" SAUDADES "

O ano que termina foi um ano com marcas inevitáveis na minha vida.

Mariza, no poema do seu fado  "A chuva", diz que "as coisas vulgares que há na vida não deixam saudades ... só as lembranças que doem ou fazem sorrir ..."
Hoje, para mim,  foi um dia mais, de lembranças que doem ou fazem sorrir ...  2018 esmerou-se até ao fim, recheado delas...

A minha tarde foi passada à cabeceira de uma cama de hospital, lá longe, no meu Alentejo, que guarda da nossa família quase  já só lembranças.  Das tais ...
O meu último familiar vivo, daquele clã  cujas raízes me prendiam à terra, sofreu um AVC em pleno dia de Natal. É uma prima direita ... é uma irmã para mim. Aquela que nunca tive.
É uma mulher razoavelmente mais velha que eu, é uma mulher só, a quem o destino sempre enteou.
Com uma história de vida muito sofrida, em que os escolhos e as dificuldades lhe atravancaram o caminho, foi uma lutadora, uma resiliente, uma mulher-coragem ... talhada lá, onde nascem os fortes ...
As vidas afastaram-nos fisicamente, pela geografia, pelas histórias, pelos percursos ... pelos destinos ...
Apenas fisicamente, porque a seiva circulante é a mesma, as memórias e as partilhas também.
Chorámos juntas, rimos juntas, lembrámos juntas tanto do tanto que ficou há muito, na curva da estrada !
E fizemo-lo enquanto deu.

Hoje, a minha prima desligou.  Rompeu com a realidade.  Assumiu o papel que acredito todo o ser humano assume, quando a recta é a final, e uma espécie de compaixão biológica nos toma.
Como que fechou cortinas, como que apagou luzes ... como que esticou o olhar para um indefinido ponto, de uma indefinida estrada !...
O quadro de Alzheimer, cuja patologia a vem progressivamente afectando, enfatiza ainda mais o desligamento de tudo o que a rodeia.
E a pessoa que hoje se encarquilhava naquela cama de hospital, só, rodeada dos fios, dos tubos, dos aparelhos que apitam, que piscam, que desenham as linhas de um coração que vai batendo ainda, sem que se saiba  porquê, não era já a minha "irmã" ...
Em tom sumido, balbuciando as palavras por entre o ofegar da respiração, sorrindo esmaecidamente, falou-me naturalmente da minha mãe, da própria mãe, de nós, quando crianças em casa dos avós, como se por ali estivéssemos todos, como se o ontem fosse o hoje, como se aquela árvore ancestral cujos ramos se estenderam, cuja folhagem foi esta que caducou aos poucos, ainda vicejasse e desse frutos ...
E eu, mantive como pude o ar de menina levada, igualzinho ao que fazia quando alguma diabrura me fazia acoitar no seu regaço ... Só uma que outra lágrima me atraiçoou ...

Voltei.  Voltei com o coração espremidinho e tão pequeno que caberia na cova da minha mão ...

E já sinto infinitas saudades.  Só as coisas que doem ou fazem sorrir, no-las plantam no coração ... tenho a certeza !

Anamar

" INSTANTE ZERO ..."

Mais um ano a rondar o fim ...
Época chata, queiramos ou não.  Por mais que nos imunizemos ou que nos convençamos de imunidade face a isso, é inevitável e eu juraria ser transversal a todos, que a mente de todos nós sempre resvala para o bendito balanço do que foi, do que é e do que ansiamos que venha a ser.
Mesmo os mais "resistentes" e pragmáticos, mesmo os menos susceptíveis e os mais indiferentes, são levados a pelo menos não ignorar que a última folhinha do calendário vai virar e que mais uma fatia daquelas com que o Homem desenha as vidas, se esgotou e uma nova página em branco  a escrever-se, se abriu no bloquinho que nos coube !

E se o que passou, é sobejamente nosso conhecido, a incógnita do que virá, é algo que sempre nos deixa ansiosos, nostálgicos, sonhadores também, às vezes confiantes, outras assustados ... expectantes, indubitavelmente ...
Saúde e paz são então os votos que encabeçam mais alguns.... Quase sempre lugares comuns que bem sabemos serem utopias, ou nem sequer fazerem muito sentido.

Saúde e paz, eis os dois desejos que dificilmente estão na nossa dependência, tantos e tantos vectores, os reescrevem.  Mas pronto ... são desejos, e como desejos, legítimos !
Depois vem o amor, o dinheiro, os projectos, a felicidade ... em suma, uma qualquer sonhada realização que quase sempre achamos corolário da realização dos outros votos.
Depois vêm pequenas minudências que, cumprindo-se, nos levariam ao sétimo céu.  Mudanças de vida, intenções que se afiguram sérias, determinações do tipo "agora vai ser mesmo !"  ou "Ano Novo, vida nova !"
Tudo, pelo menos, válido para as badaladas da meia noite de 31 !

A roda do tempo continua a rodar.  Nós, grosso modo, humanos que somos, não nos reciclamos da noite para o dia.  As vontades fragilizam-se.  E a convicção de que num passe de mágica nos tornaremos diferentes, de que aqueles que nos rodeiam se tornarão diferentes também, de acordo com as expectativas por nós sonhadas ... a convicção de que o mundo se pintará com novas cores e roupagens, à medida do nosso sonho ... só porque vivenciamos um Ano Novo ... começam a desvanecer-se, à medida que o Janeiro vai cumprindo calendário, à medida que as rotinas ... sempre elas ... começam, ou melhor, recomeçam a tomar conta das nossas vidas.
E pronto ... nada de novo, afinal !  Como, aliás, se quisermos ser honestos para nós mesmos, sempre suspeitáramos que seria !...

Já não alimento ilusões desproporcionadas do possível.  Os anos que detenho, há muito me retiraram os sonhos da juventude, do coração.  Já me extirparam a fé de reviravoltas, novos caminhos, novas fasquias.  Já me acordaram sem panaceias ou panos quentes, perante as realidades.
Que são o que são.  E milagres, também só existem nas histórias.
Acho que há muito me anestesiei para encantamentos raramente surgidos.  Já há muito conheço o desencanto do "preço" das coisas.  O verdor de dias azuis, também já murchou no meu horizonte ... e apesar de saber exactamente que sempre ultrapassamos aquilo que nos foi caindo no regaço,  apesar de saber exactamente que sou resiliente ao ponto de me machucar cada vez menos com as vissicitudes do meu percurso ... sei claramente que os tempos vão sendo de penumbras que se cerram mais e mais, opacizando o meu coração, endurecendo a força da minha alma, sonegando-me a energia necessária a recomeços ... inevitavelmente !...

O ano findado, que tem agora os seus últimos estertores, mais não fez do que mostrar-me à distância, uma vez mais, a objectividade da vida, com autenticidade e sem auréolas douradas ou ilusões excessivas.
Levou-me sonhos, roubou-me afectos, maculou-me com a mágoa de saudades, polvilhou-me com dúvidas, ansiedades  e desencantos.
Termino-o mais triste do que quando o comecei, termino-o mais pobre, termino-o mais cansada !...

Bom ... não quero de nenhuma forma, amargar-vos com este sabor azedo que parece preencher - me.  Não quero contaminar-vos com estes laivos de deseperança.
Se puderem e forem capazes, deixem que os eflúvios do champanhe e a magia das passas vos tomem conta, no badalar da meia-noite.
Porque tenho a certeza ... mas tenho mesmo ... que nesses instantes, pelo menos nesses instantes, e também toldados pela euforia que se contagia, os votos que nos fazemos, os desejos que formulamos, as lágrimas teimosas de uma emoção incontida, que nos rolam nos rostos ... os abraços, os beijos e até os desejos que apenas só nós conhecemos ... são sinceros e absolutamente verdadeiros, enquanto a contagem decrescente se faz ... 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 ............ 0 !!!!! 

O instante 1 de um ano novinho em folha, inicia-se então  !!!!...

Anamar

" E ENTÃO ... ERA NATAL ! "

Lembrei hoje.  Hoje, porque chega uma altura da vida em que são as lembranças que comandam.
A balança desequilibra-se, é muito maior o caminho andado do que o que temos para andar e por isso, refugiamo-nos no que foi.  Essa, a sabedoria dos velhos.

Era Natal, as férias haviam começado e eu, menina, com pai e mãe ... os dois, vivos.
Sempre, o Natal que aí vinha era passado no Alentejo, em casa-mãe.  Os meus avós albergavam em torno da mesma mesa, várias gerações.  Desde a minha bisavó de que ainda lembro, tios-avós que também por ali andavam, até à geração dos meus pais com os irmãos e os respectivos filhos.
Lá nos esperava o presépio com as figurinhas de barro, todos os anos renovado e acrescentado por conta das que se iam entretanto, partindo.  Eram sempre compradas no mercado, em Évora, que nesta época tinha de tudo.
A azáfama sentia-se naquela casa.  Cheirava ao musgo do presépio, que era obviamente legítimo, cheirava às iguarias que os mais velhos iam confeccionando, aos temperos das carnes, ao frito dos doces, à canela do arroz-doce ... aos bolos a saírem do forno ...
A avó, roliça, avental à cintura sobre a saia rodada e comprida, cabelo apanhado em coque na nuca, era a abelha-mestra daquele clã.  Orientava, supervisionava, fazia, com uma maestria que ninguém igualava, com as mãos de fada que só as avós têm ...
Algumas ... ( rsrsrs )

Para a miudagem, aquilo tudo era uma festa.  O clima de alegria, união fraterna, paz e partilha ... o clima de amor ... o clima de família, pairavam. E família era sinónimo de segurança, de ninho, de pertença !
Grande era a ansiedade que trazia aos rostos, a expectativa da noite que se aproximava.  A bota na chaminé, deixada na noite da consoada, prometia pela madrugada, alguns poucos, presentinhos, trazidos pelas mãos do Menino Jesus, se nos tivéssemos portado bem no ano que findava.
Não existia Pai Natal, nem renas, nem Lapónia, nem trenó.  E os presentes sempre eram aqueles ... nem mais nem menos.  Os suficientes, porque desperdícios não eram contemplados. Excessos não existiam.
Lápis em chocolate, da Regina, sombrinhas envolvidas em papel prateado colorido, um macinho de cigarros também em chocolate, uma rima de 5 ou 6 pequenas tabletes atadas com uma fitinha de seda, a juntar a umas peúgas,  um gorro de lã ou um cachecol quentinho ... já estava de bom tamanho.
E que felicidade era, na manhã seguinte, ser acordada pela mãe que dizia : "Vai ver, vai, o que o Menino Jesus te deixou !... "

A noite da consoada, culminava com a Missa do Galo, em que era a avó que levava a criançada.
Em casa ficavam os outros adultos, na afobação do por da mesa, na preparação do que haveria de ir para o braseiro na chaminé imensa, que ocupava de parede a parede, o fundo da cozinha.
Por cima, os estendais dos chouriços, das morcelas, dos paios, das farinheiras, no fumeiro feito de varas colocadas pelo avô, exalavam em permanência um cheiro convidativo.
As tias, das solteironas que adoptavam a casa como sua, às mais novas, acabavam de confeccionar os fritos.  E havia de tudo ... as azevias de grão, as filhós, as rabanadas ou fatias paridas, os sonhos, os mexericos, a pinhoada.

A avó vestia a sua melhor roupa, envolvia-se num xaile bem quente, colocava um lenço na cabeça ( o lenço das festas, que detenho até hoje ), dava as mãos à miudagem e lá seguíamos para a Igreja de Nossa Senhora da Saúde.
O frio da noite, normalmente estrelada em céu limpo e escuro, não chegava para nos arrefecer o entusiasmo.  Afinal, a igreja sempre estava engalanada, o presépio singelo mas lindo, junto ao altar, as luzes das velas e os cânticos que já se ouviam, lembravam a todos que a união e a humildade haviam descido sobre a Terra, pelo coração daquele Menino, tão risonho e bochechudo, deitado nas palhinhas.  No final da missa, todos Lhe beijaríamos o pezinho ou a perna pequenina e nua, que o prior segurava entre as mãos, no meio de uma toalha de linho.

Depois, era o regresso a casa e a alegria que nos aquecia a alma.
O madeiro de azinho, o maior que o avô guardara ao longo do ano e que só chegara à lareira rebolando desde o quintal, já que ninguém tinha força para o pegar, ardia com chamas que aqueciam e iluminavam toda a cozinha.  As cadeiras de buinho e os "mochos" para os mais pequenos, faziam círculo a distância bem razoável, porque o calor era muito e não permitia aproximação.
Mais atrás, a mesa com a alvura do linho, recheava-se de tudo quanto a tradição sempre mandou.
E comia-se e cantava-se ao Menino Jesus, puxando cada um, o cântico que lembrava.

Oh meu Menino Jesus

Da lapa do coração

Dai-me da Vossa merendinha

Que a minha mãe não tem pão

O Menino chora chora

Porque anda descalcinho

Dá-Lhe tu as meiazinhas

Que eu Lhe dou, os sapatinhos

Nossa Senhora lavava

E S. José estendia

E o Menino chorava

Com o frio que fazia

Não chore meu Menino

Não chore, meu amor

Porque são navalhinhas

Que cortam sem dor

Entrai, pastores entrai

Por este portal sagrado

Vinde adorar o Menino

Numas palhinhas, deitado

E todos ... éramos então "todos"  ainda, por ali ficávamos, rindo, conversando, cantando ... varando a noite, madrugada adiante, até que o João Pestana levava as crianças para a cama, sonhando talvez que o Mundo tinha o tamanho da cozinha da avó e que a felicidade e a paz que sentiam, seria para toda a vida !

Anamar

" A MORTE VERSUS A VIDA "

Nada para dar mais significado à VIDA, do que a MORTE !

Como seres vivos, cumprimos à letra os desígnios da espécie ... nascemos, crescemos, provavelmente reproduzimo-nos e morremos.
Não há como fugir.  No interregno entre o princípio e o fim, vivemos ...

A VIDA... essa complicação instituída que levamos adiante, sem recuos possíveis, com maior ou menor maestria !  Essa prova de fundo que nos desafia, nos experimenta, nos questiona dia após dia, umas vezes mais leve, outras mais dura e arrastada !
E vamo-la cumprindo, sem preparação prévia, sem livro de instruções, sem sebentas ou apontamentos.  Sem ensinamentos particulares, cursos de reciclagem, aulas de apoio ... sem direito a reescrita ... sem borracha, lápis ou  rascunho ... Sempre sem direito a rasura !
Espaldados na teoria da tentativa e erro, com mera sustentação no tacto, no bom senso, no equilíbrio de cada um ... esfolando continuamente os joelhos, ferindo-nos  para aprender, experimentando o amargo para valorizar o doce ... vamos seguindo como alguém que calcorreia, titubeante, um caminho tortuoso e desconhecido, em noite de nevoeiro ...

Há os que, alunos mais hábeis, sabedores, se calhar inteligentes ... se calhar atentos ... se calhar persistentes, não sei, a vão cumprindo com mais desembaraço, sapiência, êxito.  Para esses vai havendo uma quota de sucesso invejável.  Até parece não ser tão difícil assim, a superação de cada desafio .
Depois há os outros, aparentemente alunos relapsos, se calhar cábulas ... se calhar mandriões ... se calhar superficiais e desatentos, ou simplesmente imperfeitos ... para quem  cada etapa é uma prova de resistência, um esforço titânico.
Parece que sempre erram no desespero do acerto, parece que as intenções sempre ficam aquém dos resultados, como  "soi dizer-se" ... "parece que se benzem, mas partem o nariz " ...
E tudo parece funcionar ao contrário. São sucessivos os tiros nos pés, o desgaste e o cansaço aniquilam e destroem.
Para esses, esse tal exercício que é viver, constitui uma epopeia quase inatingível, um desiderato inalcançável, uma canseira sem tamanho !

E penosa, a vida vai-se fazendo com esforço acrescido, como alguma coisa que se vai levando aos tropeções, empurrando aos solavancos, arrastando como grilhões ou correntes.
Parece um remédio amargo que se toma às colheradas.  Perde o colorido, pesa arrobas ... Não tem graça !

Aí um dia, a morte, perto de nós, rondando e alvejando afectos imprescindíveis nas nossas vidas, chega e ceifa.  Leva-nos quem ocupou os nossos destinos, arrasta quem connosco caminhou pela estrada, atinge a nossa zona de conforto e vulnerabiliza-nos, pondo em causa convicções, certezas, pragmatismos, desvalorizando-nos verdades que eram absolutas, ridicularizando-nos bandeiras e armas de arremesso, ponto de honra nas nossas estratégias de vida .
Pomos então em causa a real importância das guerras de mágoas, ofensas, hostilidades, marginalizações e afastamentos que pautaram muitas das nossas posturas, fragilizando-nos os alicerces, abanando-nos às vezes irreversivelmente, o edifício emocional e afectivo que nos sustentava.
Pomos em causa verdades que eram defensáveis como pontos indiscutíveis, opiniões que se esgrimiam com unhas e dentes, como se não houvesse amanhã ... certezas inadmissivelmente duvidosas,  inquestionáveis, baluartes inexpugnáveis, estandartes intocáveis ...

E de repente, uma maturidade que não adveio obrigatoriamente dos anos mas sim do sofrimento, toma-nos, aclara-nos a vista, desarma-nos o coração e mostra-nos com uma transparência que até dói, como perdemos tempo demais.  Confronta-nos com a idiotia mantida por burrice ou teimosia, por prosápia ou inflexibilidade, desvenda-nos a fragilidade das trincheiras que caváramos, a inoperância das muralhas que erguêramos valorizando o acessório em detrimento do essencial, só que ... quase sempre tarde demais !
A cegueira que nos escureceu a vista tarda a dissipar-se.  Somos duros na queda, somos fundamentalistas nas atitudes e a nossa capacidade de tolerância, de humildade,  até de superação chega com atraso, irremediavelmente. A nossa capacidade de regeneração ou recriação esgotou-se.
O tempo possível escoou-se.  A ampulheta esvaziou.  A ferida necrosou e nunca mais os ponteiros acertarão a hora, nos rumos das vidas !

E foi pena.  Já não há remédio ou panaceia ...                   
A MORTE deu, tarde demais, significado à VIDA !...

Anamar

" RETALHOS "

Mais um Natal à porta.  Um, mais ...  Mais um ano a findar ... um, mais !
Inevitável tudo o que se sente, embora não queira sentir-se.  Inevitável a miscelânea de sentimentos teimosos e desorganizados, que em atropelo nos tomam.
Alegria, dizem as pessoas.  Sem dúvida, alegria pela reunião, pelo encontro, pela partilha e cumplicidade de sentimentos.  Pelo calor do sangue ... que se sente bem quando é do nosso, a correr  por outras veias.  Alegria, pelo calor no coração, na verdade da amizade semeada nos tempos, em cada abraço dos amigos ...
Consolo também.  Uma carícia na alma, quando estamos todos na mesma mesa e os afectos voejam, tanto quanto os sorrisos dos rostos.
E paz.  A paz que se sente por nos sabermos pertença e podermos acreditar que com sol ou tempestade nas vidas, sempre abriremos o mesmo chapéu protector, capaz de albergar todas as cabeças.
E sonho ... sonho de podermos sonhar que tudo é exactamente assim.  E sermos capazes de nunca abandonar esse sonho, embora utópico possa parecer, muitas vezes ...

Depois, Natal traz-nos também à flor da pele, mágoa, saudade, falta, tristeza ... buracos no coração que não se preenchem, feridas na alma que não saram, incertezas de futuros sonhados inacabados, dúvidas de manhãs que estão por vir, medos por tempo que se escoa rápido demais, sem que talvez tenhamos tempo de escrever a nossa história até ao fim ...
Natal acorda-nos as dores da lembrança de todos os que já não podem sentar-se na nossa mesa, traz-nos a recordação de todos os que dividiram as vidas connosco, nos momentos tristes, mas também nos mais felizes.
E inevitavelmente todos "baixam" quando  as velas se acendem, quando os cânticos ecoam, quando o bacalhau é servido, quando os sonhos e as rabanadas se anunciam, quando o brinde se ergue e nos maravilhamos, percebendo como a vida se vai fazendo, os destinos se vão cumprindo, a roda continua sempre a rodar, as cadeiras sucessivamente a reocupar-se ... porque assim é e assim será, além dos tempos ...
Todos "baixam" quando a magia nos toca e um sopro de esperança e fé, nos impregna até à alma ...

Ponho-me a pensar : em quantos Natais mais ocuparei aquele lugar da mesa ?  Em quantos Natais mais, vou erguer a taça e formular os votos ... os tais, que se perdem no éter e brotam com a força toda do meu coração e o desejo incontornável do meu espírito ?
Quantos estaremos no ano que vem, no outro e no outro ?
E contemplo, já com a lágrima a embaciar-me o olhar e o nó a sufocar-me a garganta, o lugar do sofá vazio, o que foi dito, do que rimos e do que falámos ... porque sempre há o que lembrar, porque sempre o que lembra, se repetia ... e a gente ria então ... quase completamente felizes !
E tudo voltará à normalidade.  Este ano dói muito ... no próximo, talvez um pouco menos ... e assim por diante.
Haverá outros a preparar o peru, tão bem ou melhor.  Haverá quem lembre os que preferiam arroz doce,  os que escolhiam as rabanadas ... as filhós, as azevias ... as manias de uns, as rabugices de outros ...
Haverá quem lembre o Pai Natal fantasiado que enganava a criançada... quando a criançada ainda tinha idade e inocência para se deixar enganar ...

Porque tudo continua imparável e a vida se renova, até que um dia seremos apenas um lugar na mesa, que cada vez menos, lembrarão ...

Anamar

" OLHA, SABES QUE DIA É HOJE ?... "

Este mês de Dezembro era um mês movimentadíssimo na cabeça da minha mãe.

Chegava o dia um e assim que a visitava, logo pela manhã me dizia sabes que dia é hoje ? E eu, que já sabia o que vinha lá, dizia, sei mãe, é o dia do Ti Tiago Nobre ... e ela, feliz ... Pois era, à meia noite o Ti Tiago Nobre, pela calada do frio do Alentejo, com o seu carapuço de almocreve na cabeça, pequenino que ele era, abria o postigo da porta na casinha baixa em que vivia, empoleirava-se na cadeira de buinho, e com a espingarda caçadeira, disparava as salvas da comemoração histórica a viver-se nesse dia, a Restauração da Independência de Portugal do jugo dos espanhóis, como ele dizia. Não, sem simultaneamente insultar os "nuestros hermanos" com uns quantos impropérios a propósito.
Nunca, ano após ano, o Ti Tiago Nobre, um velho sem idade ou condição, se esquecia do evento.
Quantos seriam os tiros que cortavam o silêncio da noite ?  Verifico que não sei.  Esqueci de perguntar à minha mãe.  Ou então, se mo disse, já o não lembro.
Deixei-a ir, imperdoavelmente sem esclarecer este ponto.  Já não há remédio !

No dia oito, dia de Nossa Senhora da Conceição, lá vinha outra ... sabes que dia é hoje ?  E eu, que já sabia o que vinha lá, sorria e dizia-lhe, sei mãe, hoje é o dia da Menina Custódia ... e ela, feliz ... coitadinha, tão novinha que morreu.  A pneumónica matou famílias inteiras, chegavam a estar dois e três enterros na mesma casa, ao mesmo tempo.  Pais, não sabendo de filhos e filhos não sabendo de pais ... Muito triste !  Mas o enterro da Menina Custódia ... nunca se viu nada assim.  O Redondo todo se "despovoou" e a acompanhou ao cemitério.  Era muito nova e muito boazinha. Toda a gente gostava dela, prestativa com todos, no atendimento ao balcão do montepio.

E eu a perguntar-me por que raio, ano após ano, a minha mãe, caindo de velha e esquecendo quinhentas mil coisas úteis das nossas vidas, não esquecia estas figurinhas ?!...

Igual a este enterro, só mesmo o do Padre Serrão ...
E aí, saltávamos para a semana anterior ao Natal ...
Olha, sabes que dia é hoje ?  E eu, que já sabia o que vinha lá, voltava a sorrir e confirmava, sei mãe, foi o dia em que o senhor Padre Serrão entregou o corpo ao Criador.  Ah pois, nunca houve um padre como ele, lá na nossa terra.  O Padre Serrão rezava a missa de alva todos os dias, e todos os dias, de Verão ou de Inverno, antes dela, tomava um banho de banheira com água fria.  Depois, lá ia para os seus afazeres.  Até ao dia em que, estando as beatas à missa, o senhor prior não apareceu.  Quem lhe aconchegava as coisas, procurou-o em casa e o Padre Serrão por lá ficara ... na banheira !
Era muito boa pessoa. Condoía-se de toda a gente e ajudava os desvalidos.  Casou os teus avós, quando o avô chegou da Grande Guerra, onde não morreu por uma unha negra, apesar da condição imposta pelo teu avô, Senhor Padre, eu casar ainda posso casar, mas eu não me confesso antes. Está bem meu bom amigo sr. Barrancos, era assim que ele dizia. Não faz mal, o meu bom amigo leva a minha boa amiga sra. Brites à igreja e eu caso-os e pronto.  E assim foi.
Nunca houve um funeral tão grande na vila ...

Funerais por funerais, ainda neste agitado mês de Dezembro, rés-vés ao seu fim, finou-se o dr. Tavares, o João Semana lá do sítio. Era o médico para todas as horas, todas as doenças e todas as eventualidades.  Não se cobrava, atendia ricos e pobres. Pagavam-lhe pelas Páscoas em merendeiras, bolos de folha e queijadas. Pelos Carnavais em pinhoadas, filhós e azevias ... pela feira de Outubro, em maçãs, nozes e marmelada ... e o dr. Tavares nunca recusou um atendimento, mesmo no pico das madrugadas, se preciso fosse ...
Quando morreu, baixou à terra apenas embrulhado num lençol.  Assim o deixara escrito.
E eu a relembrar uma outra vez, mais um famigerado dia de Dezembro num ano em que ainda não nascera, nem estava para nascer ...

Olha, sabes que dia é hoje ? E eu já esgotada de tantas efemérides registadas naquela cabecinha branca de alva, olhava-a com um ar aparentemente desolado e dizia-lhe, credo, mãe, hoje não estou mesmo a lembrar-me de nada.  Mas é Dezembro, certamente mais alguma coisa terá acontecido, sorria, meio envergonhada pela falta imperdoável do esquecimento.  Como se fizesse pouco caso de tão importantes acontecimentos.  Como se fosse uma aluna relapsa não dando conta da lição.  Então, faz anos que morreu o Pêdorra ... já não te lembras ?  Era ele que nas esquinas das ruas apregoava e apregoou tudo quanto todos deveriam saber, o que se passara, quem nascera, quem morrera, quem se casava, por quem eram os "sinais" que o sino da Matriz dobrava, o que se perdera e as alvíssaras que se dariam a quem achasse ... e por aí fora ...
Um dia o pregoeiro também calou os seus pregões.  Inevitavelmente, num traiçoeiro dia de Dezembro.  A minha mãe soube-o. Soube-o e não mais o esqueceu.  E desta vez ninguém lho apregoou !...

Era assim... foi assim ...

Olha, sabes que dia é hoje ?...

Memórias ... só memórias, o que resta de tanta gente.  Breve se calarão.  Breve se esfumarão na bruma dos tempos !
A minha mãe também não mais mo lembrará.  E eu ... bom, eu acho que já não o conseguirei mais, passar adiante ... VIDA !...

Anamar

" UMA NESGA DE AZUL "

O sol sempre adocica o que vemos.  Pinta, acende as cores, salpica de esperança onde poisa.
Nos dias de sol tudo parece mais simples nas nossas vidas.  Passamos a "poder", e embrulhamos os desânimos em alegria, como em papel de rebuçado.
Hoje chove e chove muito.  O céu fechou totalmente, um cinzento  borrascoso  desceu sobre tudo, como se lá por cima tivessem desligado as luzes.
É meio do dia, mas parece roçarmos o lusco-fusco.

Apesar de eu ser uma mulher de sol, que o busca nas esquinas, nos areais, nos interstícios das ramagens e que o persegue da janela, enquanto se mostra,  até que deita, lá longe ... adoro estes dias de melancolia doce, que só o Outono nos sabe oferecer.
São dias de interioridade, de silêncio, de introspecção.
Adoro olhar a chuva a salpicar-me mansamente a vidraça bem na minha frente.  Adoro olhar esta semi-neblina que opaciza a paisagem a partir de uma certa linha do horizonte, não nos deixando ver mas só adivinhar.  Adoro olhar o chão lá em baixo, completamente atapetado com as folhas que a brisa vai despindo do arvoredo agora meio despenteado e em que a folhagem que ficou, se pinta do colorido quente da estação ... dormente, sonâmbula no balanço do vai-vem da ramagem ... Como se quisesse demorar-se no estar, como se não soubesse dizer adeus ...

São dias de muita paz.  Dias de memórias.  Dias de saudades.
São dias equilibrantes, de realojamento das emoções que me moram.  Dias de casulo, dias de útero, dias de colo  em que mergulho, como se de repente estivesse escudada dos males do mundo e das agruras da vida ... porque sempre as há, obviamente ...
São dias de memórias doces ... as mais diversas. Algumas, doces mas doídas, outras doces e aconchegantes.  Todas indeléveis, inapagáveis na minha existência !

Entretanto o ano está na recta final.  É época de balanços, outra vez.  Sempre é época de balanços, queiramos ou não.  À medida que as últimas páginas do calendário caem, não tem jeito ... com elas cai-nos na mente, inevitavelmente também, tudo quanto se viveu, todo o deve e haver entre as realizações e os sonhos, toda a avaliação entre o concretizado e o planificado, toda a análise da nossa prestação no empenho dessas concretizações.
Umas vezes conseguimos o ambicionado. Outras, por vezes à nossa revelia, a vida fez-se, a contento ou não.
Sempre a vida se vai fazendo, feito maré mansa ou borrasca tenebrosa ...

Foi um ano muito difícil para mim, este que agora caminha para o fim ...
A minha mãe partiu e deixou-me mais órfã do que nunca, depois de um sofrimento arrastado e vivido por todos nós, tempo demais.  Estou ainda num período de adaptação a essa realidade, se é que alguma vez a aceitarei sem turbulência no coração ...
Fiquei exausta, exaurida em todas as minhas forças, numa impotência e numa dor atrozes.  Fiquei com um buraco no peito e uma ferida sangrante, que jamais serão consertados.
Sei que tudo isto é a vida, e que tudo isto tem a "normalidade" e a inevitabilidade que essa vida lhe confere.
Eu sei ... apenas sei ... de pouco serve !...

Depois ainda, foi um ano de muitas reviravoltas e muitos reajustes no meu percurso.  Tudo o que nos desaloja da nossa zona de conforto, determina muito desgaste, muito cansaço, muito sobressalto e insegurança.
Por arrastamento ... dúvidas, medos, interrogações ... conflitos internos  também nos assaltam ...
Vencer a inércia, seja ela qual for, implica sempre, como se sabe, um acrescido dispêndio de energia.

As saudades revisitam-me, nesta época.  Em força.  Instalam-se, fazem-se presentes, não me deixam ...
São saudades de gente, de lugares, de momentos.  São saudades de palavras, de gestos, de afectos.  São saudades também de mim ...
São memórias que não desgrudam, sendo que agora dormem na minha cama, ocupam a minha mente, apertam-me o coração, desatam-me uma que outra lágrima ... lembrando-me que, mesmo quando eu pensava que elas dormiam, apenas dormitavam ... em sonolência de sesta.
São carícias na alma, apesar de tudo ... afagos no coração ...  São o que nos fica, de tudo o que partiu e nos deixou ...

Sou  uma  emotiva  irremediável.  Uma  saudosista  inveterada.  Uma  romântica  sem  emenda ...
Enfim ... sou. como toda a gente, o somatório de tudo ... bom e mau, gratificante ou nem tanto, feliz ou dolorido ... acertos e erros ...
Mas, no meio da escuridão que se abate, procuro quase sempre uma nesga de azul ... e aguardo que a vida sorria lá do alto, acreditando que amanhã possa ser um  "outro"  novo dia !...

Anamar