" O PRINCÍPIO E O FIM "

 

Eu sei exactamente como isto termina, como aliás sei exactamente o momento em que tudo começou ...

Quase todos os começos, são auspiciosos, sorridentes, ensolarados.  É o tempo em que se aposta tudo naquela qualquer coisa que começa. É uma espécie de rebuçado que se desembrulha lentamente, saboreando cada pedacinho, degustando cada sabor ...

E depois, a vida faz-se com as histórias que vão ficando. O correr impressivo dos dias acompanha-nos, escreve o nosso destino. E a gente acredita, desacredita, sonha, confirma, e vai vivendo num êxtase do tamanho do sonho que sonhámos.

Só que os anos passam e os amanheceres deixam de ter as cores do antigamente, e os pôres de sol já não nos arrancam aquele suspiro embalador de antes.  As realidades começam a ter outros formatos, surgem caminhos diversos ao lado da estrada que vamos trilhando, as forças com que carregávamos a vida enfraquece, os olhos com que a vimos obrigam-nos a titubear no caminho que percorremos.

As pessoas perdem-se em veredas que desconhecíamos, as distâncias, antes curtas, alongam em trilhos que parecem não ter fim ... E por vezes deixamos de as distinguir nos horizontes cada vez mais longínquos ...

O cansaço agiganta-se e quando buscamos os alguéns que nos entendiam, também já não sabemos onde ...

Cada um foi à sua vida e foi dobrando esquinas e voltas de estrada.  

É então que nos percebemos infinitamente sós.  Já não há quem trilhava connosco o código de vida comum, quem percebia com fantástica clareza o que diriamos ainda antes de o dizermos, quem sentia o que sentiríamos antes de o sentirmos ...

E o tempo sempre a caminhar mais e mais, roubando a significância dos nossos sentires, vai-nos orfanando cada dia um bocadinho mais, até que nos percebemos noutros mundos paralelos, onde nem entendemos, nem nos entendem. Onde os nossos pares desapareceram em definitivo.

A quem explicar como era o tombar daquele sol profundamente laranja ?  Como aquele momento mágico de silêncio e cumplicidade nos fazia sentir mais vivos e mais doces no coração ?

Quem se interessa ou sequer percebe a vibração das palavras não ditas mas só sentidas ?  Ou o significado de uma única palavra que em si transportava o mundo ?

Quem perceberia o significado daquela frase deixada no guardanapo do café naquele dia, ou do graveto colhido naquela tarde mansa, quando o mundo ainda era nosso ?

Não há quem nem há como...

 

E por isso busco a minha toca onde hiberno um sono profundo, porque lá fora, já ninguém me conhece e não conheço ninguém.  Lá fora, sou simplesmente estrangeira entregue à minha sorte, e um dia alguém dará conta que eu apenas parti em busca daquele arco-íris que se desenhou no meu céu, ou segui o rumo da minha gaivota que nunca desistiu de me trazer notícias de lá longe, onde o mar e a terra se miscigenam e o vento dança com as estrelas em noites de lua cheia !...

E aquele espaço deixado vazio já não interessa a ninguém ... sequer falta, porque apenas o silêncio impera ...

Por isso eu sei exactamente como tudo termina ... É assim, esta coisa a que chamam vida !...

Anamar

" PEDAÇOS ..."

 

Assisti há pouco a um podcast com o Professor Doutor Sobrinho Simões.

Muito interessante, obviamente, tendo como seria de esperar, o foco no cancro, que dizima  a actualidade, sobretudo, inquietantemente, a faixa etária dos jovens adultos.

É sempre um gosto ouvir determinadas pessoas, com relevância reconhecida e consolidada pela sociedade, sobretudo pessoas que, apesar do seu mérito próprio, sempre souberam e sabem ser figuras discretas, sem pretensão ou deslumbramento face ao relevo científico que lhes é inegável.

São normalmente pessoas simples, sem egos estupidamente inflados, pessoas assertivas, próximas de quem os escuta, claros na linguagem, que até mesmo o comum dos mortais, inclusive quem não possua conhecimento específico na área, escuta atentamente e com leveza esclarecedora.

Outro cientista, professor, pedagogo, embora duma área totalmente diversa, que gosto de ler, acompanhar, reflectir e se possível aprender alguma coisa, é o Professor Doutor Eduardo Sá, psicólogo clínico, psicanalista e psicoterapeuta, dedicado e conhecido sobretudo pela vertente abrangente da infância e adolescência.

Tenho uma filha, enfermeira especialista em ginecologia e obstetrícia, que por sua vez tem uma filha, agora com nove anos.

A minha filha foi diagnosticada há dois anos com cancro de mama.  A minha neta é filha de pais separados, sendo que o pai passa alternadamente em trabalho, períodos no estrangeiro e em Portugal.

Eu, sendo felizmente saudável, tenho já alguma idade potencialmente provocadora de possível preocupação e /ou, insegurança, até porque vivo só e ambas as minhas filhas ( tenho portanto outra ), não residem na terra em que vivo.

Acresce que as respectivas vidas são de alta responsabilidade o que as torna extremamente muito ocupadas, razão pela qual, sempre "está tudo bem", quando falamos telefonicamente.

Essa, a estratégia que utilizo na comunicação. Afinal, para quê, outra ?...

Mas o que me aflige particularmente não é sequer esta realidade.  É certo que de há alguns anos a esta parte, face às vicissitudes da vida, fui reduzindo e afunilando a minha existência, ao reduto caseiro.

Pouco saio, constato que não tenho paciência com a trivialidade de assuntos com que as pessoas ocupam os seus dias, consequentemente as evito sabendo embora que esta postura é melindrosa e potencialmente perigosa. De facto vivo mergulhada num universo cada vez mais redutor, fechado,  desinteressante, num imobilismo que me arrasta numa vida sem objectivos, igual, cansativamente igual todos os dias, o que potencia como se sabe, condições para o agudizar de patologias do foro mental ...

Mas pronto, não era sobre mim que este post recai, mas sim, sobre a minha preocupação com a saúde mental da minha filha.

Neste  momento, a partir da altura em que a doença se lhe declarou e apesar de controlada, diria mesmo extirpada fruto da intervenção cirúrgica radical a que se sujeitou, além de ter alterado bem radicalmente o seu tipo de vida e preocupações, vive obcecada com todos os artigos, informações, metodologias, posturas, etc, como se em permanência corresse atrás de um prejuízo inalcanável.

Ela lê, segue os artigos, as correntes de opinião, os colóquios, os debates ... enfim, parece mais uma postura doentia para a minha idade e não para a dela...  

Depois, como profissionalmente mergulha diariamente na área da saúde, costumo tentar desmistificar os dramas que vive, brincando ao dizer-lhe que só fala em doenças, e isso é coisa de velhos ... !😀

Aqui para nós, é assustador o número de casos com um final bem triste, ocorridos com amigos, colegas dos vários locais por onde passou ou com quem trabalhou, que eu acho a deixam sem chão constantemente ... Tento contudo aligeirar as situações tanto quanto posso, mas não sinto a minha filha feliz !

Vive uma preocupação excessiva com a educação e a vida da filha.  Parece querer proporcionar-lhe em permanência, objectivos que a tornem feliz, como se não houvesse amanhã !... Persegue em permanência uma preocupação de que a vida não moleste muito a Teresa, contorna as dificuldades, atapetando-lhe o caminho, com uma pressa que por vezes me parece recear não ter tempo para a preparar para o futuro !

Eu sinto isso e parece-me raiar em si um comportamento algo patológico e pouco saudável, que não sei explicar mas que muito me angustia.

E todo este conjunto de vectores díspares, difíceis e controversos, são uma mistura explosiva a que não consigo responder.  Bem ao contrário, fico cada vez mais e mais, inerte, como que atolada numa corrente lamacenta, não me mexo, só sinto conforto numa fuga desesperada para a frente, em noites sucessivamente mais longas, no silêncio, no desinvestimento, no desinteresse, em que nada me faz sentido ou me vale a pena, num cansaço profundo e sem fim, numa total e absoluta ausência de foco !...

Estou saturada de mim mesma e não enxergo sequer um lampejo de sol que pelo menos guiasse o meu destino !

Anamar

" NUNCA FORAM APENAS CASAS ...

Sou alentejana dos quatro costados, como "soi dizer-se" e eu também já o disse vezes sem conta. Respeito e adoro o "meu chão", profundamente.  Aliás, dentro de mim estabelece-se um diálogo silencioso e muito particular qdo passo a ponte e rumo ao sul.  Um "diálogo" que só eu sinto e não sei nem quero explicar...

Contudo, há muitos anos, demasiados anos que lá não ia.  Estranhamente pareço procurar ingloriamente o que lá deixei.  O que deixei em coisas, em pessoas, em lugares, em cores, cheiros e sabores ... talvez simplesmente, eu ME busque, através das memórias que me preenchem o peito, tão só ...

E como nada já lá está, e como os vazios não foram nem nunca voltarão a ser preenchidos, talvez por isso apenas, eu não vou.

É como querer reencontrar-me com a menina das tranças e rabo de cavalo, dos berlindes, dos jogos do apanha, das rodas e das cegonhas em acasalamento no alto da chaminé de tijolos ...

É como querer reencontrar o meu pai subindo as escadas regressado da viagem em gozo de mais um fim de semana, ver a minha mãe a arear o fogão de petróleo naquela cozinha imensa ... ou a regar as sardinheiras da varanda, embora eu saiba de cór e de olhos fechados, como era, como foi, embora eu saiba de cór os nomes das calçadas, das pedras das ruas, dos jardins e da mata ...

E não vou ...

Esta semana aceitei ir, embora eu soubesse ou adivinhasse que tudo aquilo se transformaria numa espécie de romagem da saudade, tão triste e desconsoladora que o coração se me espremeu vezes sem conta ...

O cemitério onde as campas albergam já há demasiados anos, os que foram indo, era ponto de honra desenhado na minha cabeça. Procurá-las e deixar-lhe sobre as pedras junto às fotos desbotadas, as rosas brancas que levara comigo, era coisa assente, já que, agora sim, seguramente não voltarei.

Ainda assim, num esquema labiríntico, aquele campo sagrado não foi generoso comigo, e sob um sol abrasador de mais de quarenta graus, não me permitiu localizar alguns de quem não cheguei a despedir-me no momento ... porque foi assim ... porque a vida é o que é ... impiedosa quase sempre, mesmo simbolicamente ...

Depois, decidira que desta feita, convicta que estou, ser a última, jurara que tentaria abordar o proprietário actual da casa dos meus avós, para que num gesto de alguma compreensão e piedade, me facultasse ( nem que por breves momentos ) o acesso àquele chão impregnado de todos quantos por ali  andaram a vida toda, o acesso onde, num passe de mágica eu me visse menina de bonecas, de cantareiras, de pirolitos geladinhos do poço com as avencas nas rochas submersas, ou donde eu, levada pelas mãos da minha avó, ia à Missa do Galo nos gélidos Invernos, na Igreja da Saúde enquanto a consoada nos esperava perto do madeiro que ardia de parede a parede na cozinha que então eu via enorme... e onde o Menino Jesus viria nessa madrugada, com os promissores chocolatinhos ... 

Um chão de mim própria adolescente, como se num espelho eu pudesse assomar e olhar bem lá para o fundo ... tão longe ... tão distante que nunca nem eu nem ninguém o conseguiríamos alcançar ...com as memórias trucidadas pelo tempo, que só me aparecem visíveis, vívidas, reais, nos sonhos em que aí sim, percorro de ponta a ponta todos os espaços, oiço todas as vozes, todos os chamamentos, todos os risos ... 

Estarei a ficar louca ??

 

Entrei. Antes não o fizesse. A casa, totalmente destruída é um amontoado de entulho. Debaixo das pedras está tudo e lá ficará tudo !

Saí apressada ... Porquê a vida nos trata assim ?!

A seguir viria uma outra casa, a de Évora onde vivi treze anos e de novo outra carrada de injustas memórias.  Em frente, onde o Fomento me presenteava por cada ano com o casal de cegonhas progenitoras, no topo da chaminé de tijolo, o local onde haviam nascido no ano anterior, um ginásio enorme, acompanha a modernidade e as preocupações das gerações actuais, trouxe-me dos meus três, quatro, treze anos aos dias de hoje ...

Acordei. 

Não valeria por certo a pena ir incomodar a dona da casa para a permissão da minha entrada. Afinal eu também sei de cór esta casa e palmilho-a divisão a divisão, ouvindo a voz da minha mãe ...

Nem as árvores da avenida são sequer as mesmas ...

Eu também não ...

Ficaria aqui sem conseguir trazer do meu eu interior ao dia de hoje, o que foi a minha vida ... As lágrimas assaltaram-me vezes sem conta, mas as pessoas não entendem hoje, como é isso possivel...

É que não conseguem perceber o que são na verdade, as casas da nossa vida !!!...

Anamar

" DO QUE ME ATORMENTA ... "

A Rita chegou-me por acidente, já contei e não adianta repetir.

Era um gato de rua, dos esconsos da vida, dependente daqueles que quisessem tratá-la, aconchegá-la ... amá-la ...

Há gatos que se impõem, que parecem esfregar na cara dos humanos o seu direito à vida e no focinho dos outros gatos, em instituições ou em colónias, que também mandam de quando em vez, que têm direitos iguais, independentemente de serem menorzinhos, mais humildes ou silenciosos.

Há os que se sentem mais frágeis, fisicamente menos corpulentos, logo desfavorecidos, mais silenciosos, como se no mundo fossem apenas um complemento, sem lugar de direito em primeira ...

São aqueles que deixam primeiro comer os outros, são os que se aninham nos restos dos espacinhos e se aquecem, se sobrar cobertor ...

Conhecemo-los bem.  Afinal são parecidos a alguns seres humanos que não reivindicam... sempre viverão na submissão e no aceitamento .. nunca na exigência.

A Rita é uma gatinha dessas.  Um serzinho pequeno, que sempre parece em fuga ou desprotecção. Afinal a vida ensinou-lhe uma palavra a nunca esquecer : a guarda ou defesa.  Nunca a provocação ou o enfrentamento.

E assim foi crescendo, vivendo, mas nunca esquecendo o que a vida lhe foi ensinando.  E gratidão, também lhe ensinou essa palavra mágica ... a gratidão pelos que a mimam ou acarainham.

Com uma carinha abebezada, ainda desperta mais em nós, os que com ela convivem, uma maior necessidade de amor e proteccionismo.

Chega o tempo melhor, o sol faz-nos negaças  e o convite a uma que outra saída, impõe-se.  O tempo , sempre implacável avança, e lembra-nos que o canto do cisne é o último esgar de liberdade.

Tempos idos e já eu sentia formigueiro na sola dos pés pela ânsia das viagens que sonhava fazer, ainda não fizera e sabia-se lá se viria a fazer ...

Eu consultava meteorologias, eu listava o recheio da futura mala, eu elencava os sonhos que ainda se tornavam mais sonhos quando me enchiam de laivos de verdadeiras e inexpugnáveis aventuras.

E era mesmo uma festa já vivida meses antes, no desejo da celeridade do escoar do calendário.

A única coisa que me atormentava verdadeiramente era ter que fechar aquela porta, olhar para aqueles pares de olhinhos incrédulos que ficariam à minha espera, mesmo tendo-lhes garantido que "era só" um bocadinho ... que eu viria logo a seguir ...

E eles sempre esperavam, porque os gatos sempre esperam ... os animais sempre esperam ... só o ser humano é que não cumpre com os "compromissos" de afecto que os une ...

Também sei que de início a coisa corre solta, dia após dia, porque eles não entendem nada de calendários, e só se a ausência do aconchego prometido começasse a arrastar-se muito, aí sim ... "começavam a comer menos", dizia-me pelo telefone a D. Leonilde, a quem haviam ficado entregues.

Mas depois, num belo dia havia uma chave que corria a lingueta da fechadura e a sua indelével companheira chegava mesmo, à séria, para as festas na barriga, o conforto da conchinha altas horas da noite, e aquela meia dúzia de palavras que é o nosso código de afecto e amor.

E tudo voltava ao normal ... Assim com o Óscar, a Rita, o Chico, o Jonas e agora, de novo, outra Rita no meu destino !...

Com a Rita, não haveria razão pra ser diferente.  Tinha tudo pra dar certo, afinal !...

Só que desta feita a sua saúde está comprometida, e ter de deixá-la ou a favores de terceiros ou confiando que o destino há-de ajudar, mata-me por dentro.

Neste momento, precisando ir como do pão p'ra boca, cada ausência é um peso nas costas e uma aflição no coração.  Nada tem o rosto dos rostos passados. O sol não é mais o mesmo, o céu perdeu aquele azul ou dourado dos dias de estiagem... e é absolutamente estranho que eu sinta que já não me apetece. É absolutamente estranho que a empolgação de outros momentos tenha sumido ... aliás como tudo tem sumido na minha vida ...

Será que estou também morta por fora como estou por dentro e ninguém deu por isso ?!!

Pareço exagerar no que descrevo, mas a impotência que experimento face ao problema que parece arrastar-se, o dinheiro que talvez precisasse ter para recorrer à não resposta do maior bem que todos possuímos e que é a saúde, ou talvez constatar simplesmente, que tal como nós, os humanos, há animais que parecem injustamente também ter nascido sem sorte, sem "estrelinha", na roleta russa que é a vida ... questionam-me, destroem-me e revoltam-me, colocando-me frente a frente com a precariedade e a fragilidade que é a existência ...

Anamar

" POR ESTA OU AQUELA RAZÃO ... coisas de sangue ... "

Em certos dias, por esta ou aquela razão, por esta ou aquela memória, sobe-me uma nostalgia do que fui, do que foi ... de como foi ... porque foi ...

Ontem, uma notícia que a televisão exibiu, do funeral de um soldado ucraniano, só mais um, anónimo para o mundo mas nunca para os seus, uma cegonha, ave símbólica, desde logo portadora de vida, da fertilidade, do nascimento, mas também da lealdade ( é um animal monogâmico ), do amor filial, entre outras simbologias, pareceu querer homenagear o falecido cujo féretro era acompanhado  pelos populares ajoelhados na beira da estrada, perturbou-me profundamente.

Talvez a morte não seja o fim da vida, afinal !

Quando eu era miúda, também já contei, vivia na cidade de Évora, no meu Alentejo de coração, frente a uma fábrica que no alto da sua chaminé de tijolos, exibia um ninho de cegonhas.

Era nostálgica aquela imagem de ninho vazio durante as agruras do Inverno frio e onde África havia sido o seu destino, até que a Primavera renascia nos campos do meu Alentejo.

Por cada ano havia sempre um belo dia em que a minha mãe bem cedo, pelos primeiros raios de sol, me entrava pelo quarto dentro e dizia :

"Vem ver quem chegou outra vez, a casa !"

Eu saltava pressurosa da cama ainda quente, e já sabia o que a janela me iria revelar.  Nada mais do que um casal de cegonhas que viria nidificar no local onde nascera no ano anterior...

E assim, ano após ano, a renovação, a vida, a continuação, fazia-se.

A cegonha da imagem de que falei e que profundamente me impressionou, remeteu-me à minha terra outra vez.  À minha terra onde já ninguém dos meus existe, e onde apenas as memórias permanecem firmes e fiéis, como tactuadas no meu ser até ao fim.

E lembro ... lembro sobretudo a paz, o silêncio, lembro a solidão das velhas nas soleiras, lembro a pirisca meio apagada no canto dos lábios dos velhos nos bancos do jardim, ou mesmo as cadeiras de fundo de buinho onde as comadres se reencontravam pelos fins de tarde na canícula dos verões incomplacentes ...

Lembro os fins de dia, quando a fresca já corria, quando as andorinhas se afobavam pelos beirais, quando a chilreada da passarada rasava os campos verdes de erva farta, papoilas e malmequeres, quando os chocalhos do gado já acordado da sesta, ou os badalos das ovelhas nos rebanhos molengas despertavam ... lembro os sinos, às avés-marias ... mas sobretudo lembro o sussurro da brisa que amenizava a calorina das tardes dormentes ...

Era então que as cegonhas planavam, no transporte dos gravetos na reconstrução dos ninhos, ou mais tarde no transporte dos alimentos para os "cegonhitos" , como dizia a minha mãe.

É então que uma profunda saudade me toma, uma precisão daquela paz me faz sentir esburacada no peito, uma ânsia de liberdade me faz sentir órfã daquele ar, daquele chão, daquela terra enterroada, parideira de trigos, girassóis, estevas, maias, e todas as flores que sabemos ou não ... 

É então que as cegonhas me fazem falta ... e como fazem !!!...

Anamar

" OS MEUS PARCEIROS DE JORNADA "

Porque será que os gatos dormem, dormem, dormem ?...

Olhei agora o meu companheiro velhote.  Em cima da cama, sobre a mantinha de lã, o meu velhote de catorze anos parece estar noutra dimensão.  Olhos absolutamente cerrados, não se apercebe do que o rodeia.  Às vezes emite uns pequenos sons que devem pertencer ao "filme" que está a viver.  Dorme de dia, mas também a noite toda, coladinho a mim.

Neste momento dorme ele, mas a Rita, a gata de 7 ou 8 anos que veio da mata onde nasceu, também dorme, do outro lado da cama.  Deixam-me uma nesga onde caibo, aquecida por dois corpinhos que não falam, mas percebem tudo ... arrisco-me a dizer.

A Rita, gata tigrada com ar de boneca, "mignonne", rechonchudinha, "rodinhas baixas", o que quase lhe faz chegar ao chão a pancinha agora pelada pela ecografia que teve que fazer, está doente.  Já foi observada, analisada, opinada em três espaços clínicos diferentes.  Entre eles, o que para mim será o "master" dos três, o Hospital Universitário de Medicina Veterinária, não acrescentou ou alterou nada sobre os sintomas da Rita.

Pode dizer-se que a viraram dos pés à cabeça, raios X, ecografias, análises, medicação, alterações de regimes alimentares ... nada surtiu efeito no bloqueio intestinal ou obstipação severa que atormenta a Rita.

O intestino é esvaziado pelos laxantes, pelos enemas, até pelo bebégel que ensaiámos dar-lhe, volta a encher-se de fecalomas que não saem e certamente produzem um mal estar generalizado na Rita.

Deixar quase de comer, qualquer que seja a iguaria proposta, doer-se a tentar evacuar, mostram que o animal está em sofrimento.

A Rita não era para estar comigo ... mas estava escrito que o estaria ...

Quando o Chico foi adormecido e me restou o Jonas p'ra me dar cólo, entre lágrimas eu disse à veterinária : " Quando o Jonas partir, a geração de gatos na minha casa, termina ..."

Ela olhou-me e só disse :" Nunca diga nunca !"...

Teria dons adivinhatórios a Dra. Bárbara ?

Passou tempo e um dia, a "Pequenota" para o sr. Sérgio que protege os habitantes da colónia da mata, como já contei de outras vezes, ( e são onze neste momento ), foi ferida numa pata.  O rasgão, talvez das silvas, infectou e teve de recorrer-se a um veterinário para operar a agora Rita.  

Tudo correu dentro do previsível e a Pequenota acabou tendo alta e devendo consequentemente regressar à sua origem.

Mas aí, era Fevereiro de 2024, e a chuva, o vento, a lama e o frio que fazia sentir-se, previa uma convalescença demasiado penalizante para a gatinha com ar de boneca.

Colocou-se a questão de mobilizar este mundo e o outro para que uma alma caridosa, desse aconchego  e conforto à Rita.  Em vão.  Ninguém se interessou ou quis, ou pôde ( sim, porque estas questões têm sempre variadas abordagens possíveis )... e a Rita veio definitivamente fazer companhia ao Jonas, já que dificilmente  dali para a frente, eu deitaria em paz, a cabeça no travesseiro, se assim não fosse.

Agora a "rodinhas baixas" busca uma solução para o problema que a atormenta.  Em vão, até este momento.  Está massacrada por tanto exame, tanto ensaio, tanto internamento ... tanta seringa e líquidos tão pouco gostosos que lhe enfiam boca abaixo ...

Nem paz para sonhar com um mundo de passarinhos, nem vontade para brincar com as bolinhas, tampinhas e tudo o mais que jaz inerte no corredor, ela tem...

Restam-lhe as noites e as madrugadas em que, como um bebé se aninha ao meu lado, e os sonhos que lhe povoam o espírito... Neles, eu acho que a Rita ainda lembra o Simba, a Bernardete, o Gorila, o Menino, o Quiquinho ... enfim, os companheiros do paraíso no Verão e do Inferno no Inverno, que é a minha mata das caminhadas e a casa das suas vidas.

A Rita está esgotada, desinteressada, sofrida ... e o amigo Jonas companheiro aqui de casa, bem a espera todos os dias.  Ontem, todo o dia na Clínica, sem comer, beber ou sequer mexer-se na jaula onde aguarda a realização dos exames, sedada como preparação para os mesmos, estava em vias de desistir.

De olhos semi-cerrados, sem força para os abrir, chegou aqui, encolheu-se debaixo da minha cama toda a noite sem se mexer para nada, e parecia ter escolhido partir.

Nada nem ninguém a demoveu nem que fosse a beber uma gota de água ... Acreditei que todo o silêncio que a envolvia me anunciaria um trágico desfecho ...

Mas não, e de novo regressámos ao veterinário para novo raio X, para novo enema, para novo e providencial clister para desobstrução intestinal ... para novo martírio, pensará a Rita.

Agora eu sei porque os gatos dormem, dormem, dormem ... Afinal eu também sou um pouco assim.  

É que enquanto dormimos, os filmes que vemos e em que muitas vezes participamos, são à borla e  levam-nos a mundos fantásticos, onde a dor e o sofrimento não têm espaço p'ra nos roubarem os sonhos, os desejos e as memórias ...

Não desistas, Rita !  Ambas dividimos este mundo insatisfatório, cruel e insensível ... e na minha solitude, nós os três somos parceiros no amor que nos partilhamos nesta casa quase sempre demasiado vazia e silenciosa !

Anamar 

" DESABAFO "

 

Estou tal qual o dia que se pôs.  Sobre a manhã um sol meio embriagado da baralhação meteorológica que lhe impingiram, previsão de chuva depois de descarados dias de praias cheias, descida em queda livre p'raí de uns sete graus centígrados na temperatura, só para desfeitearem as mangas cava saídas às pressas dos roupeiros ... ainda dava para se planear qualquer coisa, sendo que neste caso a minha "qualquer coisa" resumia-se a uma caminhada pela mata.  O dia avançou, acinzentou, fechou, ficou quezilento, chato, com poeiras do Sahara a virem azucrinar a cabeça a quem estava por aqui em paz, desbundou numa tarde de chuva copiosa, desmotivadora para quem ainda tivesse veleidades.  O meu caso !...

Assim, redundei numa disposição profundamente belicosa comigo mesma.

Passo a explicar :  sabem aqueles dias em que nada de jeito ou proveitoso nos sai das mãos, do papel ou mesmo dos fracos miolos ainda em laboração ?

Tal e qual !  Apetece-me e não me apetece nada.  Afinal nada sai escorreito, nem em concepção, menos ainda em realização.

Preciso imprimir os posts do blogue desde Agosto 2025 ( Acho sempre que um dia os vou perder sem dó nem piedade ... ), a impressora também avariou.  

E digo "também", porque neste momento penso seriamente em ir à bruxa ou mesmo fazer uma defumação radical nesta casa.  Apesar de eu ter aquele bendito amuleto "olho gordo" contra a inveja que me foi oferecido pela Larissa, ucraniana e crente, em proteção à inveja e mau olhado, nestes últimos tempos, o seu prazo de validade deve ter caducado, pois a irredutibilidade da impressora fazer algo de útil é só mais um revés da lista de "desgraças" por aqui acontecidas.

Preciso pedir junto da Segurança Social, via online, a renovação de um cartão que me é importante.  Pois bem, a salganhada de requisitos é de tal ordem, que já desisti e amanhã vou em pessoa, ao espaço cidadão ver se desbloqueio esta "tourada" que arranjam, tenho para mim, que para desmotivar, quiçá desistir, maldade feita ao cidadão comum ...

Queria rever cassetes HI8 da câmara de filmar, quase desde a outra encarnação, até porque me solicitaram a cobertura de um acontecimento com largos anos de existência, para que pudesse ser copiado.

A Sony tem uma cassete enfiada no respectivo lugar, mas penso que encravada, não sai nem deixa entrar outra ...

Novo impasse ...

Talvez ler fosse uma boa opção, até porque o dia está nesse registo, até porque iria iniciar um livro ... mas ... também não é por aí !

Ver fotos, a partir dos discos externos ?   Upss !... Boa opção ... Ou talvez não !!

Sabem aqueles dias em que nada nos sai das mãos ou dito de outra forma ... em que nada  "f.... nem sai de cima ?" ... Pois é ... 

Com o que chove lá fora, dormir ainda talvez fosse o mais acertado !!!

Mas para deprimida já me chega o cinzento plúmbeo provocadoramente à minha frente, aliás prometido para toda a semana .

Vingo-me nas amêndoas  ... e enfureço-me com as mesmas !  Que espíritos iluminados me oferecem  amêndoas !!! 😡😡

Gozação com a minha cara ... só pode ser ! Avaliação do grau de determinação e auto-controle do meu

carácter ... teste à minha força de vontade ... ou simplesmente "gulodice" ... pqp !!!

Bom, estou irritada, desbocada, furibunda, suicidária ... é o que é !

"Prontos"... diria o outro.  Já desabafei e assim como assim, amanhã é outro dia !... 😭😭😭

Anamar

" E PORQUE HOJE DIZEM SER UM DIA ESPECIAL ... "

 

Hoje é o Dia do Pai de acordo com o calendário religioso, neste caso Dia de S. José, pai adoptivo de Jesus, liturgicamente falando.

Não sou dada a estas efemérides.  Cada vez menos sou dada a festejar datas de calendário só porque sim.  Costumo dizer que tenho o meu calendário, esse sim que persigo, procurando não esquecer dias, momentos, ocasiões que por marcantes, justificarão para todo o sempre isto ou aquilo ... Essas sim, reais efemérides na minha vida.  E particularmente Dia de Pai, de Mãe, de Mulher, de Criança, bla bla bla ... para mim são-no apenas como pretexto para o comércio fazer mais umas coroas, nesta sociedade mercantilista, materialista ... demasiado oca e vazia !

Bom ... mas eu tive um pai, obviamente.  Era já entradote na idade quando eu nasci.  Tinha quarenta e oito anos e uma inclinação desmesurada muito mais para avô do que para pai.

O meu pai "padecia" claramente da "ternura dos quarenta" e daquilo que lembro, o seu papel junto de mim, foi sempre de protector, em excesso até, com uma preocupação exagerada com o meu bem estar, com as minhas necessidades, com a minha saúde, com a providência em permanência duma vida rodeada de tudo o que me faria e me não faria falta para viver.

Como vêem, falo dele com um distanciamento no mínimo estranho, como se na verdade estivesse a falar de uma personagem algo afastada do meu mundo.

Na verdade, costumo dizer que o meu pai passou na minha vida como alguém que não conheci. E isso foi exactamente assim ...

Já contei por aqui, algures num outro post, algures num outro tempo, que sou fruto de um segundo casamento do meu pai.  Do primeiro casamento extremamente curto temporalmente falando, nasceu um rapaz, cuja mãe teve uma vida fugaz com o meu pai.  Casaram, ela adoeceu com um problema à época muito grave, um problema pulmonar, tendo vivido apenas os seus dois ou três anos restantes de vida,  acompanhada de uma prima, nas Caldas de Monchique, lugar mais propício a uma melhora do seu estado de saúde.  

Acabou por falecer e do meu irmão ser criado com a generosidade de familiares, nem sequer directos, pois os avós quer paternos quer maternos, não reuniam condições para o fazer.

O meu pai que era viajante de uma firma de ferragens, palmilhava o sul do país, de terra em terra para angariar o sustento não só do filho, como também da família, pois sendo o mais velho de cinco, no Alentejo interior, foi ele que teve que se responsabilizar inclusive pelo futuro dos irmãos.  O meu avô, que não conheci, era pouco dado ao trabalho e aos sete, oito anos, como marçano de armazém, já era o meu pai que conseguia em parte matar a fome que certamente grassava. 

Estamos a falar no tempo anterior à Primeira Guerra Mundial,  estamos a falar do pão dormido na açorda, quando havia, e no tempo do pé descalço, em que para a maioria a escola era uma miragem.

Não sei sequer se o meu pai terá completado a quarta classe ... talvez não !

Foram seguramente tempos muito duros, tempos madrastos, tempos de silêncio e abandono ...

Já numa pré-adolescência do filho, o meu pai viria a casar com a minha mãe e nasci eu.  Aí sim, parecia a vida a compensar, a consertar-se.  Criaram um lar, reergueu-se a família ... ou parecia reerguer-se ...

Quando entrou na puberdade o meu irmão foi diagnosticado com uma doença mental, uma esquizofrenia que culminou, depois de muitas vicissitudes, num internamento que veio a estender-se por toda a sua vida.

Fiquei eu, ficou o carinho, o afecto, a preocupação do meu pai, focada em mim.  Em mim e só em mim!

O meu pai, como disse, viajava ... entrava e saía, oito, quinze dias depois. A minha mãe era a única timoneira da vida ...

Pouco lembro do meu pai, na relação familiar ... Dava-me beijinhos quando chegava, dava-me beijinhos quando partia ... trazia miminhos, como por exemplo fiambre para o pão, amêndoas de licor pela Páscoa, "deixa os livros, já chega  por hoje "... e o medo da repetição e o pavor do meu futuro, tudo guardado no silêncio que nele morava. Só silêncio !

Trabalhava, trabalhava mais, não falava, pouco me perguntava ... aninhava-me a roupa da cama ao deitar ... e sofria ... eu acho que ele sofria ... muito, por certo !

O meu pai é uma figura parda, nebulosa, que me atravessou a vida.  Nunca o conheci verdadeiramente! 

Choraria ao estar só ?  Acalmaria os seus tormentos no silêncio dos seus dias ?  Eu era o seu único e total amor, tenho a certeza !  Talvez se tenha orgulhado de mim ... não sei. Se sim, nunca mo disse.  

Comprou-me a Lolinha única boneca de porcelana que chorava quando se embalava.  Chegou numa caixa com um papel de florzinhas azuis, e vive comigo até hoje.  

Noventa anos depois, de alguma forma, ela representa alguém a quem devo a vida mas que tão pouco conheci !...

Anamar

" HISTÓRIAS DAS VIDAS ... DELES ..."

                            

                                                                      Chico e Jonas

                                                                      Rita ( a primeira )

                                                                        Rita ( actual )

O Jonas vive comigo há catorze anos.  Quase os que tem de vida, já que me entrou casa adentro, com alguns, poucos meses.

O problema dos animais que vêm das ruas, de destinos incertos, é exactamente ser tudo ou quase tudo estimado por palpite.

Existia a Rita, ainda, já velhinha e que viria a partir em 2013.  O seu único companheiro que também já havia partido, fora o Óscar, tanto de lindo quanto de mauzinho.  A Rita, que foi então o animal mais dócil que tive até ao "reinado" do Jonas, habituada que estava ao monopólio de quase tudo aqui por casa, acho que entristeceu com a entrada deste amiguinho que podia bem ser filho dela.  

Reguila, imparável, brincalhão, provocador como o são todos os gatos bebés, acabou com o sossego da sua vida.

Ela queria paz e descanso e usufruir apenas, penso eu, das mordomias séniores de quem já viveu e conheceu muito do que haveria a conhecer na vida de um gato ...

O Jonas não percebia, nem podia perceber que a companheira dos seus dias preferisse passá-los ao sol, pelas nesgas largadas nos tapetes em janelas semi-abertas, nem que as horas de sono a que sucumbia, a tornassem num imprestável brinquedo, nem entendia sequr que ela não corresse atrás de bolas e bolinhas ou mesmo da própria cauda, numa postura insana ...

O Jonas não podia perceber ...

A Rita adoptou então, a estratégia do isolamento, procurou destinos mais discretos, aproveitou roupeiros meio fechados ou até o abrigo do assento de uma cadeira passou a servir de escudo protector daquele endemoninhado com energia pra dar e vender ...

O tempo passou, não muito ... Escassos meses escoaram no calendário até que o stress duma vida tumultuada em excesso, já no seu declínio, antecipou ( hoje estou certa disso ) o dia em que a Rita desistiu e resolveu ir embora.

Carrego esse peso de consciência, porque acredito que, à semelhança dos humanos, também os nossos companheiros de quatro patas encaram as exigências da idade sénior com as inerentes características ... a paz, o sossego, o privilégio de momentos de silêncio...

A Rita foi embora deixando uma saudade sem limites, ela que criou comigo uma relação de afecto e companheirismo inimagináveis para mim, entre um animal e um ser humano.  Faltava apenas falar a minha linguagem ... porque a sua, eu percebia com toda a clareza ...

O Jonas foi crescendo, obviamente, tomando conta do "pedaço", sentindo-se senhor e dono, até de mim, que apanhou frágil e saudosa.

Começou a "aprender" a conversar comigo, começou a desenvolver um amor de reciprocidade com a minha existência muito só e silenciosa, a dormir por opção em "conchinha" no calor do meu édredon, a entender as minhas regras, a ser a minha sombra ...

Mas eis que chega um pedido de adopção para um bonacheirão, preto retinto com gravatinha branca, farfalhudo e simpático, cujos donos regressaram ao Brasil, depois de uma vida sem sucesso por cá.

Assim me chegou o Chico, já baptizado e pronto para fazer companhia ao Jonas. 

Não foi difícil, o Chico era mesmo bonzinho, de boa índole e sem impor nunca em diferendo, a sua compleição física.  O Chico era um gato XXL, face ao minorca irreverente que já cá estava.

Tinham os dois sensivelmente a mesma idade, rondando os dez/onze anos, quando também o Chico foi embora.  Adquiriu uma diabetes que acompanhada de outras patologias, não me deu margem de escolha.

E ficou o Jonas de novo só ... ele e eu, claro !

Quem perde um destes companheiros fica tão mas tão mal, que jura não voltar a ter mais nenhum.  No dia da eutanásia do Chico, quando entre lágrimas eu dizia à veterinária que acabava ali a "geração", ela disse-me ( bem sabia ela o que a experiência lhe havia ensinado )... "nunca diga isso !..."

Mas sim, era essa a minha genuína intenção !

Mas, como o povo diz, "o Homem põe e Deus dispõe)...

Passados alguns dias, na mata onde caminho, uma das gatinhas da colónia que ali vive, aparecera com uma ferida numa pata. Mordidela de cão, rasgão das silvas ??? O que se teria passado ?!

A ferida, apesar do tratamento possível providenciado pelo Sr.Sérgio que é o benfeitor da bicharada que por lá anda entregue à sua sorte, foi infectando progressivamente.  A gatinha, que tem tanto de pequenina como de medrosa de tudo, já andava com a patinha no ar, não a assentando no chão.

Havia que recorrer mesmo ao veterinário.  Foi intervencionada, esteve hospitalizada uns dias, melhorou e ... como seria de esperar, teve alta !

E agora ?? Vai devolver-se num pós-operatório a uma mata correndo os riscos inerentes a um agravamento da situação ?  Deixará tratar-se, ou vai esconder-se entre os arbustos numa situação vulnerável e complicada ?

Facebook , mails, posts, instagram, telefonemas para amigos de amigos de outros amigos, para sensibilizar alguém que pudesse recolher a pobre de Cristo, ingloriamente ...

Portanto, eu não poderia dormir descansada se no pico do Inverno ( Fevereiro de 2024), a nova Rita ( por ser fisicamente idêntica à anterior ), voltasse para a mata ... E não voltou !

Reside comigo e com o Jonas exactamente há dois anos.  Tem cerca de metade da idade deste. Estima-se que a Rita ande agora pelos 7/8 anos.

E o filme repete-se.  Agora é o Jonas que quer sopas e descanso, que já não brinca, que namora as résteas de sol, que me persegue para onde quer que eu vá ... que fala e responde às minhas conversas ... enquanto a Rita desencanta as bolinhas, as tampinhas das garrafas, mas  também à noite, triparte comigo e o Jonas, o calorzinho do nosso aconchego nocturno ...

Qualquer dia o Jonas também partirá.  Sem ele não sei como encarar a vida e o vazio desta casa ...

Mas na mata, existe outra doçura lá abandonada há pouco, na companhia de uma irmã da mesma ninhada e que é a única referência afectiva que possui ... ainda. 

Porque a Nina, a irmã, está muito doente, internada com pneumonia e insuficiência renal, a Pipoca espera, espera, espera por ela, todos os dias, com tempo agreste ou tempo de feição.

E apesar de só pedir festas e colo, de dar turrinhas e lambidelas, de ser uma dor olhar para ela, voltar-lhe as costas enquanto ela encomprida o olhar à medida que nos afastamos, e percebe que tem que ficar,...não posso obviamente diminuir-lhe o sofrimento, porque de todas as vivências que acumulei das "vidas deles", percebo agora que a entrada de um novo elemento estranho em casa, corresponderia a um pico de stress a que não tenho o direito de sujeitar neste caso, o Jonas ...

Resta-me, depois de toda esta narrativa, perguntar a todos os amigos e amigas ... se alguém se condói e pode acolher a Pipoca ??? É que nesta altura das nossas vidas bem percebemos que o amor mais são, mais genuíno e desinteressado ... aquele amor que não falha nunca, não é o humano ... é o dos animais ... seguramente !...

                                                                                Jonas

Tenho que acrescentar sem qualquer rebuço, que a história afinal não termina aqui ... 

Apesar de infrutiferamente tentarmos acolhimento, casa, carinho e Vida ... apesar de a Pipoca continuar à espera, sem saber que a irmã não voltará mais, o milagre operou-se, e alguém que tendo tido uma gatinha cega e esta ter partido recentemente deixando um lugar que parecia inocupável, deixou o coração falar mais alto, e a Pipoca, acabou de ser adoptada num lar onde certamente o amor chegará para a compensar das agruras pelas quais já passou nesta vida ...

É que, afinal às vezes milagres cumprem-se !... 

Anamar

" FIM DE PÁGINA "

 

Detesto esta quadra.  Detesto particularmente o dia de hoje, o famigerado 31 de Dezembro de cada ano!

Inevitavelmente sucumbimos a ele e a tudo o que lhe está associado, por mais que garantamos ser imunes ao espírito predominante.  ´

É o dia da "virada", é o dia em que queiramos ou não determinaram que mais um ano cessa e mais um ano começa, feito carta fechada que vá-se lá saber como nos irá surpreender ...

Consequentemente aí estamos nós arrastados para o vórtice dos balanços, do que fizemos e talvez não devêssemos ter feito, ou do que não fizemos e não era por aí o caminho ...

É um desatino, com o acréscimo de uma correria absurda para a concretização a gosto, do local  das festividades e as presenças a fazerem-se presentes, a preparação por simples que seja, da mesa do evento, das vitualhas e os pormenores de última hora a não serem esquecidos.

Como se de repente o mundo fosse acabar !...

As badaladas vão dar o ok, mais que comer, engolem-se as passas previamente contadas, o telefone toca ou são as últimas mensagens a expedir ... é o champanhe, as felicitações aos presentes ... e, como se tudo não fosse meramente a continuação do que ficou para trás há escassos instantes !...

Eu não sou ou estou diferente só porque ... tu não és ou estás diferente, só porque ... já que magias ou milagres que te bafejem, não existem !...

Verdadeiramente nunca fui muito chegada a esta epopeia.

Em miúda e já adolescente, nunca tive passagens de ano especiais ou particulares.  Animação nunca houve, sobretudo a partir da época em que vim viver para Lisboa.  Afinal éramos apenas três "gatos pingados"... eu, a minha mãe e o meu pai, quase sempre com um desertor que não estava disposto a esperar pela meia-noite.

A "animação" era por conta do programa televisivo a ser transmitido ... não mais.

Quando vivíamos em Évora e as férias do Natal eram passadas na casa dos meus avós, aí sim, havia um bailarico com pompa e circunstância, na Sociedade Recreativa local, com música ao vivo, que eu tinha direito a participar graças à bonomia de uma tia que não tendo filhos, tinha a pachorra de nos acompanhar, para que os pais não vetassem o evento.  O baile era uma forma de convívio e coscuvilhice, como esperado numa terrinha pequena do Alentejo profundo, e a minha tia tirava obviamente os dividendos do "sacrifício" a que se propusera.

Com o passar dos anos, cada vez mais estas celebrações ditadas pelo calendário dos Homens, se despem de significado ou justificação, além de pretexto para juntar dois ou três amigos, e ponto.

A partir de uma certa altura então, o chamamento da caminha quente, do silêncio da casa já recolhida, e a ausência de motivos que verdadeiramente me interessem, tornam penoso o arrastar da noite até que as badaladas se anunciem.  

Como dizia o meu pai que tinha um espírito bem envelhecido, "já não corro a foguetes !"...

Hoje, a passagem de ano resume-se à lembrança mais viva ainda, dos que já partiram das mais variadas formas e razões, à constatação dos lugares devolutos à mesa, à incerteza do que nos esperará nos futuros próximos e longínquos, às dúvidas e preocupações inerentes à vida tão mas tão conturbada no nosso pequeno mundo e às expectativas incomensuravelmente conturbadas no "grande" mundo por esse mundo fora !...

Nada de bom se avizinha, a paz nega-se a chegar a este nosso planeta, a fome, a guerra, a miséria, a violência e a dor inerente, obrigam-nos a perceber com nostalgia e medo que uma porta se fechou e uma nova se abrirá, sem que consigamos perceber como é o tempo lá fora ...

E o misto de sentimentos que nos afloram, aquele aperto no peito, aquela dolência sentida, aquela esperança que assoma, apesar dos pesares, fazem-nos quase sempre rolar uma lágrima incontida e teimosa que escorre sem que a possamos deter !...

VOTOS DE EXCELENTE 2026 !

Anamar

" PERAMBULANDO NO PENSAR ... "

Limpei hoje a jarra de flores com o ramo que os meus netos me ofereceram há praticamente um mês.

Mudara-lhe a água umas duas vezes, no sentido de manter a saúde daquele bouquet de margaridas amarelas e brancas, com vivaz a compor.

Adoro margaridas, pela singeleza e despretensão, mais ainda se forem amarelas e brancas.  Foi o caso.  Pretendiam festejar o meu aniversário, este ano particularmente referenciável, não só pelo número, mas pelo cúmulo de circunstâncias ocorridas na minha vida nos últimos tempos, que tornaram a data mais sensível e sentida.

Olhei para as flores, agora já meio murchas, olhei para o dia lá fora, ameaçador, climatericamente.  Nuvens encasteladas e bem escuras anunciavam o previsível ... mau tempo.

Lá estou eu a falar como sempre, no tempo que faz, na imagem que esta minha janela me dá, no espaço amplo, quase sem horizonte que o limite.  Ainda gostava de interpretar esta minha necessidade de parecer querer escudar-me no bom ou mau tempo, no sol ou na chuva, na intempérie ou tempo de feição, como se quisesse justificar o meu desalento ou a minha bonomia, com a natureza que me envolve, com as suas marés altas ou baixas...

Entretanto estou a ler um livro que me está a fascinar, coisa que há tempos não me acontecia, pelo menos na área da leitura.  "A breve vida das flores" de Valérie Perrin, é uma história muito bem urdida, uma narrativa originalmente fora do comum que me está a deixar agarrada a cada capítulo.

A história gira "grosso modo" em torno duma personagem invulgar, num ambiente também inédito, um cemitério e a guarda do mesmo, uma mulher com uma vida profundamente sofrida.

Violette, a protagonista que vive dentro de um espaço que poderíamos considerar mórbido, faz do mesmo um ambiente que cativa e prende quem lê a história, porque dada a sua dedicação e amor ao que faz, transforma um espaço de morte, num espaço de vida, com identidade própria, vivida e criada à custa das histórias dos "seus" mortos e do jardim em que o seu desvelo consegue tornar o que verdadeiramente seria uma ambiência lúgubre e doída. 

Desde as flores que alindam as campas, à pequena horta que ela criou e cuida, nas traseiras da sua casa, há toda uma ternura e uma afeição perscrutada e familiar.

Violette, relaciona-se melhor, atrever-me-ia a dizer, com o mundo dos que partiram do que com o mundo real em que vive ...

Talvez a finitude daquele bouquet de flores que tanto significado teve para mim, talvez a finitude particularmente rápida dos dias, sobretudo quando nos assomam escuros e tempestuosos, talvez afinal a finitude do ser humano, façam na minha mente um mix de mágoa cinzenta e informe que me contagia e  desmantela devagarzinho por dentro.  

Ultimamente sou muito, mas mesmo muito assaltada por um espírito insalubre de morte anunciada.  Parece que a sinto, parece que a adivinho, parece que ela me condiciona e me paralisa, e com isso desce em mim um imobilismo, um desinteresse e uma desaposta em quase tudo, como o que sentimos olhando o relógio e constatando que a programação que havíamos feito já não tem tempo útil, hoje, para se cumprir ...

Talvez amanhã, talvez um destes dias, quem sabe ...

Deve ser o isolamento !  Ou simplesmente talvez eu esteja realmente doente ... outra vez !

Anamar

" OUTRA VEZ NATAL !... "

 

Dezembro é também aquele mês que se eu pudesse, saltava no calendário.

É de  novo mais um mês que forçosamente nos atira para balanços.  Balanços de tudo, do que se fez e não fez, das expectativas e das desilusões, das esperanças e dos fracassos inerentes, dos risos e das lágrimas, do ânimo que às vezes se levanta connosco e do desânimo que progressivamente toma conta de nós ao longo do dia ...

Balanços e mais balanços, e o peso de havermos carregado mais um ano que às vezes foi excessivo face à capacidade que as nossas costas anunciavam aguentar ...

2024 havia sido um ano muito difícil em muitos aspectos, mas 2025 não aliviou muito a carga dependurada do coração.

E depois há aqueles dias a atravessar... o Natal, que para mim se tem transformado numa travessia do deserto.  Cada vez são menos os que se sentarão àquela mesa.  Já só menos de meia mesa, terá  confraternizantes, e cada vez mais aquilo que cada um exibe, se transformará numa performance mal ensaiada, menos credível, mais esvaziada de reais sentimentos.

Prevejo que seremos quatro à mesa, com a alegria que conseguirmos coleccionar, com a boa disposição afivelada nos rostos, até porque está uma criança e ela não tem idade p'ra perceber, sequer suspeitar qual a cor do coração que cada um de nós tem guardado no peito.

Ao longo da minha vida, os meus Natais poderiam ocupar prateleiras bem diversificadas umas das outras.  Parece que eles se caracterizam e definem muito bem, e cada um deles pertence claramente a um dossier que poderia facilmente ser catalogado.

Os primeiros Natais que recordo, os mais gratificantes e doces, foram, como já contei em posts lá para trás, os Natais da minha meninice, os Natais de família à séria, os Natais alentejanos, os Natais inevitavelmente inesquecíveis.

Eram os tempos de acreditar no Menino Jesus, sim porque era Ele que se aprontava a marcar presença, nas gélidas noites de Missa do Galo na Igreja da Saúde na terra que era muito mais minha que aquela onde na realidade nasci.  Noite quase sempre escura e estrelada, noite de avó a caminho da igreja, no seu xaile quentinho e lenço na cabeça, de uma igreja que nunca mais me saíu da mente, clara e iluminada, com a talha dourada ainda mais refulgente, os círios acesos e o cheiro das velas ardidas, e a fila que aguardava p'ra beijar o pezinho ao Menino no fim da cerimónia, que o padre pegava e limpava com uma toalha de linho após cada osculação ...

Em casa, enquanto os homens se aqueciam no madeiro imenso, a arder na lareira de parede a parede daquela cozinha velha, as mulheres, tias, primas, mais novas ou mais velhas, preparavam a consoada com as iguarias de sempre.  Haveríamos de as degustar para aquecermos o espírito, à chegada do frio da noite ...

É um lugar comum, creio, para a maioria de nós guardarmos carinhosamente, e por todas as razões, os nossos Natais de infância ... os mais doces deles todos !

Depois vieram os Natais da Beira.  Outra realidade, outras pessoas ... contudo sempre família.

Esses, foram os Natais da infância das minhas filhas.

Outra casa, outros amigos, outros cheiros e sabores, mas contudo ainda éramos alguns, os dedos das duas mãos chegariam para os contar, mas havia vida a pulsar também, nos adultos e na criançada.

Havia a árvore e o presépio, tudo colhido nas matas, havia risos e gargalhadas, o bacalhau e a "roupa velha" no dia seguinte ...

Depois ... bom, depois foram indo ... Uns para a terra de ninguém ( esses só nos repousam nas memórias e nas imagens dos vídeos que ainda hoje nos fazem sorrir ), outros apenas tomaram novos rumos, novos trilhos ... outros destinos !

Gostava de poder espreitar aquela mesa, na noite da consoada, e espicaçar o lume, como o fazia, para minorar o frio que sempre tenho ... Gostava, mas não posso ... a vida é assim !

Hoje, bem, hoje por enquanto talvez sejamos três, à mesa.  E de todos os Natais, estes que tenho vivido nos últimos tempos, são os mais incaracterísticos, aqueles de que menos memórias guardarei, aqueles em que os lugares vazios estão mais vazios do que nunca, aqueles em que a solidão e um silêncio interior ( que talvez só eu pressinta ), mais se fazem sentir.

É um misto confuso de sentimentos, é um ruído e uma turbulência tonitruante, é uma ausência e uma escuridão absoluta, numa sala ainda assim iluminada, numa mesa onde ainda assim haverá conversas, onde vamos todos fazer de conta que por ali passa uma qualquer felicidade e alegria que afinal não se deixam mascarar, e que lá bem no fundo, não enganam ninguém ...

Feliz Natal !...

Anamar

" NEM SEMPRE O AMOR CURA "

 

Vivo há mais de cinquenta anos nesta casa, neste andar desta praceta, num nascente poente que me inunda de sol de manhã à noite.

Para aqui vim em início de vida, tinha vinte e três anos de idade, ainda só uma filha, vida profissional a iniciar-se, quilos de sonhos a cumprir.  E por cá vivi, com os altos e baixos, provavelmente normais a todas as vidas.  Nasceu outra filha, escreveram-se páginas e páginas de histórias, realizações ou não, alegrias ou não, coisas boas a recordar e outras nem tanto.

Afinal as histórias do ser humano serão todas um pouco parecidas e infinitamente diferentes também !

Leccionei na escola aqui do burgo, e por mim passaram gerações e gerações cada uma com as suas idiossincrasias, das quais guardo até hoje, rostos, nomes, guardo memórias quase sempre felizes.

E constato que a reciprocidade dos afectos perdurou pelos tempos ... apesar de hoje já sermos outros !

Afinal, uma das características da memória é ir colher lá atrás, com grande grau de precisão, exactamente essas lembranças que ainda hoje aquecem o coração !

A minha casa é pertinho do céu e sobranceira a um casario descaracterizado, desordenado... eu diria, caótico.

Resta-me o céu azul ou carregado de nuvens ameaçadoras, se o tempo não está de feição, resta-me a lembrança da Pena lá longe, na linha do horizonte antes de terem construído um intrometido edifício de seis ou sete pisos que a cobriu do meu ângulo de visão, restam-me os pombos que decoram qualquer ambiente urbano neste momento, os periquitos de colar que atravessam aqui por cima, quase sempre apressados e que se anunciam pelo seu piado  característico e finalmente as gaivotas, em bandos desordenados ou espanejadas na aragem que passa, como se encetassem apenas um bailado e não tivessem rumo ou norte. 

E finalmente restam-me os pôres de sol inigualáveis e por isso mesmo, inesquecíveis, que me são presenteados a partir desta minha janela privilegiada, fechando os dias, virada que está a poente, com Sintra lá ao fundo, bem longe e bem saudosa ...

E pronto, a minha casa, que tem de tudo um pouco, já com uma vetusta idade, encerra o espólio da minha existência.

Cada peça que a compõe, é um tesouro para mim.  Cada uma tem um valor que não é material, mas incondicionalmente afectivo. Se tivesse que as escolher em função da dedicação que lhes tenho, seria uma tarefa hercúlea.

A minha vida gira dentro desta casa, como ninho de protecção e conforto.  Por maneira de ser nunca fui dada a muitos e variados convívios.  Sou uma pessoa de fácil relacionamento mas preferencialmente escolho o isolamento no meu "buraco"... Não é por mal, talvez seja assim por ter um carácter reservado, que foi sendo lapidado ao longo do meu percurso de vida, mercê do "figurino" desenhado desde a infância, numa vida vivida praticamente a sós com a minha mãe.  Mas, sendo curto o meu núcleo de relações, sinto que sou estimada pelas pessoas ... acho que posso dizer isso.

O facto de há já mais de vinte anos viver só, porque me divorciei, a Covid que também condicionou o convívio entre as pessoas e em última mas não despicienda razão do avanço da idade, vivo cada vez mais confinada a este reduto só meu.

Meu e dos meus gatos, um casal que divide as vidas dia e noite, com a minha ...

"Os anos tudo trazem e tudo levam" ... era uma velha máxima que a minha mãe usava e abusava, coisa que me irritava profundamente, quando parecia que eu afinal tinha a vida toda para viver... o mundo todo para conquistar ...

Hoje, ver a vida do patamar onde já me encontro, permite-me perceber quão verdadeira e adequada aquela era...

Hoje, a minha filha mais nova, que cuidou da avó até ela nos deixar, antecipa novamente o cenário que me espera ... 

A minha filha é doente oncológica de há um ano a esta parte. Eu digo "é", porque quem tem a desdita de contrair esta doença, por mais benigna que esta o seja, o que parece ter sido o quadro para ela diagnosticado dentro da panóplia de hipóteses com que poderia ter sido "sorteada", é-o para toda o sempre.  É um quadro clínico que não tem certezas, é traiçoeiro e surpreende.  Demasiadas vezes surpreende!

Acresce, que ela é sozinha e tem quase inteiramente a seu cargo uma criança de apenas oito anos.

Vive na margem sul, é enfermeira também num dos hospitais dessa localização, e tem toda a logística de vida dela e da filha, instalada naquelas bandas.

Como se imagina, o meu equilíbrio emocional virou da noite para o dia, complicando ainda mais o mundo caótico que sempre é o meu espírito.  

Assim, fui confrontada com talvez a necessidade ( vou chamar-lhe assim ), de nos aproximarmos em termos habitacionais, que é como quem diz, eu ir viver para mais perto delas as duas. 

Eu avanço na idade, logo nas exigências inerentes a essa situação, o futuro dela em termos sanitários sobretudo, é imprevisível, bem como o são, as capacidades que venha a ter futuramente e a impossibilidade dos nossos poderes adivinhatórios vislumbrarem o futuro que nos espera.

Sem dúvida o tempo urge e a partilha entre nós, é escassa.

E vou ter que resolver.

Nunca sequer imaginei vir a ter que passar por uma situação destas, porque vender a minha casa está longe de ser uma mera transação financeira; envolve um lado emocional profundo e uma sensação de despedida.

Fechar esta porta é um virar de página, é um encerrar de um enorme capítulo da minha vida, num período desta em que a resistência emocional e afectiva é mais vulnerável do que nunca.  É um desafio à minha capacidade de superação de sentimentos intensos de nostalgia, de apego e de incertezas.

É um desafio à capacidade de que consiga dispor, de pragmatismo, frieza, objectividade, pressão emocional ...

Ainda não parti e já tenho saudades, ainda não parti e já lido com sentimentos contraditórios do que classifico de egoísmo, desumanidade, falta de amor ... se optar por ficar ...

A minha filha pensa nela, mas também pensa em mim se quando eu precisar dela me não puder ajudar como fez com a avó...

Sem dúvida é uma duplicidade de sentimentos que me atormentam, é uma mescla de amor e de dor, como se no coração me estivessem a roubar as memórias, as histórias, a vida !...

E em contínuo, pelas madrugadas de insónias, vejo e revejo o filme dos cinquenta anos em que, bem ou mal, a rir ou a chorar por aqui estive ...

Lá fora, hoje, as gaivotas dançam na aragem fria do vento que corre, enquanto que um laranja doce escurece aos poucos na linha do horizonte, lá para os lados de Sintra ... anunciando que mais um dia chegou ao fim !

Anamar 

" CANSAÇO "

 

Júlio Machado Vaz no seu último livro Outonecer que entre muitos outros aspectos incide na temática do envelhecimento ( referindo o "peso" psicológico que nos toma exactamente com a entrada no Outono da vida ), descreve que como nenhuma outra idade, os três quartos de século completados no ano passado, o mexeram por dentro. 

Até então, as décadas anteriores foram vivenciadas com um olhar de normalidade, de aceitação, de pouca ou nenhuma perturbação emocional.

Mas completando setenta e cinco, percebeu objectivamente aquilo a que verdadeiramente chamamos de "o peso dos anos".

Li o seu livro há pouco tempo e é verdade que JMV me mostrou nesse seu livro uma faceta de melancolia e até talvez de um entristecimento que nunca lhe havia sentido até então, como se de repente ele se tivesse voltado mais para o seu eu interior, e desligasse do mundo fora desse casulo ...

Eu sou absolutamente contemporânea do professor.  Eu também completei ontem três quartos de século de vida.  Não três quartos da jornada que me coube ou caberá. Afinal, o caminho percorrido encurta cada vez mais o que está por percorrer ... 

Contudo, também, tal como ao professor, este outonecer, ou até mais ... este invernar da vida, me magoou, feriu, atingiu, como se tivesse sido surpreendida à má fila, pelo transcurso do tempo.  

É como se não me tivessem avisado... é como se me tivessem apanhado distraída ... sem que ninguém acendesse para mim, pelo menos, o semáforo amarelo !!!

Sou muito introspectiva.  Muito negativa, muito derrotista, pouco esperançosa ... sempre com o copo meio vazio na mão.  É característica personalística, infelizmente.  E por mais que psicologicamente eu "trabalhe" em mim esta forma errónea de encarar a vida, não consigo alterar, com argumentos nenhuns, esta malvada forma de a enfrentar e de sentir ...

Muita coisa aconteceu e acontece na minha vida, nos últimos tempos ... e não forçosamente coisas felizes.  Experimento ou uma sensação de desistência com a praia à vista, ou sinto um abandono que me faz encarar os dias como em fim de caminho.

É uma sensação de não valer a pena isto ou aquilo, não valer a pena pôr a mesa da vida, porque já não ocorrerá nenhum banquete mais, não valer a pena desarrumar nada porque seria uma perfeita inutilidade fazê-lo, parece estar tudo em fase de acabar e não de recomeçar ...

Não tenho um foco, um objectivo, uma meta, algo por que me esforçar, algo que justifique continuar a esbracejar no meio da tempestade, algo que me faça sonhar, algo que afaste de mim este mofar que parece circundar-me e apodrecer-me aos poucos ...

Detesto-me, estou exausta, sinto-me um peso morto, algo de fétido ... uma merda !

Não me reconheço ! Perdi-me totalmente nas encruzilhadas da vida ... esqueci o caminho e o nevoeiro adensa-se ao meu redor.  Pouco já se divisa, pouco se enxerga, um negrume está a descer mais e mais ...

Veremos até onde e quando suportarei a tempestade ...

Veremos até onde terei olhos para a sempre beleza do crepúsculo ...

Anamar

" OUTRA VEZ OUTUBRO ... "

O dia amanheceu cinzento, chuvoso, bem outonal, como aliás vinha sendo previsto pela meteorologia.

Está um dia de semblante aconchegante, sobretudo pra quem não precisa ir para a rua, que é o meu caso.

Já Pessoa dizia que "um dia de chuva é tão belo quanto um dia de sol. Ambos existem; cada um como é "

E concordo totalmente porque embora eu seja uma incondicional "prisioneira" emocional do sol, o intimismo que hoje se sente lá fora, cria aqui dentro uma sensação inegável de ninho, o que nos ampara e embala a alma.

Porque raio tendo eu a começar tudo o que escrevo, a situacionar o meu discurso, nas condições atmosférica que me cercam ?!... Isso deve significar que elas são determinantes ao meu eu interior ... e porque o serão?? Talvez um bom psicólogo o soubesse explicar.

As minhas filhas riem e dizem : "Lá estás tu... se chove, se faz sol, se se aproxima uma tempestade ... se vai estar um mar de rosas ... nunca vi ninguém assim !"

Vou até confidenciar um pormenor que não lembraria ao diabo mais velho ... algo verdadeiramente caricatural ... mas real... o que posso fazer ?! 

Tenho viajado ao longo dos tempos quando, e se posso.  Sinto-me sempre uma itinerante que leva a vida a desenhar roteiros, lugares, terras, gentes, costumes, inacabáveis... visando sempre uma próxima viagem. E claro, achando que vou morrer tendo-me sobrado o mundo inteiro por conhecer ... E como o lamento !!! 

Pois bem... a propósito do sol, que quase sempre persigo,  como referi, cheguei a marcar muitas viagens de avião, pensando nos parâmetros de geolocalização da rota, e a marcar o lugar ( que é sempre junto à janela ), por forma a sentar-me do lado em que o sol me inunde, quer na ida, quer na vinda, se o percurso for obviamente diurno ... Ah, ah, ah ... já é coisa de doidos !!! 😕😏

Bom, mas já estou a afastar-me daquilo que efectivamente era o tema deste meu escrito .

Faz amanhã exactamente um ano, que a minha vida tomou um rumo inesperado, terrível, para o qual eu não estava nem de longe nem de perto, preparada.  Um soco no estômago, um gelo que me desceu às entranhas, um terror profundo que me tolheu, no teor do telefonema que recebi pelas dez da manhã.

Do outro lado, a minha filha mais nova, com quarenta e seis anos à altura, chorava e dizia-me entrecortadamente : "Mãe, tenho um nódulo na mama e há fortes suspeitas que possa vir a ser grave"

Exames de rotina, que no caso dela haviam sido feitos há pouco mais de um ano, cuidadosa que é, até porque profissionalmente está na área da saúde, apanharam, assim, do nada, na maior imprevisibilidade possível, uma situação que paralisa, desde logo momentâneamente, a vida de qualquer um.

Eu acho que numa fracção de segundos desfilam à nossa frente, hipóteses, medos assombrosos, dúvidas, mas também sonhos que parecem desfazer-se, esperança e talvez, imagino eu, aquela pergunta que revolta, mas que inevitavelmente nos cai frente aos olhos :"Porquê eu, se nem sequer existe um historial familiar que pudesse indiciar, um dia, quem sabe, a prevalência da possibilidade do surgimento deste fantasma ?"

Parece, mais que uma partida do destino, uma facada à má fila, feita cobardemente pelas costas, silenciosa e sádica ...

O dia 22 de Outubro de 2024, num Outubro Rosa, inesquecível para mim, mudou-me definitivamente por dentro. A minha vida nunca mais foi ou poderá ser a mesma. 

"Quem é doente oncológico, sê-lo-á enquanto viver ", afirmam os especialistas, os cientistas, todos os que dedicam à exaustão, as suas vidas a tentar uma escapatória, uma saída, uma cura ...

Abordo o menos insistentemente que consigo, com a minha filha, informações, esclarecimentos, dum tema que pra mim se tornou quase tabu, pelo medo com que me assola.

Vivo pendurada de datas de exames, que peço ela me informe e bem assim os respectivos resultados, vivo de "lupa" na mão sobre qualquer sintoma que, claro, logo tomo como suspeito disto e daquilo.

"Estás cansada ? Estás demasiado magra !  Dói-te alguma coisa em especial ?"

Sei que no interior dela também existe um looping de inquietações, de medos, de ansiedades e inquietudes.  Sei que existem, mas ambas somos parcimoniosas com o tema.

Por cima da minha cabeça, existe, em equilíbrio precário, uma espada ... e que cada dia, ou cada resultado tranquilizante, é uma vitória, é uma esperança que se volta a abrir, é o ar que consigo inspirar em maior profundidade ... 

Penso que ambas sentimos uma urgência maior em valorizar os períodos de acalmia, ambas parecemos, sobretudo ela, sorver cada momento, usufruir cada situação, cada experiência, cada dia de vida, com pressa, como se fossem precários e como se de um momento para o outro, esse período de abençoada paz possa terminar ... 

Adormeço por cada dia com tudo isto ... amanheço por cada dia com tudo isto !

A angústia e a insegurança vivem comigo, habitam em mim !...

Não sou nem mais nem menos do que milhões de outras pessoas, que talvez apenas não exteriorizem aquilo que sinto.

Resolvi hoje falar disto, convosco, partilhar talvez com outros, sentires iguais ao meu ... Talvez alivie um pouco !

Que Outubro, tantas e tantas vezes tão negro, possa tornar-se na vida de cada mulher num auspicioso e verdadeiro Outubro Rosa ... Esse, é o meu mais íntimo desejo para o resto dos meus dias por aqui !...

Anamar