
Pois assim parecia eu....não ia aos saltinhos, cantarolava para dentro, não tinha bolo, porque também já não tenho avozinha, não apanhava flores porque as não há nesta mata....mas ia, no meu passo acelerado da caminhada, sempre com a minha estrelinha verde, bem acesa, a iluminar-me o caminho, que é como quem diz....a inundar-me de luz o coração!!...

Anamar

"E SE TIVESSE SIDO DIFERENTE?..."

Faz hoje quarenta anos que me casei.
A primeira, a única, a última vez...
Era um sábado outonal, como hoje, de um sol fraco e pouco luminoso, como viria a ser a minha vida, afinal. Era um sábado do "Verão dos marmelos", como diz a minha mãe (depois vem o do S. Martinho, e depois, pronto, o Inverno fica à porta...)

O casamento era às 9,30 h da manhã, no Registo Civil de Oeiras, e até hoje, a sensação mais nítida que recordo, foi a do desconforto que senti (dorminhoca como eu era), de querer que me deixassem em paz, quando a minha mãe, às seis e pouco da manhã me foi acordar, quase me arrancando da cama, porque a cabeleireira vinha pentear-me, havia que vestir-me, havia que preparar coisas de última hora (sabem como é), os convidados (só família e a minha melhor amiga ao tempo), começariam a chegar, havia que recepcioná-los (porque afinal, depois o almoço ainda demoraria por certo), vinha também o fotógrafo...
Acho, que desde sempre, o entusiasmo que pairava, não era meu. Eu afinal tinha dezanove anos, se calhar, objectivamente rectroespectivando hoje, o que seria de esperar de uma criança metida a mulher??

Não vou entrar em pormenores...aliás, não quero entrar, porque fico nostálgica, interrogo-me e questiono-me sobre todo o meu percurso até hoje, passo a película mesmo sem querer, tendo a ponderar tudo e todos; não julgo, avalio, analiso-me e não vejo grande coisa que me aqueça o coração.
Esse casamento cessou há sete anos atrás; tardiamente, demasiado tardiamente, deixando obviamente, danos colaterais inultrapassáveis.
Lembro que foi  um casamento "morno", amorfo, cinzento, sem chama, sem paixão, desde sempre, mesmo desde o início, em que é espectável que a "fogueira" se acenda...

Talvez eu tenha sido a pessoa mais responsável por todo o insucesso de uma infelicidade acompanhada...
Eu era uma criança, filha única numa família de pais velhos, focalizados, obsessivamente focalizados em mim...e eu, tenho, como já perceberam, ânsia de liberdade, necessidade de asas...queria fazer-me ao mundo...aquela, foi a minha forma enviesada de o fazer...

Sempre vivi muito só, com a minha mãe, com uma ou duas amigas, tão crianças quanto eu. "Ninguém me obrigou" como a minha mãe costuma dizer...mas também ninguém me alertou ou falou comigo, como os pais de hoje se preocupam em saber dos sentires, dos estares, dos caminhos razoáveis ou não, a trilhar, por parte dos filhos...

Tenho dentro de mim, hoje, uma tristeza estranha; uma tristeza de perdedora, que dói, que me traz às lágrimas... afinal, eu não soube construir nada na minha vida, e à parte as minhas duas filhas (isso não se questiona, sequer), a  minha rota é de permanente colisão com a Vida.
O que se aproveita hoje na realidade?
Uma família esfrangalhada!! Uma família que duvido faça jus a esse nome!!

O que sobrou na verdade, foi uma profunda solidão;
solidão em mim, solidão e desacerto na vida da minha filha mais nova (que também não se encontra), e uma família talvez unida, da minha filha mais velha, que com três filhos, acabou construindo uma célula à parte, até talvez por defesa, por necessidade, ou porque foi a saída que lhe restou...
E desejo muito que ela, que luta sempre por uma ligação tradicional dos "sobrantes" (sem êxito, a maior parte das vezes), ela, que tentou arvorar-se em "matriarca" desta pseudo "coisa" que restou, pelo menos, no seu núcleo, a consiga manter...

Entretanto, aos "trancos e barrancos", como "soi dizer-se", vou manquejando vida fora, desacertando mais do que acertando, dando topadas que ferem, nas pedras desta estrada demasiado dura e cruel, e por cada ano que chega, acho que o "Verão dos marmelos" e depois o do "S.Martinho" vão acabando mais depressa, levando com eles o último sol, antes que o Inverno se instale, também cada vez mais cedo!!...

Anamar

"A VIDA ENTRE PARÊNTESIS"

Tenho a minha vida entre parêntesis...
Não são aqueles parêntesis que se abrem com o nascimento e se fecham com a morte. Esses, temos todos afinal, certos e seguros....e...."what you can't change, you must accept"...alguém disse....ou se não disse, digo eu agora....pronto!

Hoje, durante a caminhada, onde fui só, como acontece quase sempre agora, ia eu a pensar exactamente isso; parêntesis entre ritmos de vida profissionalmente falando, parêntesis entre um amor e outro (?), quem sabe, parêntesis entre um amor e muitos amores, parêntesis entre um amor e nada....parêntesis entre saúde e doença, cada vez mais plausível com o avanço dos anos...pendências económicas que nos deixam todos os dias na insegurança, que infelizmente quase todos sentimos e correspondem àquele espaçozinho entre os parêntesis...

Podem colocar-se entre eles as reticências, porque é exactamente o que esse espaço envolve... reticências, dúvidas, interregnos, pendências, é esse o termo que eu acho mais adequado. E para mim, não há pior que pendências, na vida.
Sempre gostei de arrumar o que quer que fosse, e arquivar, arrumar e arquivar, porque tudo o que está naquele "chove, não molha", à espera de... dá cabo de mim....e isso são os três pontinhos no intervalo dos parêntesis....

Na Matemática, existem os parêntesis rectos e os parêntesis curvos, devem lembrar-se.
A minha vida, acho que ainda está nos parêntesis rectos.
Só depois deles resolvidos, é que se passa para a operação seguinte, que é desembaraçar os curvos, e depois, na seguinte ainda, "limpá-los" finalmente e a equação simplificar-se!....

Pois bem, é exactamente isso a minha vida neste momento; uma nuvem que paira sobre a minha cabeça, e que oscila entre ser dissipada pela brisa que corre, ou "despencar" numa enchurrada de água...

Ontem falava com o sr. Alexandre, no Escudeiro, ao pequeno almoço, já não sei a propósito de quê, e lá veio a Vida e as suas estórias...
Dizia-lhe eu:" Felicidade é um conceito utópico....não existe, globalmente falando....Há pedaços de felicidade, e juntando todos, ainda não perdi a esperança de construir um castelo!"...
Ao que ele me respondeu: "Mas, nos intervalos desses pedaços, é que é uma "droga"!!!!!  Dói, dói horrores!"...

Abrunhosa , no seu último single diz: "Dói....sei como dói andares ao sol por essa "rua"...."!
Na verdade, a "rua", por vezes, é longa e dura demais... as reticências que intercalamos entre os nossos parêntesis, às vezes são tão cansativas e desesperantes!...

Durante o caminho, passo perto da igreja de Queluz, onde hoje decorria a missa do meio dia; apercebi-me disso, pelo coro de vozes, em uníssono, nos cânticos litúrgicos que chegavam cá fora....e pensei: "Para estas pessoas, as reticências no meio dos parêntesis, devem ser as mãos de Deus.... do seu Deus....e vão vivendo!

Logo ao lado, o pavilhão gimnodesportivo dos bombeiros, onde decorria alguma competição ou campeonato.
Em uníssono, outra liturgia, em que as palavras não se distinguem, apenas a melopeia é igual em qualquer lugar do Mundo.
E pensei: "O que põem estes, no meio dos parêntesis, no lugar das reticências? Provavelmente o exorcismo dos cinzentismos das suas vidas, no rasgo da felicidade, se o seu clube alcançar a vitória"...

Parêntesis...parêntesis...parêntesis...até que o último, curvo, saia da equação....e esta se simplifique de vez...

Anamar

"JOGAR CONVERSA FORA"...

O Outono está de facto em plenitude.
Olhando à nossa volta, as "marcas" todas estão lá. É o sol, fraquinho, fraquinho, é o azul duvidoso do céu, que tanto está azul, como ameaça com a aproximação de nuvens "suspeitas", é o despir despudorado das árvores por aí espalhadas...são as "benditas" iluminações de Natal, imaginem, que a Cãmara de onde vivo  se apressou a instalar...

E nem a teimosia de alguns, que persistem em continuar com as mangas curtas das t-shirts de verão, demovem as estações a modificar o seu percurso. Ainda assim, lembro-me, lembrar-nos-emos por certo, muitos de nós, do inusitado desta roupa leve, quase em pleno Novembro, há uns anos atrás, consequência como se sabe, das alterações climatéricas...
E até os ditados populares, desconfio que começam a cair em desuso....
Se aqui estivesse a minha mãe diria, como diz, ano após ano: "Águas verdadeiras, as do S. Mateus são as primeiras..." e acho que até o S. Mateus se anda a baldar...Que é feito dessas "águas"?

Neste momento, estou a ficar de novo "outonal".
Arrebitei na eminência de um trabalho que me propuseram, que não só me iria complementar a redução sofrida no vencimento, como me iria ocupar o corpo e o espírito. Simplesmente essa proposta ter-se-à gorado, creio.
E tirando a caminhada diária, e as voltas que todos temos que dar no quotidiano da vida, não há muito a acrescentar.

Breve, breve Novembro chega, e para "desgraça" minha, traz com ele todos os dias do calendário.
Eu, nem me vou alongar com este assunto, porque as pessoas me acham tontinha, mas cada um sente o que sente, tem direito a sentir, ainda por cima....e este ano, vou dar uma de "excêntrica do euro-milhões"....
Não há telemóvel p'ra ninguém, não há conversa p'ra ninguém, vou estar numa espécie de retiro ou"aquário" emocional....é um direito que me assiste.
Não vale a pena gastarem saliva a explicarem-me e a tentarem convencer-me que é uma infantilidade....que o dia se mantém no calendário, nem que eu fuja para a China, que afinal em todos os dias se comemoram coisas boas e más, que é óptimo, porque é sinal que estamos vivos, que não resolvo nada de nada fugindo a nada....obviamente!
Que "sabe-se lá para o ano a avó ainda cá está!"..... 
Como vêem, eu tenho a lição toda estudada, mas também, teimosa como sou, vou fazer como eu quiser!!!!!

Neste momento começo a ficar encasulada. A satisfação que tenho ao meter-me sob o édredon dentro de uns lençóis que eu, por gosto, ainda acho mais macios do que realmente são, é indescritível...
Parece ser a melhor hora do dia...parece um regresso ao útero materno, ou quando muito à toca ou covil do lobo.
É um local de protecção, porque, daí a pouco "apago-me"...e com esse apagão, lá se vão as mágoas, as preocupações, as inquietudes de mais um dia que se esgotou.
Ando a adormecer cedíssimo, o que seria óptimo, se representasse uma noite de sono apaziguador e continuado....
O pior é quando acordo, já sem sono, olho para o relógio e verifico que são por exemplo duas ou três da manhã....
Aí é que está tudo tramado, porque fico a "encroquetar" na cama duas ou três horas, até que o sono ou o cansaço se condoam de mim, e me repeguem nos braços...
Essas horas são absolutamente "lixadas"...toda a gente sabe disto, porque a solidão, o silêncio e o negrume da noite, agigantam nas nossas cabeças, o que às vezes nem a luz do sol dissipa....

Bom....isto hoje foi, como dizem os brasileiros um pouco "jogar conversa fora". Foi um mix de tudo e de nada....foi um deixar rolar!!!!....

Anamar

"RETALHOS DA VIDA REAL"

Não foi por norma, hábito meu, abordar determinados temas de maior controvérsia ou melindre social.
O meu último post focava uma questão sobre a qual já tenho reflectido, e que afinal nada tem de transcendente, antes, é do domínio comum.

Hoje trago aqui um outro tema que de alguma forma também tem contundido comigo, sobre o qual tenho reflectido, no qual já "peguei" por vários ângulos, tentando encontrar alguma lógica ou aceitação para mais uma hipocrisia social, ou para o sofisma baseado nos valores, na moral e bons costumes.

Reparem que não vou aqui tomar partido vinculativo de nada nem de ninguém, até porque o caso e as pessoas envolvidas nele, me merecem ambas, consideração e até amizade.
Apenas pretendo colocar um dedo numa chaga aberta, mais frequente que o que se supõe, e que gostaria de poder entender neste século XXI, já começado há uns aninhos.

Um casal, com um casamento mais teórica do que realmente estável, um filho pré-adolescente, uma vida já um pouco desgastata e desencantatória.
Uma separação latente que acaba consumando-se, com toda a panóplia de sofrimentos, dores, dificuldades....tudo o que nós sabemos envolve um divórcio. O filho, "obviamente", de acordo com uma lógica estabelecida, entregue à mãe.

Até aqui, infelizmente mais um caso igual a tantos e tantos outros.
Um homem habituado ao tradicional "esquemazinho" cómodo, das pantufas, televisão e casa organizada, vê-se de repente com o Mundo a desabar-lhe em cima; é a gestão de um local para viver, é a gestão das tarefas tradicionais do dia a dia, é o sentir-se órfão de uma mãe que ainda tem, mas de uma mulher que já não....

Nesta altura, chegam sempre os "anjos da guarda", amigos, muitos deles já veteranos da liberdade e independência, bombeiros na salvação daquela situação...
Aquele homem tem que esquecer, partir para outra, reentrar, como há largos anos não fazia, na frequência da "night"....agora com o "glamour" vantajoso da maturidade, do charme que as têmporas esbranquiçadas lhe conferem, da experiência acumulada e aperfeiçoada ao longo dos anos da "prisão dourada"....
E depois, aquele homem, é um homem....e um homem precisa de sexo, precisa de mulheres....indistintamente, qualquer uma que o faça esquecer de preferência a análise séria, honesta e detalhada, da vida que se esfrangalhou...
Disso, os "amigos" encarregam-se....Mulheres soltas por aí e predadoras pelas mais variadas razões, é o que não falta, nos bares, discotecas....sei lá!   E esse indivíduo, "come" uma qualquer, mesmo que na manhã seguinte lhe não recorde o rosto....

A ex-mulher....para essa, os valores sociais, éticos, impostos pela religião moral católica como sabemos, tem um sacerdócio de vida a cumprir.
Tem que educar o melhor que souber e puder aquele filho, tentando poupá-lo o mais possível ao ruir da arquitectura familiar em que vivera (o que só por si a coarta na sua independência e liberdade), deve dar-lhe um exemplo intocável de boa mãe, guiando-o por caminhos que façam dele um bom estudante, um rapaz com princípios de vida de honradez, de luta, determinação, respeito por si e pelos seus semelhantes.
Se possível, aquela mulher deveria tornar-se um ser assexuado....

Mas estamos de facto no Século XXI, e também ela não quer renunciar a ter vida própria, nos anos que ainda tem pela frente.
Recupera gostos que tinha e havia abandonado, recupera amigos que deixara com o casamento, recupera a vontade de ir a um cinema, a um bar ou a uma discoteca.
Arranja-se se calhar com mais cuidado, porque tenta recuperar a auto confiança e a auto-estima que se haviam esbatido lá para trás....e como tem corpo e sangue a pulsar, não perde a esperança de viver, retalhos de felicidade, visto que a Felicidade que ela julgava existir, sabe ser utópica...

Como é que a sociedade a vê, a rotula, a aceita?....
Infelizmente, e sobretudo nos meios masculinos (por incrível que pareça), ela não é mais do que uma "gaja"....e normalmente aquela "gaja" até é uma puta!!!....

Bom....abstenho-me de comentar mais o que quer que seja....Não trouxe novidades a ninguém.....Talvez apenas, abanões de consciência!!

Anamar

"A GRANDE SOLIDÃO..."

Já tenho lido com alguma frequência, que há homens que contratam o serviço de uma prostituta (acaba por tornar-se sempre a mesma), apenas para conversar com ela.
Não querem nenhuma prestação sexual, apenas buscam ouvidos, ombro, coração talvez, que os oiça, que lhes perceba o silêncio em que vivem mergulhados....a quem digam, como se não falassem com ninguém que pudesse apontar-lhes puritanamente um dedo social, a sua história...

Hoje, inesperadamente entendi-os.

Muitas pessoas têm uma dupla faceta ou personalidade nesta vida, como queiram.
Muitas pessoas são muitas vezes o que não são realmente. E quem com elas convive e lhes conhece por exemplo o seu lado lunar, apenas, não entende, quanta sensibilidade, fragilidade, convulsão de valores e sentimentos podem existir num lado solar daquela pessoa, que nunca haviam detectado existir...

A "máscara" socialmente aceite desses homens, por exemplo, precisa de quando em vez, cair, e, falando genuinamente para alguém que por vezes se transforma numa amiga, lhes alivia a alma, lhes apazigua o coração.

São normalmente pessoas votadas ao que eu chamo de "a grande solidão", por espartilhadas por uma gama de valores e princípios éticos, sociais e morais, quantas vezes hipócritas.
São pessoas que calam dentro de si o que contêm, até que não dê mais, e a máscara do sofrimento tenha que cair...

Anamar

"O EU INTERIOR..."

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Tenho andado muito arredada da escrita.
Não tenho tido a concentração direccionada para aqui. Aliás, sinto-me um pouco dispersa, pensando em tudo e em nada, como se pressentisse que a minha vida vai dar uma volta. Uma volta qualquer...
Talvez seja algum renascimento da fase complicada que tenho vivido. Talvez seja o caracol a deitar os pauzinhos de fora, depois da "chuva" que caíu...
Sinto como que uma primavera antecipada, depois de um inverno rigoroso. Ando com aquele "frisson" que se tem, quando se inicia algo novo, se decora a divisão de uma casa, se começa um novo amor...
Não sei bem porquê este estado de espírito, das trevas p'ra luz....mas sinto-o...

Talvez um reencontro com o meu "eu" interior, com o meu equilíbrio, com o ponto central do meu "yang-yin"...
 Quero estar de bem com a vida, não posso estar permanentemente zangada com o mundo, e tenho que começar por algum lado, e esse lado está a ser a busca do meu equilíbrio pessoal, da paz do meu espírito...
Oxalá eu consiga levar esta nau a bom porto.

Ontem fui ao cinema. Fui ver um filme mal cotado pelos críticos, o que para mim lhe confere pontos, à partida;
Tinha SIMPLESMENTE dois actores de referência: Júlia Roberts, para mim indiscutível, e Xavier Barden, que já vira há anos atrás em "Mar adentro", e me marcara muitíssimo.

No seu global, é uma película soft, sem dúvida, rodada em locais espectaculares, com uma mensagem pouco inovadora no geral, mas aqui e ali, salpicada de enormes mensagens, em meio da pequena mensagem que "aparentemente" passa.

Lamento sempre a rapidez com que os planos se sobrepõem, nos filmes; não dão tempo para reflexão, interiorização, e desfrute das imagens simultâneamente, por vezes excepcionalmente belas, que até era o caso.
O filme, com um título meio estranho, e para mim, de mau gosto, "comer, orar e amar", foca exactamente o seu reencontro (depois de uma busca interior persistente), de uma mulher de sucesso, descrente, receosa, defendida do amor e da vida, que parte do zero, recusando uma vida que a insatisfaz e a incompleta...

Mas não é uma mulher qualquer, não é uma mulher acomodada, e luta e busca até ao fim do mundo (o filme termina na Indonésia, Bali) de valores espirituais em que acredita; procura ajuda, conhece pessoas e regista mensagens espantosas de uma civilização que nada tem a ver com aquela donde vem, a América,vazia, materialista, fundamentada em lobbies económicos e de consumo, corruptíveis.
É dito que a Indonésia é um apelo aos amantes de uma das formas de comunicação mais puras...o silêncio!

Aliás, tenho a sensação, que cada vez mais, a insatisfação dos princípios ocidentalistas, estão a aproximar as pessoas, de valores ancestrais autênticos, espiritualistas, despojados, vernáculos...

Lembro a minha ida à Tailândia, lembro a minha ida às Maldivas e sinto ainda hoje, sobretudo da Tailândia, tudo aquilo que arquivei no coração, na mente  e debaixo da pele...
Lembro com uma nitidez absoluta tudo o que lá inspirei e me preencheu a alma até hoje...
São locais de uma introspecção, de um silêncio, de um crescimento interior, de uma reflexão e meditação incríveis, que não há palavras que os descrevam...só vivendo-os lá mesmo...

Anamar

"AO GOTEJAR DA CHUVA NA VIDRAÇA"

 

Primeiro dia com "sabor" a Outono/Inverno, este ano.

Eu"julgava" que o sol nunca mais se ia embora, e sempre acreditava que os dias de sol quente e luminoso estariam "ad eternum"...
Mas não, hoje acordei desagradavelmente com um céu todo igual e todo cinzento, com chuva sistemática.
Desagradável, é injusto e inadequado, pois afinal é o terceiro dia do mês de Outubro, e isto, é efectivamente o que a mãe natureza prevê para esta altura...mas este convite ao recolhimento é de um doce/amargo, que pela surpresa me perturbou...

Lá dirão vocês, lá dirá a minha filha mais velha, o que raio tem o tempo de tão importante, para tanto mexer comigo?!...Não sei...não sei, mas tem.
Esta mudança de estação, que afinal como tudo, tem a sua beleza muito própria e que eu muito admiro, está envolta num casulo de nostalgia que me perturba. Ela convida à interioridade, ela faz sentir mais a solidão, ela é, pelo menos para mim, uma estação de balanço...

Pessoa, o mestre, como já nomeei tantas vezes, sabiamente proferiu aquela frase que coloquei num post há tempo e tempo, e que está inscrita na parede do restaurante em Geia : "Um dia de chuva é tão belo quanto um dia de sol...ambos existem, cada um, como é!"...tinha mais uma vez toda a razão ao dizê-lo...

Geia...Geia exactamente num Outubro lá para trás...para trás do nevoeiro..
Porque entretanto, uma parede de nevoeiro se instalou...e pronto...não se dissipou nunca mais...

Chegámos aos dias adivinhados dos jardins sozinhos, dos bancos vazios, das árvores a "descabelarem-se", do rodopio das folhas dos plátanos pelas alamedas, do vento desabrido, já a virar chapéus de chuva, de pessoas  que correm a fugir ao pingo-pingo desta chuva miudinha e teimosa...
Mas também às manhãs de domingo na cama, sem horas, sob o edredon, a dividir carinhos, confidências, ansiedades....a ouvir apenas as gotas da chuva a bater no beiral da janela e a convidar a dormir, acordar, dormir de novo....ao som da mesma melopeia pacificadora que nos convida a ficar, ficar, ficar...quando se pode...

A minha crónica de hoje, parece uma página do boletim metereológico...mas não é.
Estou no café dos domingos, como sempre a tomar o pequeno almoço tardio, sem conseguir ou poder pôr no papel do tanto que me vai cá dentro, deste aperto-sufocação, que pelos vistos tem estado latente, como uma doença incubada, e hoje extravasou...porque as comportas desta barragem de sentimentos, que se calhar ando a reprimir, foram galgadas pela torrente, porque as muralhas se desfizeram como os castelinhos de areia feitos à beira-mar, quando aquela ondinha provocadora sobe, e deixa os meninos tristes...só porque hoje amanheceu cinzento, com chuva, silencioso, só...e a minha habitual incoerência tocou "a rebate"!!...

Anamar