" AQUELE SONHO ... "

 

Como sempre hoje acordei sem querer acordar.  Ou melhor, obriguei-me a acordar ...Afinal eram horas em que a razoabilidade e o "socialmente" correcto me empurravam já, da cama para fora.

Sabem aquelas remotas ocasiões em que sonhamos um daqueles sonhos tão profundos, tão impressivos e tão vívidos que parecem estar mesmo a acontecer, e que não queremos de forma nenhuma que termine, que nos orfanize sem pedir licença ?

Pois é ... eu sabia que me iria sentir tão vulnerável, tão defraudada, tão só e vazia, quando ele terminasse, que não queria largá-lo de nenhuma forma ...

Era um daqueles sonhos em que não definimos exactamente os rostos das pessoas mas em que sabemos com total clareza quem elas são. Era um sonho em que estava lá tudo, as vozes, os gestos, os sentimentos, as emoções, nós e os outros, os momentos que não podiam voltar a perder-se e que sabia iriam deixar-me, quando abrisse os olhos a este mundo que me esperava além daqueles lençóis.

Em suma, era um sonho tão necessário à minha necessidade de preencher este vazio aqui no peito, como uma tigela de água num deserto sufocante !

Estou a terminar a leitura de um livro fantástico, que me transmite algo que não sei definir, mas que  faz eco aqui dentro de mim.  Não consigo explicar, mas é um livro que além da emoção com que me toma, parece passar-me um recado, uma mensagem, uma sensação, um misto de sentimentos que me mexem e que talvez saiba ou não, porquê ...

"Lobos" de Tania Ganho, é para mim, uma obra de arte.  Algo que me fala, capítulo a capítulo, algo que me desperta deste marasmo em que vivo, algo que me sacode, me abana, me sacoleja por dentro, e me deixa assim, como estou ... fragilizada, doída, sofrida ... sangrante !

É um livro que me obriga a contemplar o meu eu, aqui dentro e aqui fora.  É um livro que me mergulha em mim mesma e simultaneamente me leva pra fora de mim.  É um livro onde sou e não sou, onde me vejo e revejo a cada parágrafo ... e ao mesmo tempo me encontro já lá tão longe, numa curva qualquer de estrada que me tapa a linha do horizonte.

É um livro que só podia ter sido escrito por uma mulher ...

O lobo, como real e simbólico nesta escrita ... O lobo, predador e companheiro, ameaçador e cúmplice,  ... digno e intrépido ... o lobo gregário, mas independente ... senhor único da sua vida e dos seus destinos ... ele, que ecoa na montanha em noites de lua cheia !...

Nem todos lhe entendem a linguagem ...

Anamar

" SOU HUMANA ... E ENTÃO ?! "

 

Moro pertinho das nuvens.  Olho os telhados, de cima. Sou espreitadora de inesquecíveis pôres de sol. 

Não vivo propriamente num vigésimo ou trigésimo andar, como aqueles em que já dormi em hotéis no Japão, por exemplo, onde isso é vulgar e a construção de torres dessa envergadura, espalha-se como cogumelos até onde a vista alcança...  Não, de facto moro apenas num sétimo andar de um prédio com mais de cinquenta anos, mas cada vez mais, aquilo que me aninhava e confortava aqui em casa, donde vejo o mundo um pouco do alto, aquilo que me deixava segura e protegida da vida lá fora, me assusta muito neste momento.

Explico :  o planeta Terra parece estar zangado, e além dos conflitos, da destruição e do péssimo trato que lhe damos, à superfície, claro, parece ter resolvido mostrar-nos que o seu "miolo" interior também está instável e farto de ser desvalorizado.  

Assim, os sismos por todo o mundo, de ocidente a oriente sucedem-se diariamente, matando e destruindo vidas, os vulcões cospem fogo deixando limitado o quotidiano das pessoas, não só com a destruição física de regiões habitáveis, como obrigando ao encerramento de aeroportos devido à ausência de visibilidade para o tráfego aéreo.

O calor anormalmente elevado com ondas mortíferas até em países sem histórico nessa área, contrastam com tempestades ferozes com ventos e cheias destruidoras, noutros pontos do planeta...

Os fogos alastram, castigam pessoas, animais, áreas de protecção de espécies, semeando dor e sofrimento... 

As guerras sem fim à vista, gratuitas, absurdas e loucas, juntam-se à fome e às impedemias letais em países já por si carenciados, como se vivêssemos num mundo em desmando total, sem controle ou contenção ...

Sentimo-nos aleatoriamente governados, ou desgovernados, numa espécie de "roda livre" por gente sem escrúpulos, sequer sanidade mental ... enfim, ao Deus dará ...

E parece que acordar em cada dia é só por si uma espécie de jackpot ou primeiro prémio de uma lotaria jogada ao minuto, nunca se sabendo se no próximo cá estaremos ou não ...

Vivo aterrorizada.  Na verdade parece que estou apenas à espera a cada momento, que aconteça alguma coisa que tomo como certa, já que ninguém é privilegiado neste mundo ...

E chego à noite, antes de dormir aninhada nos meus gatos, companheiros da minha vida, penso que nunca os deixaria entregues à sua sorte, acontecesse o que acontecesse, tento acreditar que não acordarei, como já aconteceu, com a cama a oscilar, engulo o ansiolítico e apago, tento simplesmente apagar ... ou seja, faço a última jogada do dia ...

A comunicação social tem um papel extremamente negativo no disseminar destas notícias.  Difundem com um alarmismo quase sádico, imagens e dispensáveis pormenores que apenas aterrorizam e paralisam a quem os assiste.

Eu sei que é sinal do tempos, é o avanço das tecnologias ao minuto, é a difusão num piscar de olhos de tudo mas mesmo tudo o que ocorre do outro lado do mundo, mas ... a vida seria mais leve, menos assustadora e angustiante se pudéssemos viver com um menor peso nos ombros e aperto no coração, sobretudo em acontecimentos em relação aos quais não está ao nosso alcance nenhuma reversão das situações ...

Enfim ... dizem ser o "progresso" ... 

Sinto que o meu prazo de validade já foi atingido, como se vivesso metida num fato que já me não serve, ou uns sapatos que já percorreram todas as léguas que poderiam ter percorrido ... e sinto-me cansada, cansada demais mesmo !!

Anamar

" O AQUÁRIO " - um imenso equívoco

 

Encontro-me na popa do navio.  O "Serenade of the Seas" navega em alto mar, saído de Vancouver no Canadá, rumo ao Alasca.

Destino de férias, que englobava a realização deste cruzeiro de cerca de cinco dias.

Escolhi este local da embarcação, lá no finzinho deste colosso de treze andares, por ser, para mim, na maior parte do dia, uma espécie de refúgio, uma zona algo calma, privilegiada, mais silenciosa que qualquer outro espaço da embarcação, que fervilha de gentes e barulho a qualquer hora do dia ou da noite.

À minha frente, sentada que estou num dos variados sofás por aqui espalhados, tenho toda uma parede arredondada, composta por painéis de vidro de ponta a ponta, e apenas o marzão onde a esteira deixada pela deslocação do barco, é o único apontamento desenhado nas águas por onde navegamos. De resto, por ora, não se vislumbra nenhuma costa, nem ilha, nem se alcança nenhum sinal de vida !

A estadia num cruzeiro é algo curioso.  Chamo-lhe "curioso" como poderia atribuir-lhe uma outra série de qualificações mais ou menos bizarras.

Sempre disse que nunca faria um cruzeiro.  Aliás, não me interessava e na realidade, não interessa.

Só que, desta vez, este apareceu-me integrado, como extensão de uma viagem que me entusiasmou  na verdade.  Tratava-se de um cruzeiro ao Alasca, só por si um destino desafiador, interessante e cobiçado, sobretudo por uma fatia particular de pessoas, para quem a natureza, a sua diversidade, beleza e magnificência são factores determinantes. Assim, uma viagem ao Canadá, Montanhas Rochosas, terminando no longínquo e misterioso Alasca, seria um prato cheio de emoções.

E cá estou, numa espécie de aquário, desta feita na posição de ser eu o habitante do interior do mesmo, numa espécie de bolha,  olhando o mundo de dentro para fora.

A vida no cruzeiro é deveras espantosa !...

Em primeiro lugar eu diria que há o cruzeiro dos ricos e o cruzeiro daqueles que contam os tostões, e que o fizeram com algum desconhecimento e algum grau de inconsciência, devo confessar.

Este destino em particular, maioritariamente sobrepovoado por uma "fauna"  logo aqui do sul, proveniente de um país vizinho em que tudo se mede em dólares, onde tudo se compra, onde tudo é acessível ... torna ainda mais interessante e engraçado de analisar.

O barco em si, com treze andares, é uma metrópole em andamento.  É um universo que reúne aqui dentro, um mundo mítico que parece tirado irrealisticamente do que ocorre lá fora.

As línguas escutadas são variadas, predominando obviamente o inglês, que além de ser a língua mundialmente universal, é a que se ouve pela quantidade de americanos que aqui estão.

É fácil identificá-los pela proeminência das barrigas, pelo ar de imbecilidade e alarvismo que na generalidade exibem, pelas figuras "bisônticas" assumidas, pelas montanhas de comida irracionalmente empilhada nos pratos "everésticos" que trazem para as mesas ao longo do dia e a qualquer hora do dia.

Desfilam genericamente com canecas XL de cerveja nas mãos, e levam o tempo nos bares do barco.

Apreciam a música ensurdecedora que invariavelmente invade todos os decks do paquete. 

Aliás, por aqui não há um espacinho de silêncio, de sossego, ou pelo menos mais silenciosamente reconfortante.  Quem os busque, desengane-se !

Aqui parece viver-se não propriamente em férias, em pausa, em alívio da tensão física e emocional que ocupa quase sempre os nossos dias, mas em ritmo diabolicamente alucinado, para esgotar as infindáveis e imparáveis actividades que em permanência ocorrem por todo o lado.

Há uma necessidade imperiosa de distrair com ou sem qualidade, as pessoas.

Ele é a música, como disse com a actuação de grupos, de intérpretes que mais gritam do que cantam, ele são as actividades no ginásio, no spa, o aprendizado dos ritmos trepidantes do Caribe ( já voltámos de novo à imortal "Macarena"com mais de trinta anos ... lembrando as praias de sol e coqueiros onde eu gostaria ( verdade seja dita ) de estar neste momento ... ), ele é o Bingo e outros concursos idiotas, sessões de teatro ou cinema com filmes sem qualidade, cabeleireiros e salões de embelezamento, as lojas caríssimas de griffe que bem conhecemos, restaurantes temáticos pagos a preços imorais, o casino onde o dinheiro rola, os whiskies que se consomem e os charutos que se fumam ... enfim, um pouco de tudo!

De tudo menos de alguma tranquilidade e repouso de espírito.  Talvez no meu camarote, com a dimensão de casa de bonecas, eu o conseguisse ... Não experimentei !... 

Este mundo gigante que rola sobre as águas do Pacífico rumo ao norte, garante seguramente uma memória inesquecível para estas quase três mil almas que o "habitam", e é de facto uma brutal máquina de fazer dinheiro fácil que me confunde e faz pensar...

Japoneses também há muitos por aqui e muçulmanos, idem. De resto, os funcionários profissionalíssimos em todo o desempenho e que garantem um funcionamento imaculado do "aquário", estão na base da pirâmide, como convém. São os filipinos, os tailandeses, os asiáticos de uma maneira geral, que na temporada conseguem garantir o sustento das famílias lá longe.

E pronto, neste marzão que amanheceu cinza, chuvoso e nevoento, salva-se o azul prateado que agora ostenta, porque o sol do Alasca decidiu-se finalmente a dar hoje, o ar da sua graça.  

E enquanto esta popa me garantir paz e lugar ao sonho, continuarei a "perder-me", olhando-o simplesmente, e esquecendo o mundo lá fora !...

Anamar

" DO QUE ME ATORMENTA ... "

A Rita chegou-me por acidente, já contei e não adianta repetir.

Era um gato de rua, dos esconsos da vida, dependente daqueles que quisessem tratá-la, aconchegá-la ... amá-la ...

Há gatos que se impõem, que parecem esfregar na cara dos humanos o seu direito à vida e no focinho dos outros gatos, em instituições ou em colónias, que também mandam de quando em vez, que têm direitos iguais, independentemente de serem menorzinhos, mais humildes ou silenciosos.

Há os que se sentem mais frágeis, fisicamente menos corpulentos, logo desfavorecidos, mais silenciosos, como se no mundo fossem apenas um complemento, sem lugar de direito em primeira ...

São aqueles que deixam primeiro comer os outros, são os que se aninham nos restos dos espacinhos e se aquecem, se sobrar cobertor ...

Conhecemo-los bem.  Afinal são parecidos a alguns seres humanos que não reivindicam... sempre viverão na submissão e no aceitamento .. nunca na exigência.

A Rita é uma gatinha dessas.  Um serzinho pequeno, que sempre parece em fuga ou desprotecção. Afinal a vida ensinou-lhe uma palavra a nunca esquecer : a guarda ou defesa.  Nunca a provocação ou o enfrentamento.

E assim foi crescendo, vivendo, mas nunca esquecendo o que a vida lhe foi ensinando.  E gratidão, também lhe ensinou essa palavra mágica ... a gratidão pelos que a mimam ou acarainham.

Com uma carinha abebezada, ainda desperta mais em nós, os que com ela convivem, uma maior necessidade de amor e proteccionismo.

Chega o tempo melhor, o sol faz-nos negaças  e o convite a uma que outra saída, impõe-se.  O tempo , sempre implacável avança, e lembra-nos que o canto do cisne é o último esgar de liberdade.

Tempos idos e já eu sentia formigueiro na sola dos pés pela ânsia das viagens que sonhava fazer, ainda não fizera e sabia-se lá se viria a fazer ...

Eu consultava meteorologias, eu listava o recheio da futura mala, eu elencava os sonhos que ainda se tornavam mais sonhos quando me enchiam de laivos de verdadeiras e inexpugnáveis aventuras.

E era mesmo uma festa já vivida meses antes, no desejo da celeridade do escoar do calendário.

A única coisa que me atormentava verdadeiramente era ter que fechar aquela porta, olhar para aqueles pares de olhinhos incrédulos que ficariam à minha espera, mesmo tendo-lhes garantido que "era só" um bocadinho ... que eu viria logo a seguir ...

E eles sempre esperavam, porque os gatos sempre esperam ... os animais sempre esperam ... só o ser humano é que não cumpre com os "compromissos" de afecto que os une ...

Também sei que de início a coisa corre solta, dia após dia, porque eles não entendem nada de calendários, e só se a ausência do aconchego prometido começasse a arrastar-se muito, aí sim ... "começavam a comer menos", dizia-me pelo telefone a D. Leonilde, a quem haviam ficado entregues.

Mas depois, num belo dia havia uma chave que corria a lingueta da fechadura e a sua indelével companheira chegava mesmo, à séria, para as festas na barriga, o conforto da conchinha altas horas da noite, e aquela meia dúzia de palavras que é o nosso código de afecto e amor.

E tudo voltava ao normal ... Assim com o Óscar, a Rita, o Chico, o Jonas e agora, de novo, outra Rita no meu destino !...

Com a Rita, não haveria razão pra ser diferente.  Tinha tudo pra dar certo, afinal !...

Só que desta feita a sua saúde está comprometida, e ter de deixá-la ou a favores de terceiros ou confiando que o destino há-de ajudar, mata-me por dentro.

Neste momento, precisando ir como do pão p'ra boca, cada ausência é um peso nas costas e uma aflição no coração.  Nada tem o rosto dos rostos passados. O sol não é mais o mesmo, o céu perdeu aquele azul ou dourado dos dias de estiagem... e é absolutamente estranho que eu sinta que já não me apetece. É absolutamente estranho que a empolgação de outros momentos tenha sumido ... aliás como tudo tem sumido na minha vida ...

Será que estou também morta por fora como estou por dentro e ninguém deu por isso ?!!

Pareço exagerar no que descrevo, mas a impotência que experimento face ao problema que parece arrastar-se, o dinheiro que talvez precisasse ter para recorrer à não resposta do maior bem que todos possuímos e que é a saúde, ou talvez constatar simplesmente, que tal como nós, os humanos, há animais que parecem injustamente também ter nascido sem sorte, sem "estrelinha", na roleta russa que é a vida ... questionam-me, destroem-me e revoltam-me, colocando-me frente a frente com a precariedade e a fragilidade que é a existência ...

Anamar

" POR ESTA OU AQUELA RAZÃO ... coisas de sangue ... "

Em certos dias, por esta ou aquela razão, por esta ou aquela memória, sobe-me uma nostalgia do que fui, do que foi ... de como foi ... porque foi ...

Ontem, uma notícia que a televisão exibiu, do funeral de um soldado ucraniano, só mais um, anónimo para o mundo mas nunca para os seus, uma cegonha, ave símbólica, desde logo portadora de vida, da fertilidade, do nascimento, mas também da lealdade ( é um animal monogâmico ), do amor filial, entre outras simbologias, pareceu querer homenagear o falecido cujo féretro era acompanhado  pelos populares ajoelhados na beira da estrada, perturbou-me profundamente.

Talvez a morte não seja o fim da vida, afinal !

Quando eu era miúda, também já contei, vivia na cidade de Évora, no meu Alentejo de coração, frente a uma fábrica que no alto da sua chaminé de tijolos, exibia um ninho de cegonhas.

Era nostálgica aquela imagem de ninho vazio durante as agruras do Inverno frio e onde África havia sido o seu destino, até que a Primavera renascia nos campos do meu Alentejo.

Por cada ano havia sempre um belo dia em que a minha mãe bem cedo, pelos primeiros raios de sol, me entrava pelo quarto dentro e dizia :

"Vem ver quem chegou outra vez, a casa !"

Eu saltava pressurosa da cama ainda quente, e já sabia o que a janela me iria revelar.  Nada mais do que um casal de cegonhas que viria nidificar no local onde nascera no ano anterior...

E assim, ano após ano, a renovação, a vida, a continuação, fazia-se.

A cegonha da imagem de que falei e que profundamente me impressionou, remeteu-me à minha terra outra vez.  À minha terra onde já ninguém dos meus existe, e onde apenas as memórias permanecem firmes e fiéis, como tactuadas no meu ser até ao fim.

E lembro ... lembro sobretudo a paz, o silêncio, lembro a solidão das velhas nas soleiras, lembro a pirisca meio apagada no canto dos lábios dos velhos nos bancos do jardim, ou mesmo as cadeiras de fundo de buinho onde as comadres se reencontravam pelos fins de tarde na canícula dos verões incomplacentes ...

Lembro os fins de dia, quando a fresca já corria, quando as andorinhas se afobavam pelos beirais, quando a chilreada da passarada rasava os campos verdes de erva farta, papoilas e malmequeres, quando os chocalhos do gado já acordado da sesta, ou os badalos das ovelhas nos rebanhos molengas despertavam ... lembro os sinos, às avés-marias ... mas sobretudo lembro o sussurro da brisa que amenizava a calorina das tardes dormentes ...

Era então que as cegonhas planavam, no transporte dos gravetos na reconstrução dos ninhos, ou mais tarde no transporte dos alimentos para os "cegonhitos" , como dizia a minha mãe.

É então que uma profunda saudade me toma, uma precisão daquela paz me faz sentir esburacada no peito, uma ânsia de liberdade me faz sentir órfã daquele ar, daquele chão, daquela terra enterroada, parideira de trigos, girassóis, estevas, maias, e todas as flores que sabemos ou não ... 

É então que as cegonhas me fazem falta ... e como fazem !!!...

Anamar

" OS MEUS PARCEIROS DE JORNADA "

Porque será que os gatos dormem, dormem, dormem ?...

Olhei agora o meu companheiro velhote.  Em cima da cama, sobre a mantinha de lã, o meu velhote de catorze anos parece estar noutra dimensão.  Olhos absolutamente cerrados, não se apercebe do que o rodeia.  Às vezes emite uns pequenos sons que devem pertencer ao "filme" que está a viver.  Dorme de dia, mas também a noite toda, coladinho a mim.

Neste momento dorme ele, mas a Rita, a gata de 7 ou 8 anos que veio da mata onde nasceu, também dorme, do outro lado da cama.  Deixam-me uma nesga onde caibo, aquecida por dois corpinhos que não falam, mas percebem tudo ... arrisco-me a dizer.

A Rita, gata tigrada com ar de boneca, "mignonne", rechonchudinha, "rodinhas baixas", o que quase lhe faz chegar ao chão a pancinha agora pelada pela ecografia que teve que fazer, está doente.  Já foi observada, analisada, opinada em três espaços clínicos diferentes.  Entre eles, o que para mim será o "master" dos três, o Hospital Universitário de Medicina Veterinária, não acrescentou ou alterou nada sobre os sintomas da Rita.

Pode dizer-se que a viraram dos pés à cabeça, raios X, ecografias, análises, medicação, alterações de regimes alimentares ... nada surtiu efeito no bloqueio intestinal ou obstipação severa que atormenta a Rita.

O intestino é esvaziado pelos laxantes, pelos enemas, até pelo bebégel que ensaiámos dar-lhe, volta a encher-se de fecalomas que não saem e certamente produzem um mal estar generalizado na Rita.

Deixar quase de comer, qualquer que seja a iguaria proposta, doer-se a tentar evacuar, mostram que o animal está em sofrimento.

A Rita não era para estar comigo ... mas estava escrito que o estaria ...

Quando o Chico foi adormecido e me restou o Jonas p'ra me dar cólo, entre lágrimas eu disse à veterinária : " Quando o Jonas partir, a geração de gatos na minha casa, termina ..."

Ela olhou-me e só disse :" Nunca diga nunca !"...

Teria dons adivinhatórios a Dra. Bárbara ?

Passou tempo e um dia, a "Pequenota" para o sr. Sérgio que protege os habitantes da colónia da mata, como já contei de outras vezes, ( e são onze neste momento ), foi ferida numa pata.  O rasgão, talvez das silvas, infectou e teve de recorrer-se a um veterinário para operar a agora Rita.  

Tudo correu dentro do previsível e a Pequenota acabou tendo alta e devendo consequentemente regressar à sua origem.

Mas aí, era Fevereiro de 2024, e a chuva, o vento, a lama e o frio que fazia sentir-se, previa uma convalescença demasiado penalizante para a gatinha com ar de boneca.

Colocou-se a questão de mobilizar este mundo e o outro para que uma alma caridosa, desse aconchego  e conforto à Rita.  Em vão.  Ninguém se interessou ou quis, ou pôde ( sim, porque estas questões têm sempre variadas abordagens possíveis )... e a Rita veio definitivamente fazer companhia ao Jonas, já que dificilmente  dali para a frente, eu deitaria em paz, a cabeça no travesseiro, se assim não fosse.

Agora a "rodinhas baixas" busca uma solução para o problema que a atormenta.  Em vão, até este momento.  Está massacrada por tanto exame, tanto ensaio, tanto internamento ... tanta seringa e líquidos tão pouco gostosos que lhe enfiam boca abaixo ...

Nem paz para sonhar com um mundo de passarinhos, nem vontade para brincar com as bolinhas, tampinhas e tudo o mais que jaz inerte no corredor, ela tem...

Restam-lhe as noites e as madrugadas em que, como um bebé se aninha ao meu lado, e os sonhos que lhe povoam o espírito... Neles, eu acho que a Rita ainda lembra o Simba, a Bernardete, o Gorila, o Menino, o Quiquinho ... enfim, os companheiros do paraíso no Verão e do Inferno no Inverno, que é a minha mata das caminhadas e a casa das suas vidas.

A Rita está esgotada, desinteressada, sofrida ... e o amigo Jonas companheiro aqui de casa, bem a espera todos os dias.  Ontem, todo o dia na Clínica, sem comer, beber ou sequer mexer-se na jaula onde aguarda a realização dos exames, sedada como preparação para os mesmos, estava em vias de desistir.

De olhos semi-cerrados, sem força para os abrir, chegou aqui, encolheu-se debaixo da minha cama toda a noite sem se mexer para nada, e parecia ter escolhido partir.

Nada nem ninguém a demoveu nem que fosse a beber uma gota de água ... Acreditei que todo o silêncio que a envolvia me anunciaria um trágico desfecho ...

Mas não, e de novo regressámos ao veterinário para novo raio X, para novo enema, para novo e providencial clister para desobstrução intestinal ... para novo martírio, pensará a Rita.

Agora eu sei porque os gatos dormem, dormem, dormem ... Afinal eu também sou um pouco assim.  

É que enquanto dormimos, os filmes que vemos e em que muitas vezes participamos, são à borla e  levam-nos a mundos fantásticos, onde a dor e o sofrimento não têm espaço p'ra nos roubarem os sonhos, os desejos e as memórias ...

Não desistas, Rita !  Ambas dividimos este mundo insatisfatório, cruel e insensível ... e na minha solitude, nós os três somos parceiros no amor que nos partilhamos nesta casa quase sempre demasiado vazia e silenciosa !

Anamar 

" ALERTA "

 A vida será isto ???!!! 😭

ALERTA ...

Olá amigos

Desta feita, esta minha crónica, chamemos-lhe assim ... uma verdadeira e inverosímil novela do que nunca imaginei ou concebi alguma vez vir a viver, serve para alertar TODAS as pessoas, porque parece que afinal, vivemos numa selva sem regras, segurança, respeito, sequer senso ...

Utilizo com alguma frequência os serviços TVDE, preferencialmente da Bolt, já que estou a conduzir cada vez menos, não vindo ao caso a razão.

No passado dia 25 de Abril precisei utilizar os serviços dessa empresa, na medida em que tendo uma gata doente, tinha uma marcação para uma Clínica Veterinária para as 13,30 h, numa localidade a cerca de 13 Km de minha casa.

Não era a primeira vez que me deslocava nestes moldes, já que, cuidadosa e responsável que procuro ser sempre em qualquer circunstância da vida, acedi através da Google às informações, autorizações, e determinações da empresa no que respeita ao transporte de animais.

É bem clara a informação, que aliás qualquer pessoa pode consultar na Net, que, apesar de existir um serviço da empresa, preferencialmente destinado a este serviço, ( transporte de animais ), a "Pet Bolt", em qualquer circunstância normal, o animal, desde que " acomodado numa caixa, esteja em boas condições de saúde e higiene", poderá ainda assim, desde que o motorista o não recuse, ser normalmente transportado sem nenhum outro tipo de restrições.

Já atrasada na hora, efectivamente consegui contratar um carro para as 13 horas. O motorista em causa, num Renault Clio preto, seria conduzido por um tal "senhor" "Paulo". Por via das dúvidas porque infelizmente todos sabemos neste momento as vertentes tendenciosas que por aí andam, informo que era branco e português.

O meu gato ia na sua transportadora, coberto com uma mantinha para o poupar da luz e imagens em movimento que o pudessem perturbar e, contrariamente a alguns gatos, por ser extremamente medroso, não dá um pio nas viagens.

Ao parar aqui à minha porta, já fui de imediato, com péssimos modos, confrontada pela "não escolha" da Pet Bolt ... "seguramente por ser mais cara" foi-me informado. ( Não fazia a menor ideia, pois o preço não era desígnio meu, e pretendia chegar a horas ao destino ). Referi então que o animal cumpria todos os requisitos exigidos no site da empresa, apesar de tudo ...

Aí então, começou a "festa" ...

"Vamos ficar por aqui, porque se não, a viagem nem se inicia e você sai já do carro ! Ora o que me havia de ter calhado ... f***..."

Perguntei-lhe então qual o prejuízo que o animal transportado lhe estava a causar ?!

Efectivamente quem deveria ter saído do carro, era eu, não estivesse já preocupada com as horas.

"Não fale mais comigo ! "

Mantive silêncio todo o caminho. Aliás, era mesmo um favor que esta "ordem" me proporcionava. Sempre numa condução agressiva e algo violenta, chegámos a uma praceta onde o carro foi imobilizado e o silêncio se manteve.

Eu, sem conhecer exactamente o destino não me mexi.

Passado minutos : "É aqui ?" foi perguntado.

"Não sei. Nunca aqui vim. Mas se a morada é "...", então será ! Mas como imagina, não saio do carro sem ver com clareza se estou no número requerido, pois não vou ficar no meio da rua sem ter a certeza que estou no destino correcto !"

"Sai, ou vamos para a polícia ? foi perguntado

"C... olha o que me calhou !..."

Saí do carro, retirei o animal e só lhe disse: "O senhor nem pra conduzir um carro de mão tem capacidade, quanto mais transportar pessoas !"...

O Paulo, branco, português e condutor teoricamente profissional encartado, então, desde "filha da ..." , Vá p'ra pu... que a pariu ... " "Vá p'ro c...."entre vários "fo... " etc, procurou por certo no léxico a que está habituado, a forma de me agredir como entendeu, tendo depois, intempestuosamente arrancado ... felizmente !!!

Juro, eu estava sem pinga de sangue, eu estava atónita, ( acho atónita demasiado soft), eu estava incrédula e em choque. Paralisei literalmente. Eu não sou nenhuma jovenzinha desprotegida ( e que o fosse ?... ), eu viajava sozinha nas mãos de uma criatura inclassificável, um energúmeno que não deveria / poderia sequer andar com um volante nas mãos a prestar um serviço à comunidade !

Obviamente, dirigi-me, através do site, a quem terá a responsabilidade duma empresa com nome a honrar, no mercado. Uma empresa teoricamente idónea, que tem um nome a preservar, penso. E não só...

A minha queixa foi recebida. Lamentaram muito e entenderam ressarcir-me com ... 2 euros de desconto numa próxima viagem ... ( se vier a acontecer, claro !)... Como se essa fosse a questão ...

Amigos, achei que deveria contar-vos algo que, ninguém acredita, penso eu, poder acontecer nestas circunstâncias.

Trata-se de um verdadeiro caso de polícia, só que, não tendo nenhuma testemunha, não me ocorreu pôr o telemóvel em vídeo pra gravar, já que eu fiz a viagem absolutamente apavorada !

Já viajei muito em TVDE como disse no início desta crónica, com gente de todas as nacionalidades. Mantendo quase sempre diálogo com os motoristas, por quem tenho o máximo respeito e admiração. SEMPRE, mas SEMPRE mesmo, fui tratada com cordialidade, e pelo menos com respeito e educação.

Mas daqui para a frente vou pensar duas vezes, já que, afinal numa inocente viagem, podemos estar nas mãos de psicopatas violentos sem escrúpulos e capazes de tudo ...

Anamar

" DESABAFO "

 

Estou tal qual o dia que se pôs.  Sobre a manhã um sol meio embriagado da baralhação meteorológica que lhe impingiram, previsão de chuva depois de descarados dias de praias cheias, descida em queda livre p'raí de uns sete graus centígrados na temperatura, só para desfeitearem as mangas cava saídas às pressas dos roupeiros ... ainda dava para se planear qualquer coisa, sendo que neste caso a minha "qualquer coisa" resumia-se a uma caminhada pela mata.  O dia avançou, acinzentou, fechou, ficou quezilento, chato, com poeiras do Sahara a virem azucrinar a cabeça a quem estava por aqui em paz, desbundou numa tarde de chuva copiosa, desmotivadora para quem ainda tivesse veleidades.  O meu caso !...

Assim, redundei numa disposição profundamente belicosa comigo mesma.

Passo a explicar :  sabem aqueles dias em que nada de jeito ou proveitoso nos sai das mãos, do papel ou mesmo dos fracos miolos ainda em laboração ?

Tal e qual !  Apetece-me e não me apetece nada.  Afinal nada sai escorreito, nem em concepção, menos ainda em realização.

Preciso imprimir os posts do blogue desde Agosto 2025 ( Acho sempre que um dia os vou perder sem dó nem piedade ... ), a impressora também avariou.  

E digo "também", porque neste momento penso seriamente em ir à bruxa ou mesmo fazer uma defumação radical nesta casa.  Apesar de eu ter aquele bendito amuleto "olho gordo" contra a inveja que me foi oferecido pela Larissa, ucraniana e crente, em proteção à inveja e mau olhado, nestes últimos tempos, o seu prazo de validade deve ter caducado, pois a irredutibilidade da impressora fazer algo de útil é só mais um revés da lista de "desgraças" por aqui acontecidas.

Preciso pedir junto da Segurança Social, via online, a renovação de um cartão que me é importante.  Pois bem, a salganhada de requisitos é de tal ordem, que já desisti e amanhã vou em pessoa, ao espaço cidadão ver se desbloqueio esta "tourada" que arranjam, tenho para mim, que para desmotivar, quiçá desistir, maldade feita ao cidadão comum ...

Queria rever cassetes HI8 da câmara de filmar, quase desde a outra encarnação, até porque me solicitaram a cobertura de um acontecimento com largos anos de existência, para que pudesse ser copiado.

A Sony tem uma cassete enfiada no respectivo lugar, mas penso que encravada, não sai nem deixa entrar outra ...

Novo impasse ...

Talvez ler fosse uma boa opção, até porque o dia está nesse registo, até porque iria iniciar um livro ... mas ... também não é por aí !

Ver fotos, a partir dos discos externos ?   Upss !... Boa opção ... Ou talvez não !!

Sabem aqueles dias em que nada nos sai das mãos ou dito de outra forma ... em que nada  "f.... nem sai de cima ?" ... Pois é ... 

Com o que chove lá fora, dormir ainda talvez fosse o mais acertado !!!

Mas para deprimida já me chega o cinzento plúmbeo provocadoramente à minha frente, aliás prometido para toda a semana .

Vingo-me nas amêndoas  ... e enfureço-me com as mesmas !  Que espíritos iluminados me oferecem  amêndoas !!! 😡😡

Gozação com a minha cara ... só pode ser ! Avaliação do grau de determinação e auto-controle do meu

carácter ... teste à minha força de vontade ... ou simplesmente "gulodice" ... pqp !!!

Bom, estou irritada, desbocada, furibunda, suicidária ... é o que é !

"Prontos"... diria o outro.  Já desabafei e assim como assim, amanhã é outro dia !... 😭😭😭

Anamar

" A SOLIDÃO DOS SILENCIOSOS "

Durante muitos anos, desde que vivo só, mantive o ritual de tomar o pequeno almoço num café que existia perto de minha casa, um verdadeiro ex-libris da minha cidade, dada a longevidade do mesmo.

Era um espaço amplo, chegou a ter mesas de bilhar que já não lembro com clareza, pois a prática do jogo como pretexto para juntar amigos, vem duma época anterior á minha fruição do espaço.

Do meu tempo mesmo, existia a zona de café / pastelaria, com balcão para quem estava de passagem apenas, e mesas como pequenos núcleos individuais, chamemos-lhe assim, para grupos de amigos, uns aqui, outros ali, que a certa altura, como a assiduidade era diária, já se cumprimentavam, miscigenavam, independentemente de os ligar algum interesse comum.

O café era simpático, as pessoas que não se conheciam passavam a sê-lo, a certa altura já se circulava entre mesas, já se falava de um ou outro tema candente, já se perguntava pelos ausentes ... já era quase uma família que sem combinar, se "combinava" estar ali àquela hora, diariamente ...

Eu ia todos os dias. Aprimorava a minha toilette, calçava o meu sapatinho de salto agulha, maquilhava-me, pois era então impensável para mim ir para a rua de qualquer forma.  Eventualmente, se era o caso de estar em meio de leitura, pegava no livro em causa, além do monte de papéis de rascunho que sempre fazia parte do meu "enxoval intelectual", porque o Pigalle ( assim se chamava o café ) era, foi, por muitos e muitos anos, local dos meus escritos, das minhas reflexões, dos meus pensamentos, de preocupações, dúvidas e interrogações inoportunas muitas vezes, para que as partilhasse mesmo com os mais próximos.

Muito lá escrevi, muito lá falei ... muito lá silenciei também ...

Brincavam, dizendo que se me quisessem encontrar, era passar pelo "meu escritório" àquela hora, pois era certeiro que na mesa do cantinho, lá estaria eu ... e quase nunca se enganavam !

Havia quem tivesse a gentileza de me libertar essa mesa, por conhecer o meu particular apreço pela discrição daquela localização, o que, aliás, me deixava um pouco atrapalhada face a esse particular gesto de delicadeza e simpatia !

Chegou 2019 e esse famigerado Fevereiro trouxe-nos a maldição da Covid e com ela toda a revolução social acontecida.  Vieram os isolamentos, imperativos uns, prifilácticos outros, veio o medo, vieram os espaços fechados, toda a descaracterização das vidas face a cuidados rigorosos a ter no convívio ... os hábitos desapareceram, as ruas esvaziaram, o mundo ensombrou e entristeceu.  

Alguns foram mesmo embora para a terra lá no  interior, onde usufruíam de espaços de férias que se tornaram definitivos, outros confinaram-se às habitações de todos os dias que pareciam redutos seguros, outros ... bem, outros ... muitos ... demais, partiram para todo o sempre, porque o destino para eles estava ali marcado ...

Hoje penso em tantos que me vêm à ideia, rostos que me eram quase família, histórias interrompidas, episódios inacabados !...

E nunca mais retomei a rotina que sem dúvida me dava alma, me dava vida, me fazia sentir viva !

Agora o meu café da manhã é atamancado aqui, na cozinha, descabelada, quase sempre ainda sem banho tomado ... eu e só eu !

Os gatos, a essa hora já zanzam pela casa, as flores às vezes lá me sorriem com mais um botãozinho aberto ... e silêncio, nada mais além de silêncio !...

A Covid remeteu-me ao uso do conforto de ténis nas caminhadas que fazia, deixando para um nunca mais o equilíbrio do saltinho agulha.  O Pigalle e outros cafés ( sem nenhum carisma, é verdade ), nem pra recurso são motivadores.  Os grupos desfizeram-se pelas mais variadas razões que contei, os rostos que cruzo na rua são genuinamente anónimos, e normalmente nunca portadores de notícias alegres...

Também já não levo nenhum livro debaixo do braço e papéis de rascunho são de pouca serventia, obviamente ...

Pouco saio de casa.  Para onde iria ?  O ontem foi já ontem, o amanhã não o adivinho ...

Agora até escrevo ( quando o faço ), directamente no computador ... Deixei de ter projectos, planos, ou sequer sonhos, de produzir o que quer que seja ...

Entristeci.

Resta-me o sol a iluminar-me o recanto da secretária em dias como hoje em que perdeu a vergonha e resolveu tomar tino lembrando que a Primavera até já chegou ...

Restam-me os telhados que jamais me emparedarão, porque o meu horizonte não tem horizonte ... o azul vai até onde eu o olhar ... e o meu olhar é longo, é mesmo infinito, já que vive de vasculhar todas as minhas histórias sem fim ... e são muitas... são tantas !!!

Vivo da solidão dos silenciosos ...

Vou explicar o que isto significa e porque me ocupou hoje o espírito, aparentemente com um saudosismo estranho e sem nexo, na procura de um entendimento:

Ontem, um homem que nunca conheci nem conhecerei, com três filhos de tenra idade, pulou de um sétimo andar, para a rua, talvez acreditando ter asas... asas que o levassem por certo, do mundo que eu imagino silencioso, mergulhado numa solidão que deve ter um nome, embora o não saibamos.

E é esta solidão silenciosa que mina muitos de nós até às fímbrias da alma, que corrói, que não tem som porque não tem voz, que só a sente quem tem a coragem de saltar de um sétimo andar para a rua !

Anamar

" E PORQUE HOJE DIZEM SER UM DIA ESPECIAL ... "

 

Hoje é o Dia do Pai de acordo com o calendário religioso, neste caso Dia de S. José, pai adoptivo de Jesus, liturgicamente falando.

Não sou dada a estas efemérides.  Cada vez menos sou dada a festejar datas de calendário só porque sim.  Costumo dizer que tenho o meu calendário, esse sim que persigo, procurando não esquecer dias, momentos, ocasiões que por marcantes, justificarão para todo o sempre isto ou aquilo ... Essas sim, reais efemérides na minha vida.  E particularmente Dia de Pai, de Mãe, de Mulher, de Criança, bla bla bla ... para mim são-no apenas como pretexto para o comércio fazer mais umas coroas, nesta sociedade mercantilista, materialista ... demasiado oca e vazia !

Bom ... mas eu tive um pai, obviamente.  Era já entradote na idade quando eu nasci.  Tinha quarenta e oito anos e uma inclinação desmesurada muito mais para avô do que para pai.

O meu pai "padecia" claramente da "ternura dos quarenta" e daquilo que lembro, o seu papel junto de mim, foi sempre de protector, em excesso até, com uma preocupação exagerada com o meu bem estar, com as minhas necessidades, com a minha saúde, com a providência em permanência duma vida rodeada de tudo o que me faria e me não faria falta para viver.

Como vêem, falo dele com um distanciamento no mínimo estranho, como se na verdade estivesse a falar de uma personagem algo afastada do meu mundo.

Na verdade, costumo dizer que o meu pai passou na minha vida como alguém que não conheci. E isso foi exactamente assim ...

Já contei por aqui, algures num outro post, algures num outro tempo, que sou fruto de um segundo casamento do meu pai.  Do primeiro casamento extremamente curto temporalmente falando, nasceu um rapaz, cuja mãe teve uma vida fugaz com o meu pai.  Casaram, ela adoeceu com um problema à época muito grave, um problema pulmonar, tendo vivido apenas os seus dois ou três anos restantes de vida,  acompanhada de uma prima, nas Caldas de Monchique, lugar mais propício a uma melhora do seu estado de saúde.  

Acabou por falecer e do meu irmão ser criado com a generosidade de familiares, nem sequer directos, pois os avós quer paternos quer maternos, não reuniam condições para o fazer.

O meu pai que era viajante de uma firma de ferragens, palmilhava o sul do país, de terra em terra para angariar o sustento não só do filho, como também da família, pois sendo o mais velho de cinco, no Alentejo interior, foi ele que teve que se responsabilizar inclusive pelo futuro dos irmãos.  O meu avô, que não conheci, era pouco dado ao trabalho e aos sete, oito anos, como marçano de armazém, já era o meu pai que conseguia em parte matar a fome que certamente grassava. 

Estamos a falar no tempo anterior à Primeira Guerra Mundial,  estamos a falar do pão dormido na açorda, quando havia, e no tempo do pé descalço, em que para a maioria a escola era uma miragem.

Não sei sequer se o meu pai terá completado a quarta classe ... talvez não !

Foram seguramente tempos muito duros, tempos madrastos, tempos de silêncio e abandono ...

Já numa pré-adolescência do filho, o meu pai viria a casar com a minha mãe e nasci eu.  Aí sim, parecia a vida a compensar, a consertar-se.  Criaram um lar, reergueu-se a família ... ou parecia reerguer-se ...

Quando entrou na puberdade o meu irmão foi diagnosticado com uma doença mental, uma esquizofrenia que culminou, depois de muitas vicissitudes, num internamento que veio a estender-se por toda a sua vida.

Fiquei eu, ficou o carinho, o afecto, a preocupação do meu pai, focada em mim.  Em mim e só em mim!

O meu pai, como disse, viajava ... entrava e saía, oito, quinze dias depois. A minha mãe era a única timoneira da vida ...

Pouco lembro do meu pai, na relação familiar ... Dava-me beijinhos quando chegava, dava-me beijinhos quando partia ... trazia miminhos, como por exemplo fiambre para o pão, amêndoas de licor pela Páscoa, "deixa os livros, já chega  por hoje "... e o medo da repetição e o pavor do meu futuro, tudo guardado no silêncio que nele morava. Só silêncio !

Trabalhava, trabalhava mais, não falava, pouco me perguntava ... aninhava-me a roupa da cama ao deitar ... e sofria ... eu acho que ele sofria ... muito, por certo !

O meu pai é uma figura parda, nebulosa, que me atravessou a vida.  Nunca o conheci verdadeiramente! 

Choraria ao estar só ?  Acalmaria os seus tormentos no silêncio dos seus dias ?  Eu era o seu único e total amor, tenho a certeza !  Talvez se tenha orgulhado de mim ... não sei. Se sim, nunca mo disse.  

Comprou-me a Lolinha única boneca de porcelana que chorava quando se embalava.  Chegou numa caixa com um papel de florzinhas azuis, e vive comigo até hoje.  

Noventa anos depois, de alguma forma, ela representa alguém a quem devo a vida mas que tão pouco conheci !...

Anamar

" ESTÁ RESOLVIDO ..."

 

Resolvi que não mudo de casa !

Venha chuva, vento, tempestade ou trovoada, venham sismos, venham cataclismos de alma, decidi que, se moro aqui há cinquenta e dois anos, é aqui que vou morrer !

A vista continua a estender-se até onde quero, e se quiser mais, é só lembrar-me como era para detrás do sol posto ...

Os telhados continuam a ser os mesmos e não há como construírem outros mais, intencionalmente lixados capazes de lixar o que de melhor tenho... um céu ora azul se bem disposto, cinzento de cenho carregado com ar de respeito, ou cheio de promessas de chuva lá pela madrugada ...

Depois tenho os pores de sol que invejam muita gente... Vão desde o transparente prometedor de tempo amigo, ao laranja quase vermelho, que sem eu pedir sequer, me levam às savanas de África ... que ficam lá longe mas que ainda hei-de visitar mais uma vezinha só, antes de morrer.

Acho que esta estranha ligação simbiótica entre mim e o continente que nos fica aos pés no desenho do  globo terrestre, só pode vir porque o meu Alentejo ficou a meio caminho do Kilimanjaro, em milhas, quilómetros ou simplesmente sonhos ...

Esta terra é horrível.  Desinteressante, sem um nada que nos prenda a ela.

Os cafés, aqueles que foram da nossa juventude inexistem.  As portas fechadas "ad eternum" em mudanças de ramo, são o pão nosso de cada dia.  Pessoas, também cada vez há menos.  Menos, daquelas que nos paravam... "como vai ? Como vai a mãezinha"  Não tem calhado a encontrarmo-nos ..."

Agora, pessoas há muitas. Demasiadas, talvez... Não as conheço. Falam outras línguas, têm outras histórias, outros sofreres estampados nos rostos ...

Também já não há aquela coisa de "os filhos já acabaram? Ainda ontem fui ao liceu consultar a pauta de exames "... 

Nem o liceu já é o mesmo, já arrasaram com os crochets nos intervalos, nos pontos de cruz em bordados partilhados ...  Já foi tudo !  "Onde pensa que vai ? A senhora não pode entrar por aí !"...

"Ah ... desculpe. Fui cá professora a vida toda. Se calhar a senhora ainda nem tinha nascido !"...

A Lisete, o Sr. Raul, o Sr. Rocha e a D.Matilde ... a D.Henriqueta, a Fernanda do Bar a Joaquina, as Amélias ... a D.Álea e todos, todos, os que faziam esta terra !

"Até amanhã, mãe. "

Ela e o Gaspar, e a janela e as sete da tarde, adeus...vá para dentro... crianças brincando ainda na relva do parque infantil das traseiras ...

Tudo diferente. Tudo doídamente diferente !!!...

O que me resta, então ?  O "bando do meio dia", as minhas gaivotas que me gritam aqui por cima.  Os periquitos de colar que sempre viajam apressados, sem que eu saiba porquê. Os pombos de bom feitio, que em qualquer lado se aninham.  Os vizinhos, que incaracterizam este meu ponto de passagem.

Os "meus", os verdadeiramente "meus", cumpriram já oito décadas. Viemos para aqui, com as mulheres embuchadas, com crianças pequenas, com provocadora felicidade ...

Todos com a vida à frente... sabíamos lá que vida !... 

Hoje, já não acho no mapa esta minha terra.  No mapa do coração ainda existe, à má fila ... mas esbate-se, todos os dias se esbate mais um bocadinho ...

Decidi que morro aqui. 

Afinal sou uma imperfeita pertença a este sítio a que chamaram terra, e que não é de ninguém ... não é mesmo de ninguém ...

Só as raízes, vellhas e turrentas, teimam em lembrar-me tantas coisas de aqui. Não as compro, não as vendo, estão nos baús das memórias.  E posso dar-me por sortuda por ter baús de memórias.  Muitos passam por cá e como naqueles filmes chatos, se nos perguntarem se valeu a pena ... nem as pipocas salvaram a coisa !!!

Anamar

" O MUNDO É DOS LOUCOS ! ... "

 

Escrevo pouco.  Não consigo impor-me uma disciplina de trabalho.  O problema é que de facto para mim, a escrita nunca foi e agora é-o menos ainda, um acto de trabalho.  Aliás sempre me confundiu como os escritores, escritores a sério, contam que acordam cedo, criteriosamente cedo, escrevem até ao almoço, de tarde repegam e à noite, frequentemente também ... ou seja, respeitam sérias rotinas.

Em primeiro lugar louvo tanta inspiração, invejo tanta disciplina, e admiro a dedicação que os leva, sem desvios ou distrações a não perderem as personagens (que direi as histórias concebidas), pelo caminho !...E não acredito, piamente não acredito, os que garantem que o livro se vai escrevendo a si próprio, quase sempre sem uma prévia linha condutora, sequer uma arquitectura mental pré-concebida ...

Devo ser eu que serei muito anormal a brincar com estas coisas, e tendo tanto às vezes entupido dentro de mim, não abro comportas nem sob um "drone balístico" a fazer-me pontaria ...

Também me é frequente, que quando a água jorra das minhas entranhas... quando tanto e tão claro tenho para dizer, não esteja em momento, ocasião, lugar, para que o papel receba os meus silêncios profundos, para que as letras alinhem palavras que façam o sentido daquilo que a alma balbucia baixinho.

Verdadeiramente a minha vida, no formato actual, tem um interesse completamente desenxabido, insípido e maçante. Saio muito pouco e falta-me a paciência. Penso em muitos dos que já a compuseram, quando ela ainda tinha histórias para contar, quando valia a pena eu "escrever" pelo menos um episódio por dia ...

Hoje estou, digamos assim ... nem de Inverno nem de Verão ! Gosto de coisas tórridas, sempre gostei ... ou gosto do gelo da neve que tem um branco que é a mistura de todas as cores ...

As meias tintas ou tonalidades pastel sempre me entediaram.

Se era para dar, dava tudo, a cem por cento, até esgotar o manancial...

Se era pra chorar, chorava, descabelava-me, espremia lenços saturados até às bainhas !

A felicidade era vivida por inteiro e a mágoa e a dor era até ficar em carne viva ...

Pequenos flashes /grandes flashes do que foi, de como foi, de como era, de como ansiava, sonhava ou desejava, imagens de cores, de cheiros, de sons, vêm-me sobretudo nas madrugadas em que fico cobardemente quieta para ver se repego o "filme" que estava a viver, depois duma insónia brava de duas ou três horas ... e o sacana não volta, os intérpretes fugiram, já não há figurantes, já não há sequer enredo, embora ( e não deixa de ser engraçado ), sem os ver, eu saiba exactamente quem andou por ali ...

É então que não me quero, é então que odeio o espelho, o tempo e a memória.  É então que odeio as palavras, os lugares... e até a voz do vento me atormenta a alma ...

E já não me vou encontrando nas esquinas das vielas.  Já não me acho nas alcárcovas da vida ...

Entretanto, olhando atrás, o tempo percorrido parece um naperon que de tão antigo, está esburacado sem conserto.  Partiram tantos, mas tantos dos que constituíam o enredo da história, sei lá para onde, só sei que desfiguraram a minha realidade, a realidade que eu conhecia ... que até acho que ir também começa a fazer sentido !

E pergunto-me, às vezes surpreendida, como é que me deixei distrair tanto, que pouco já conheço dos que me rodeiam, e pouco entendo do contexto circundante ?!

Sinto-me assim uma espécie de estrangeira num país onde só consigo arranhar e mal, a língua dos que por cá habitam ...

Pareço uma apátrida de pé descalço e mochila às costas, numa metrópole que desconheço.

Sinto-me assim meio entontecida, como se curtisse a ressaca duma boa e bela bebedeira ... e só me irrita "sentir" apenas, sem que tenha o proveito doce da prevaricação !.... Isso é que era !!!....

Anamar

" HISTÓRIAS DAS VIDAS ... DELES ..."

                            

                                                                      Chico e Jonas

                                                                      Rita ( a primeira )

                                                                        Rita ( actual )

O Jonas vive comigo há catorze anos.  Quase os que tem de vida, já que me entrou casa adentro, com alguns, poucos meses.

O problema dos animais que vêm das ruas, de destinos incertos, é exactamente ser tudo ou quase tudo estimado por palpite.

Existia a Rita, ainda, já velhinha e que viria a partir em 2013.  O seu único companheiro que também já havia partido, fora o Óscar, tanto de lindo quanto de mauzinho.  A Rita, que foi então o animal mais dócil que tive até ao "reinado" do Jonas, habituada que estava ao monopólio de quase tudo aqui por casa, acho que entristeceu com a entrada deste amiguinho que podia bem ser filho dela.  

Reguila, imparável, brincalhão, provocador como o são todos os gatos bebés, acabou com o sossego da sua vida.

Ela queria paz e descanso e usufruir apenas, penso eu, das mordomias séniores de quem já viveu e conheceu muito do que haveria a conhecer na vida de um gato ...

O Jonas não percebia, nem podia perceber que a companheira dos seus dias preferisse passá-los ao sol, pelas nesgas largadas nos tapetes em janelas semi-abertas, nem que as horas de sono a que sucumbia, a tornassem num imprestável brinquedo, nem entendia sequr que ela não corresse atrás de bolas e bolinhas ou mesmo da própria cauda, numa postura insana ...

O Jonas não podia perceber ...

A Rita adoptou então, a estratégia do isolamento, procurou destinos mais discretos, aproveitou roupeiros meio fechados ou até o abrigo do assento de uma cadeira passou a servir de escudo protector daquele endemoninhado com energia pra dar e vender ...

O tempo passou, não muito ... Escassos meses escoaram no calendário até que o stress duma vida tumultuada em excesso, já no seu declínio, antecipou ( hoje estou certa disso ) o dia em que a Rita desistiu e resolveu ir embora.

Carrego esse peso de consciência, porque acredito que, à semelhança dos humanos, também os nossos companheiros de quatro patas encaram as exigências da idade sénior com as inerentes características ... a paz, o sossego, o privilégio de momentos de silêncio...

A Rita foi embora deixando uma saudade sem limites, ela que criou comigo uma relação de afecto e companheirismo inimagináveis para mim, entre um animal e um ser humano.  Faltava apenas falar a minha linguagem ... porque a sua, eu percebia com toda a clareza ...

O Jonas foi crescendo, obviamente, tomando conta do "pedaço", sentindo-se senhor e dono, até de mim, que apanhou frágil e saudosa.

Começou a "aprender" a conversar comigo, começou a desenvolver um amor de reciprocidade com a minha existência muito só e silenciosa, a dormir por opção em "conchinha" no calor do meu édredon, a entender as minhas regras, a ser a minha sombra ...

Mas eis que chega um pedido de adopção para um bonacheirão, preto retinto com gravatinha branca, farfalhudo e simpático, cujos donos regressaram ao Brasil, depois de uma vida sem sucesso por cá.

Assim me chegou o Chico, já baptizado e pronto para fazer companhia ao Jonas. 

Não foi difícil, o Chico era mesmo bonzinho, de boa índole e sem impor nunca em diferendo, a sua compleição física.  O Chico era um gato XXL, face ao minorca irreverente que já cá estava.

Tinham os dois sensivelmente a mesma idade, rondando os dez/onze anos, quando também o Chico foi embora.  Adquiriu uma diabetes que acompanhada de outras patologias, não me deu margem de escolha.

E ficou o Jonas de novo só ... ele e eu, claro !

Quem perde um destes companheiros fica tão mas tão mal, que jura não voltar a ter mais nenhum.  No dia da eutanásia do Chico, quando entre lágrimas eu dizia à veterinária que acabava ali a "geração", ela disse-me ( bem sabia ela o que a experiência lhe havia ensinado )... "nunca diga isso !..."

Mas sim, era essa a minha genuína intenção !

Mas, como o povo diz, "o Homem põe e Deus dispõe)...

Passados alguns dias, na mata onde caminho, uma das gatinhas da colónia que ali vive, aparecera com uma ferida numa pata. Mordidela de cão, rasgão das silvas ??? O que se teria passado ?!

A ferida, apesar do tratamento possível providenciado pelo Sr.Sérgio que é o benfeitor da bicharada que por lá anda entregue à sua sorte, foi infectando progressivamente.  A gatinha, que tem tanto de pequenina como de medrosa de tudo, já andava com a patinha no ar, não a assentando no chão.

Havia que recorrer mesmo ao veterinário.  Foi intervencionada, esteve hospitalizada uns dias, melhorou e ... como seria de esperar, teve alta !

E agora ?? Vai devolver-se num pós-operatório a uma mata correndo os riscos inerentes a um agravamento da situação ?  Deixará tratar-se, ou vai esconder-se entre os arbustos numa situação vulnerável e complicada ?

Facebook , mails, posts, instagram, telefonemas para amigos de amigos de outros amigos, para sensibilizar alguém que pudesse recolher a pobre de Cristo, ingloriamente ...

Portanto, eu não poderia dormir descansada se no pico do Inverno ( Fevereiro de 2024), a nova Rita ( por ser fisicamente idêntica à anterior ), voltasse para a mata ... E não voltou !

Reside comigo e com o Jonas exactamente há dois anos.  Tem cerca de metade da idade deste. Estima-se que a Rita ande agora pelos 7/8 anos.

E o filme repete-se.  Agora é o Jonas que quer sopas e descanso, que já não brinca, que namora as résteas de sol, que me persegue para onde quer que eu vá ... que fala e responde às minhas conversas ... enquanto a Rita desencanta as bolinhas, as tampinhas das garrafas, mas  também à noite, triparte comigo e o Jonas, o calorzinho do nosso aconchego nocturno ...

Qualquer dia o Jonas também partirá.  Sem ele não sei como encarar a vida e o vazio desta casa ...

Mas na mata, existe outra doçura lá abandonada há pouco, na companhia de uma irmã da mesma ninhada e que é a única referência afectiva que possui ... ainda. 

Porque a Nina, a irmã, está muito doente, internada com pneumonia e insuficiência renal, a Pipoca espera, espera, espera por ela, todos os dias, com tempo agreste ou tempo de feição.

E apesar de só pedir festas e colo, de dar turrinhas e lambidelas, de ser uma dor olhar para ela, voltar-lhe as costas enquanto ela encomprida o olhar à medida que nos afastamos, e percebe que tem que ficar,...não posso obviamente diminuir-lhe o sofrimento, porque de todas as vivências que acumulei das "vidas deles", percebo agora que a entrada de um novo elemento estranho em casa, corresponderia a um pico de stress a que não tenho o direito de sujeitar neste caso, o Jonas ...

Resta-me, depois de toda esta narrativa, perguntar a todos os amigos e amigas ... se alguém se condói e pode acolher a Pipoca ??? É que nesta altura das nossas vidas bem percebemos que o amor mais são, mais genuíno e desinteressado ... aquele amor que não falha nunca, não é o humano ... é o dos animais ... seguramente !...

                                                                                Jonas

Tenho que acrescentar sem qualquer rebuço, que a história afinal não termina aqui ... 

Apesar de infrutiferamente tentarmos acolhimento, casa, carinho e Vida ... apesar de a Pipoca continuar à espera, sem saber que a irmã não voltará mais, o milagre operou-se, e alguém que tendo tido uma gatinha cega e esta ter partido recentemente deixando um lugar que parecia inocupável, deixou o coração falar mais alto, e a Pipoca, acabou de ser adoptada num lar onde certamente o amor chegará para a compensar das agruras pelas quais já passou nesta vida ...

É que, afinal às vezes milagres cumprem-se !... 

Anamar

" O TEMPO ... SEMPRE O TEMPO ! ..."

 

Morreu António Lobo Antunes.

A sua apresentação é totalmente desnecessária no panorama cultural do país, vezes demais pobre e redutor.

Abriu uma escrita, um sentir, uma forma livre e despretensiosa na análise do então nosso contemporâneo.

Lembro-me de ainda em Angola ter, como muitos da minha geração, começado pela "Memória de Elefante" e com ele ter-me flagrado com uma escrita nova, desassombrada, inquietante.  Uma escrita que surpreende e retém, como quem abre um baú e anseia conhecer-lhe os interiores ...

Lobo Antunes era um disciplinado indisciplinado, um provocador que apenas não retém o politicamente adequado, um sonhador que conta o que tiver que contar, um homem aparentemente desligado, mas profundamente mergulhado e preso pelas raízes do sonho.

Quem o ouve, percebe um ser mascarado de dureza, de indiferença, de convicções.  E no entanto, o seu olhar límpido, denuncia uma particular sensibilidade, uma certitude em relação às coisas, e a simplicidade de quem já pensou sobejamente nelas.

Eu diria que ele já tocou o céu e o inferno, e já sabe claramente donde vai e para onde vai ...

O seu discurso actual, mostra a isenção de quem nada tem que provar a ninguém, mostra a paz de quem já vive descomprometido com a vida e a morte, com Deus e o diabo, com o paraíso e o inferno e com o amor das coisas belas que por cá deixou e que ainda conseguiu ver até ao último suspiro !

Mais um dos grandes partiu e com ele ficámos todos mais pobres ...

Anamar

" POIS É ... HOJE É DIA ..."

Hoje é 14 de Fevereiro, Dia dos Namorados ... lembrei-me agora ... Bom, ainda me lembrei, ainda é dia ...

Engraçado que já dediquei este dia a gente de carne e osso, dediquei eu, porque o inverso quase nunca se verificou. Sempre tive namorados, amores mais ou menos inflamados que desgraçadamente diziam nunca valorizar este evento. E eu, romântica, jovem e apaixonada, cruzava-me na rua com aqueles que de rosinhas nas mãos, certamente iriam ter um resto de dia daqueles ... daqueles que eu imaginava, sempre imaginava ...

Quando estava casada, o meu ex-marido, um ano, um só ano não sei o que lhe deu, lá me ofereceu um objecto que ainda detenho, obviamente, de péssimo gosto ... fazer o quê?!  Fiquei muito agradecida, claro, até hoje não sei a razão da oferta ...

Num outro S,Valentim, o Carlos cruzou-se acidentalmente comigo ( nem ele nem eu sabíamos que àquela hora estaríamos ambos na 5 de Outubro, ele de regresso a casa, com um livro devidamente embrulhado para oferta, eu em direcção a uma consulta médica.  Eu, extasiada, encantada, emocionada ( lembrou-se, que querido ), "Então, aqui a esta hora ? ... " E ele, "Toma, é para ti "... E eu, derretida... 

" A erva do diabo " acho que era esse o livro. Está algures ali na estante. Porquê ele, naquele ano se lembrou quando apregoava não dar valor a essas datas, o que aliás sempre confirmou? O livro não era para mim, é a convicção que tenho até hoje ... E dói ... dói até mesmo a sua lembrança ...

Enfim, amores e desamores, anos das vidas já vividos, lá atrás.

Alguns deixam memórias, outros nostalgias, outros remetem-nos simplesmente ao que foi, ao que éramos ...

Fui jovem, adolescente, sonhei, como todas as crianças metidas a mulheres.  Aos dezanove anos estava casada.  Casada mas não apaixonada.  Tudo muito cinzento, nada colorido.  Sem culpas, todos as temos, ninguém as tem...

Chegaram tempos, vieram épocas... sumiram sonhos, êxtases românticos... criança... quase sempre fui criança, vejo agora.  Criança grande, cada vez menos criança, creio ...

Amores, decretados por calendário, técnicas de marketing tão só.  Dia disto, daquilo e de aqueloutro.  Razões para negócio, dinheiro ... sempre o malfadado dinheiro !

Uma simples flor roubada num muro, uma margarida silvestre nascida nas arribas, qualquer coisa desse estilo me cheiraria mais a amor, a sentimento, a entrega, do que elaborados bouquets de floristas preparadas intencionalmente ...

E no entanto, amores há-os de todas as formas, sentidos e expressões.

Há esses, os tais, deixados em fotos de álbuns, há os outros deixados nas fímbrias da alma e que doem no coração ... e há os amores dos filhos, excrescências de nós mesmos, perpetuações desses tais amores. Pelo menos assim acreditamos ...

E depois há os amores que na recta final nos ronronam à cabeceira, nos acordam sem relógio, imperterivelmente à mesma hora, amores que nos esperam, nos sorriem de bigodes adocicados e não nos perguntam nem exigem saber o porquê de tanto os amarmos ...

E são tão curtos esses amores !

A quantos São Valentins resistirão nas nossas vidas ?

Enfim ... este já passou ... prefiro esquecê-lo a olhar, ler ou ouvir o que doídamente faz parte de outras histórias ...

Anamar