" EU SOU UMA MERDA ... "

Há momentos da vida em que nos sentimos absolutamente sós.

Tive a minha existência demasiado atapetada, já o tenho dito.
Os meus pais primeiro, um casamento depois, como uma espécie de extensão de uma relação paternalista, não me permitiram nunca, ganhar "endurance", traquejo da realidade, de uma forma objectiva.
Não me permitiram ganhar resistência  face às dificuldades, às contrariedades, às preocupações, decepções ou mágoas.
Efectivamente, a minha resiliência é mínima, e sossobro muito facilmente.
Basta que uma das pedras do dominó caia, para que de imediato derrube todas as outras, sem parança, numa onda de tsunami que avassala e arrasta tudo, em enxurrada.
Tenho uma fragilidade emocional, provavelmente inadmissível numa mulher da minha idade.
Com um vento mais forte, como um arbusto açoitado, vergo, sem defesa.

Depois, sou egoísta e comodista.  Ou seja, dou-me pouco aos outros, centro-me demasiado, e quase exclusivamente em mim.
Habituei-me provavelmente a ser o sol, em torno do qual os planetas giram imparáveis, sem que eu olhe esses "planetas", colocando-me na sua perspectiva.
Não sei viver em "dificuldade", sendo que essa dificuldade não carece ser material ;  ao contrário, são as tempestades do coração que mais rápido me derrubam, e me dão o "knockout" perfeito, deixando-me incapaz,  confusa,  perdida,  desistente,  fora  do "tabuleiro! ...

Não sou uma pessoa  pró-activa.
Admiro por demais as pessoas que lutam, que esbracejam, que furam, que não baixam os braços, que acreditam.
Que procuram luz, mesmo sabendo que houve um "apagão" geral nas suas vidas ;  que se agarram a uma rolha de cortiça flutuante, no meio da maior borrasca ...
Essas, são pessoas de esperança, pessoas de força, pessoas capazes.

Eu sou uma merda.
Efectivamente, eu não só sou incapaz de ajudar os outros, como também, não me ajudando para poder fazê-lo, constituo  um  empecilho objectivo  adicional , para quem me cerca.

Ontem, as notícias relatavam mais uma tragédia humana, desesperante.
Uma mãe que envenenou os seus dois filhos pré-adolescentes, e se suicidou em seguida.
Juro que entendo perfeitamente essa mulher.  Quase consigo sentir o que ela terá sentido, ao cometer a loucura, a que a sociedade é rápida a apontar o dedo.
E cada vez mais, sei exactamente, como é voz corrente, que só saberá avaliar as situações, quem as viva de facto, embora, julgadores de imediato, sejamos rapidamente todos nós, com uma leveza e uma leviandade fáceis, atrevidas e inconsequentes.

A minha mãe adoeceu.  A minha mãe que está a dois meses dos noventa e dois anos, claudicou.
A "muralha" cedeu, forte e feio.
Habituei-me a ver na minha mãe, uma fortaleza, que tontamente não queria aceitar que cedesse nunca.
Aliás, o que eu acharia justo para a mulher que ela foi, seria que morresse de pé, como as árvores lá da serra.  Aquelas que engrossaram os troncos, à custa da bordoada dos ventos e tempestades, sem sossobrarem.
A minha mãe aguentou firme tudo o que a vida lhe destinou, aguentou e viveu de perto o declínio do meu pai.
Resolveu, decidiu, ordenou, fez tudo como entendeu, à revelia de opiniões, independente de vontades alheias.
Hoje, e de um dia para o outro, sem anúncio prévio, deixou o Inverno tomá-la.
Despiu-se das folhas, definhou os troncos, soltou raízes da terra ...
E eu  tenho, perante tudo isto, uma reacção estúpida, de novo.
Sofro egoisticamente, porque a minha vida pessoal se condicionou completamente ( e sinto-me monstruosa por isso ) ...  sofro, porque ela  não merece "ver-se" hoje, como está ... pela pessoa que foi toda a vida ... sofro, porque ela é uma folhinha levada para onde o vento a arrasta ( e como qualquer ser, em situação de fragilidade, incapacidade e depedência, é merecedora de compaixão ) ...
Mas depois sofro de raiva, impotência e inaceitação, por toda a devastação e degradação a que é necessário chegar-se, até se desligar o "comutador", e a sombra descer em paz ...

A minha mãe não tinha o direito de desistir ... logo agora !!!
"Por que é que ela me está a fazer isto " ?? - pareço perguntar-me, como uma criança ...

Nestes momentos de mortes anunciadas, sejam de vidas, de afectos, de amores, de sonhos, de esperanças ... nestes momentos, em que somos confrontados apenas com a nossa força, a nossa capacidade, a nossa realidade ...  nestes momentos, em que se testa a nossa "fibra", em que  se percebe quem são  realmente  as "grandes" pessoas, as pessoas de corações magnânimos, disponibilidade de alma, força espiritual,   combatividade e garra ... é que me confronto com uma solidão interior imensa, é que me confronto com a fraca dimensão do meu "eu" ...  com  a  pequenez  e  enorme imperfeição do meu ser, com a fragilidade do meu mundo emocional, com a minha falta de autonomia, enquanto gente ...

E percebo-me, como  aquele  muro sem escoras, aquela árvore sem estaca,  aquela  albufeira sem diques ...
É quando me surge sempre, cobardemente, como solução mais fácil, desistir, ausentar-me, fugir, sumir, desaparecer ...
É quando me sinto exausta, extenuada, sem forças ... Porque simplesmente, eu sou uma merda !...

Anamar