" APENAS ... "

Na vida, os perfis estão definidos.

Há estereótipos de tudo, perfeitamente alicerçados ...
É esperável que "mãe" seja isto, "avó" seja aquilo, "filho" tenha outro estatuto, "indivíduo socialmente enquadrado" obedeça a determinado figurino ... é espectável que - tendo-se responsabilidades profissionais - as mesmas se honrem, e não se desvie um milímetro do considerado "lógico" e "obrigatório" ... é "obrigatório que se crie e se mantenha um determinado "boneco", sempre de acordo com o que está na cabeça das pessoas, da sociedade, do Mundo.
Quem desvia, é marginal, é "outsider", é desenquadrado.

E logo aí, leva com uma carga emocional em cima, profundamente negativa.
Se não o for pelos juízos de valor que sobre esse indivíduo caem ( o que seria o de menos ), sê-lo-á pela culpabilização que a sociedade lhe infere, pelo facto de ser diferente, ou digamos, não conseguir ser igual.
Como sempre, ser igual aos iguais, não criar conflito, ser cinzento, ser "flat", ser "discreto" na forma como se pauta, não confrontar ... dá muito menos trabalho, é sempre mais cómodo, provocaria menor desgaste.
A droga, é que nem sempre se consegue, e nem sequer é por teimosia ou incoerência ... É porque é assim ... somos assim ... funcionamos imperfeitamente assim !!!

Eu tenho muito essa questão, a agitar-me turbulentamente os neurónios, sempre, e a apertar-me o coração ... As pessoas nem imaginam quanto !

Eu sou filha, sou mãe, sou avó.
Eu tive uma vida extremamente castradora, não que o fosse intencionalmente para me infligir danos, mas o que é facto, é que infligiu, e muito !

Fui filha única de pais "velhos" (  trinta e quarenta e oito anos ) , vivi numa época em que se vivia apenas e só, o que nos deixavam viver, em que se aceitava porque não havia como discordar, em que a dialéctica ou sequer o diálogo entre pais e filhos, não existia.
Era assim ... os de hoje não entendem, nem podem, claro .  Os da mesma geração que eu, conhecem-no claramente.
Sempre fui rebelde ;  sempre lutei por "espaço", pelo "meu espaço", e dificilmente me conseguiram "encarneirar" em rebanho.
Fui por isso, sempre ovelha fora do redil, quando e como podia ...
Contudo, repito, este "poder" era extremamente relativo e limitado ainda assim ...

Casei era uma criança ; tinha na altura dezanove anos e uma mão cheia de ilusões.
Penso que acreditei que ganharia com isso, um estatuto de autonomia e de posse do meu próprio destino.
Apenas então, o meu destino estava obviamente cruzado com outro, e se não os mesmos, outros "figurinos" se desenharam ...
Era uma mulher casada, com família constituída, com uma célula familiar que deveria ser convencional,  "calminha", seguindo os trilhos ditos normais e inerentes ao que se desejava : trabalhar, ser dona de casa, ter filhos, eventualmente netos, ser filha dedicada ( porque única, de pais a envelhecer a olhos vistos ), ser uma boa ou de preferência excepcional profissional, ter dedicação à casa, ou melhor, ao "lar", como estaria destinado ...

E fui indo ... fui indo, de facto !

Se fizesse um gráfico da minha vida, pareceria o registo electrocardiográfico de um doente acabado de morrer ... uma linha recta, sem picos ou depressões ... o registo do mar na maré baixa ... a ausência de brisa num dia irrespirável de calor !

E fui indo ... fui indo, de facto ... pautando-me o melhor que podia e conseguia, pelo que de mim se exigia, não me desviando da margem do riacho que estava escolhido para a minha vida !

E o tempo passou ... aliás, passou tempo demais !

Criei filhas, trabalhei ( fui considerada e reconhecida pelos meus pares e por quem de mim dependia ), fui uma "boa filha", como era "obrigação" e "justo" que fosse, fui esposa, ( novamente de acordo com os arquétipos estabelecidos ), construí e decorei casas ( lindas, mas sem alma ... carregadas de mim em cada centímetro quadrado ... Contudo impessoais, por frias, demasiado "arrumadas", demasiado "convencionais", porque sem Vida ... Aquela vida que, quando vivida, "bagunça", desarruma, grita, agita ... enche de choros e de gargalhadas os lares onde se faz ... ) !
Enfim, tudo, tudo direitinho, o melhor possível, o melhor que fui capaz !

E eu, como a "Bela Adormecida" das histórias da minha infância ... a dormir na torre do castelo ... sem perturbações.
Até um dia ... um dia em que, mesmo sem príncipe, acordei.
Acordei, porque aquele sono profundo já havia "virado" pesadelo, e os pesadelos fazem-nos normalmente acordar.

Abri as janelas, sacudi o mofo, olhei o céu cá fora e o sol que espreitava, e decidi que de "masmorra de alma", tinha que chegasse ...
Nesse dia, a minha vida mudou. E comecei a aprender a viver ...

Muito complicado ... tudo muito complicado.
Como uma criança nos trambolhões dos primeiros passos, como uma criança que se embrulha nos próprios pés ...
Muito sofrimento, muita mágoa, muita dor ... mas também a realização de quem galga a montanha a "pulso", sem ajudas ou empurrões.
Criei uma nova existência, uma nova consciência, um novo percurso ... Mais certo, mais errado ?  Não sei ! O meu, simplesmente ...
Muito imperfeito certamente, muito incompleto, a tactear, a tactear todos os dias ...  A errar aqui, para acertar ali ... provavelmente a errar mais, que acertar.
Mas sinto-me uma "resistente" e uma "vencedora"...
Já caí muitas vezes, já sossobrei outras tantas, já chorei lágrimas até secarem, mas também já ri muito ... já sorri às vezes sozinha, para mim mesma, para dentro do meu coração !
Já acreditei e já fui traída ... vezes demais !
Mas sempre continuo a acreditar, e por esse acreditar, já vale a pena !
E sempre espero ... sempre continuo a esperar. Esperar por amanhãs, que tenho fé, ainda me consigam ressarcir de tanto tempo na "torre do castelo" ...

Espero por compreensões que parecem demorar a chegar, espero por entendimentos e aceitações que quase nunca vêm ...
E sou diferente !  Se calhar sou !!  E fujo aos tais parâmetros que ficaram lá para trás, porque cansei de os viver !
Fujo à previsibilidade que de mim esperam, porque se calhar fui previsível tempo demais, durante "uma vida" ...
Defraudo muita gente que não aceita o perfil que tenho hoje, é provável ...  Dentro de mim tenho ânsia de recuperar tempo, de viver fora de horas o que deveria ter vivido nas horas certas ...
Não encaixo em padrões pré-definidos e previstos ... e não consigo encaixar por mais que me esforce !...
Não caibo no "modelito" social e familiar decidido para as mães da minha faixa etária, menos ainda para as avós da minha faixa etária ...   Fazer o quê ??!!...
O meu tempo vive-se de facto em contra-ciclo, vive-se ao arrepio dos anos, talvez de mim mesma ...  Fazer o quê ??!!...

Magoo-me se me confrontam com essa realidade, que parece aberrante ... sinal que não me entendem, sinal que não conhecem o meu sofrimento ...
Porque, na realidade, travo uma luta interior diária, comigo mesma, apesar de tudo ;  uma luta que defronto entre o esperável e o que na realidade sou de facto ... E sempre me sinto obviamente em falta, obviamente omissa, obviamente não cumpridora ...
E às vezes penso : "Que raio de destino o meu, que ( por estar fora do que me exigem e exigiram, antes e depois ), sempre erro, sempre estou em permanente falta ou défice, para com tudo e todos "??!!...

Nem sempre consigo ter as costas "tão largas" que aguente ...
Nem sempre consigo encolher os ombros, e dizer : "Que se f..... a taça" " ... Lamento !!!
Sou como sou ! Se calhar, o cúmulo da imperfeição !
Sou como apenas sei ser ... não como "escolho" ser "ser" !!!...  Lamento !!!

Mas hoje, sou "eu mesma" ... APENAS !!!

Anamar