Começo a ficar preocupada com a preocupação ou efeito, que alguns dos meus posts causam a terceiros, nomeadamente a minha filha mais velha, que na sua boa intenção de me ver bem, começa a "bombardear-me" com tentativas de solução, pressionando-me e deixando-me ainda pior.
Eu sei que é tudo por uma boa causa, a de filhos ou amigos...sei que é na boa intenção de tentarem ajudar-me.
Mas o que é facto é que começo a sufocar-me aqui deste lado, em relação à escrita.
Este post, tenho-o escrito desde domingo...
Sei que nem aquece nem arrefece, é sempre a mesma merda...mas desculpem, por precisar de pôr cá fora o que me apetece pôr.
Essa, a função do meu blogue...não outra.
E se ele começa a funcionar como "lápis azul"...então cerceia a minha liberdade de sentir e aliviar...
estive até hoje na dúvida se o colocava ou não no "ar", sopesando os "danos" colaterais. Mas bolas! Só queria que entendessem: será que eu sou tão anormal, que gosto de sofrer?
Pensem um pouco: quem mais que eu quereria ser feliz e estar bem? Quem mais que eu quereria encontrar um caminho de vida positivo, ver a vida de outra cor?
Não vêem que se o não faço, é porque não consigo? E não vêem o caudal de cansaço e tantas vezes de desistência que me assola?....
Eu sofro exactamente como aqui coloco....sinto exactamente como aqui escrevo, agarro-me a todas as bóias que me estendem, como um náufrago...mas sinto ser uma questão de resistência pessoal! Estou extenuada, bolas!!!!
Que inferno!
Ontem decretei que não fazia mais anos, e hoje decreto que não haja mais fins de semana!
Ontem foi sábado, hoje é domingo...entre um e outro, venha o diabo e escolha!!
Hoje é aquele dia famigerado, em que percorro a lista do TM e toda a gente está ocupada : a Manuela está na Escócia, o Manel foi para a Ericeira, o Pedro deve estar a banhos, a Bia nunca sei o que faz ao fim de semana, porque nunca se combinou nada, a Fatinha está no Algarve...a Lena, bem, a Lena tem a sua vida familiar que eu, de facto, não tenho o direito de devassar mais.
Aqui, a anormal sou mesmo eu...
Pensei que um sítio possível para estar em paz, fosse a esplanada que já tenho frequentado muito...o Belas Clube de Campo, com a vista a espraiar-se no horizonte até à ponte 25 de Abril, até aos campos de golfe, até aos lagos, ainda por cima com um ventinho super agradável a correr, na canícula deste domingo insuportável!...
Mas, azar dos azares; isto está cheio que nem um ovo...quer no interior, quer cá fora na esplanada. Claro que cada mesa tem três ou quatro pessoas, famílias que vieram aqui normalmente almoçar, criancinhas que naturalmente incomodam...ou incomodam-me a mim, que estou sem paciência e queria estar só.
Estou a apanhar com a conversa da mesa ao lado, em que se fala de decoração de casas XPTO, direito de partilhas pós-divórcios, de amor e ódio, da vida de terceiros....
Por aqui existem os Manéis, os Franciscos, os Zés Eduardos, as Marias, as Constanças....tudo muito "in", tudo muito "bem"....ou então, eu já estou tipo "avis rara" que não se enquadra em nada e me canso de tudo.
No fundo, se calhar, o que eu sinto é desdém ou inveja por não conseguir ser normal como os demais....
É a minha tradicional raiva da vida, é a acidez e mau estar a subir por mim acima...
Tenho que encarar que qualquer dia ninguém me atura, de tal modo estou acre, azeda, insuportável, provavelmente (como dizia ontem), absolutamente farta de mim própria, e sem conseguir sair disto...
O que é que posso fazer?? Não sei viver...não racionalizo...vivo vinte e quatro horas pendente de um emocional que está podre, e por isso estou a ficar "incuravelmente" ainda viva!...
Estou esgotada...hoje sinto-me absolutamente cansada, com uma angústia a amarinhar-me, e a puxar-me para casa...embora eu saiba que não é boa ideia.
Afinal, ainda nem 4 h são, e é domingo....
Anamar
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