" BEM CEDINHO, ELE CHEGOU !... "

Chegou o Outono.
Entrou às 8,50 h desta segunda-feira meio enfarruscada, exactamente com "cara de Outono" ...
O sábado foi um dia em que o cinzento do céu, escurecido por uma abóboda uniforme e totalmente fechada, desabou em chuva copiosa que não deu tréguas por todo o dia, como uma espécie de cartão de visita da estação que se anunciava.
Afinal, o Verão despediu-se com a chuva que não caía praticamente há largos meses.

Não há estação, que ao chegar, mais me mexa, que esta.  Talvez por ter nascido nela, talvez por ela ter uma envolvência que muito me fascina.  Ela traz consigo cores de recolhimento, cores de introspecção, cores de concha e de útero ...
Talvez por eu ser um pouco de tudo isto, talvez por eu ser mulher !

A chegada do equinócio de Outono fecha as portas à energia trepidante da estação que partiu.  Ele transmite-nos uma doçura e uma paz de aconchego, neste tempo sereno e silencioso.  É um período de balanço, queiramos ou não, que nos remete forçosamente às etapas da Vida.
É um período de reposição, de faxina, de adormecimento.  Toda a Natureza se prepara, atravessando-o, para os rigores do Inverno que virá.
Período de recolecção de tudo o que nos será imprescindível adiante, é época de armazenamento de energias, de pacificação do corpo e do espírito, e conciliação com o nosso eu interior.
Mas também é época de nostalgia, de melancolia ... é um estado de alma ... um tempo em declive suave ... cálido e gostoso ...

Deveremos saboreá-lo, tanto quanto a doçura das compotas que nos saltam das matas para as mãos sabedoras de quem lhes conhece os segredos.
É tempo de mães, avós e tias velhas ... de doceiras que sempre nos povoarão as memórias ... mesmo que já tenham partido ... mesmo que já dividam, do outro lado, um repasto lambareiro e apetecível ...
Sempre vamos recordar saudosamente, os cheiros lá de casa, o fervilhar da marmelada em confecção, os bagos das romãs, as cores flamejantes dos diospiros maduros ... o insubstituível aroma espalhado, das castanhas assadas, nas ruas e pracinhas ... embora a criança que fomos também não exista mais ...

As folhas derrubadas, atapetam os caminhos e pintam, como Van Gogh, toda a Natureza, em paletas quentes, de ocres, laranjas, vermelhos e castanhos ...  As aves migratórias também já foram, e esperamos voltar a ver as andorinhas, na próxima Primavera ...
A mansidão dos dias convida aos percursos cúmplices e sem pressas, pelos bosques, pelo arvoredo, pelo topo das arribas, com o mar em fundo.  Mar que breve  breve, se tornará alteroso e imperativo ...

E percebemos que já passou um ano mais, outra vez ...

E deixo-me inundar por uma paz silente e aconchegante.  Por todas as razões.  Pela lembrança, pela saudade, pela felicidade também ... pela partilha vivida, quando as famílias ainda eram o que eram, e quando ainda o eram ... sem ausências ou desistências ...
Nada esquece nas nossas vidas.  As memórias, boas ou más, são o repositório feliz, o património inestimável das nossas histórias.

Mas o Outono, estação em que nasci, não é o fim dessa história ...
Terá sempre, de facto, muito a ver comigo ... talvez demasiado !
É sonhador como eu,  silencioso como eu, intimista como eu ... com uma magia particular, embaladora e doce, apenas sua, e que mais nenhuma estação, ao longo do ano, é capaz de nos oferecer !...

Anamar

" UMAS E OUTRAS ... "

É ... é mesmo verdade !  As nossas cegonhas já não vão embora .

Fiz-me ao sul, numa de aproveitar alguns / poucos dias estivais que assomaram por aqui, neste Verão ainda longe de o ser.  Atravessei o Alentejo, que nesta altura do ano consegue estar ainda mais belo.

Os matizes de verdes, misturados com uma paleta que esgota todos os tons, das flores em explosão pelos campos, pintam uma aguarela assombrosa !

Os animais pastoreiam.  Na hora da sossega, as sombras dos sobreiros, das azinheiras ou das oliveiras, fazem do montado um céu pintalgado de pequenos pontos imóveis, adormecidos.  De quando em vez, pachorrentamente, deixam-se  ouvir os chocalhos ecoando na planície que se perde ...

Lá, as cegonhas ocupam os lugares altos. Os postes de alta tensão albergam ninhos e ninhos, numa convivência pacífica de condomínio.  As crias, de tamanho menor, habitam tribunas de privilégio, enquanto os pais catam pelos campos, o sustento necessário.

E rasam as copas das árvores, de asas esticadas, num voo soberano, aragem fora, garbosas, altivas, senhoras e donas da charneca.  É um enlevo olharem-se ...

E já não vão, de facto, embora.  As alterações climatéricas notoriamente mais favoráveis, neste nosso torrão abençoado, de pés de molho no Atlântico, já não lhes justifica a longa viagem em demanda do calor do norte de África.

Ficam ... Casa já têm ... pequenos arranjos de obras básicas, garantem-lhes de novo a estadia com qualidade ...

Por pássaros, incoerências e afins, lembrei dos passarinhos que vi em Myanmar, à porta de um Templo Budista.  Eram muitos, miudinhos, talvez menores que os nossos pardais dos telhados.  

Esvoaçavam, em espaço reduzido, numa gaiola quadrada, ao lado da qual uma mulher birmanesa se acocorava no chão.

O calor era violento, o sol era carrasco e a precária sombra que os protegia, não seria suficiente para os aliviar daquele sofrimento visível.  Água e comida, penso que não tinham.

Inocentemente, e com o conhecimento ocidental, indaguei dos seus destinos.  Se terminariam em iguaria culinária ...

Que não.  A sua liberdade, "comprada" por um euro, garantiria "pontos" no karma de cada um, que a essa boa acção se propusesse ...

Formas enviesadas de angariar o sustento, subterfúgios ardilosos de subsistência ... ou uma simples "transacção" com o além, num país de preceitos teoricamente rigorosos e condutas impolutas sob orientações e valores inquestionáveis ?!
Ou ... ( pensava eu ) apenas imperfeições, adulterações e incoerências humanas ???!!!...

Eu, ter-lhes-ia aberto simplesmente a gaiola, olhando-lhes a liberdade alcançada de um céu imenso, inteiro, sem limites,  para desfrutarem, seres vivos que são, numa terra por onde Buda apregoa uma lição de amor ...

Hoje, primeiro domingo de Maio, institucionalizado "Dia da Mãe", põe uma outra vez o consumidor, na senda exacta do consumismo, em mais um dia do calendário destinado a isso mesmo.

Sou dos tempos em que o Dia se assinalava tão só com o beijinho especial, carinhosamente trocado logo pela manhã, e a oferta de um cartãozinho feito pelas nossas mãos infantis.  Despretensioso, naïf, simples ... escrito com as letras pequeninas, cuidadosamente desenhadas ... traduzia na sua singeleza a autenticidade das coisas raras, realmente sentidas.

Após a partida da minha mãe, no desfazer da sua casa, encontrei alguns, religiosamente preservados entre os seus guardados.  Uma das netas quis manter a sua posse.

Afinal, como qualquer mãe sabe claramente ... e ninguém como ela consegue perceber com justeza e atestar com veracidade ... mãe  é  coisa de sempre, de todos os dias, de todas as horas ... de toda a vida ! Mãe é incondicional, é irrestringível, é perene !   É coisa de plantão ... tempo integral ... Porque é sangue e é carne, é amor e é dor !...  E o cordão que nos garantiu a vida durante nove meses, nunca nos é realmente cortado !

Quando já não está entre nós ... mãe, está dentro de nós !  Presente, "ad eternum" !...

Bom, hoje foi assim.  Divagações ao sabor das histórias, conforme me chegaram, umas e outras, à memória e ao coração ...

Anamar

" LAMPEJOS DE FELICIDADE "

Abrindo o Facebook, e porque é preceito desta aplicação, de quando em vez nos refrescar a memória com "memórias" nossas, postadas anos atrás - textos publicados, fotos partilhadas de eventos que vivemos, comentários de amigos, a propósito ... enfim, aquelas coisinhas que quase sempre nos aquecem o coração e adoçam a alma - surgiram-me fotos de férias  passadas no Brasil em 2015.
Foram duas semanas divididas entre a Amazónia e o Pantanal, culminando um sonho antigo, acalentado ao longo dos anos.  Mais precisa e principalmente, desde que na televisão foi exibida uma novela inesquecível, de que não perdi um só episódio : " Pantanal".

Apesar de ter uma ideia mais ou menos formada portanto, do que seria essa privilegiada região do Brasil, a distância entre a imaginação e a realidade, configurou-se num fascínio, num emaravilhamento, numa felicidade simples, plena e serena, face ao Paraíso que lá me esperava, sem que haja adjectivos sequer que as aproximem.

Bom, mas a razão por que escrevo este meu post, não se prende exactamente com o intuito de descrever o que foram, de facto, esses dias.
Verifiquei e reli outra vez, todos os comentários tecidos por quem visualizou as fotos de então.  Entre eles, saltaram-me aos olhos algumas palavras deixadas pela minha filha mais nova.
Relembrava nelas, com um saudosismo perceptível, os tempos em que a série passava, num enlatado semanal de todos os episódios, aos sábados fim da tarde / noite.  Era ela então adolescente, com dezassete anos.
Como eu, fascinada pelas belezas naturais e pela magia que o Pantanal encerra, era também assídua e entusiasta espectadora.
E como a exibição era longa ... e como não havia na altura possibilidades de rewinds, gravações em box ou outros artifícios que permitissem uma visualização mais ao nosso jeito, carecia assegurarem-se por perto, alguns mantimentos e vitualhas que fizessem daqueles fins de dia, sem outros especiais programas em vista, verdadeiros e indeléveis picnics.
Era uma delícia ... tostinhas no forno com queijo derretido e paio alentejano, chocolate quente, um ou outro docinho ... e mais o que lembrássemos na altura.
Se era Inverno, assistíamos mesmo  na televisão aos pés da cama, no quente dos cobertores.  Era um ritual quase sagrado e muito gostoso !...

E ali ficávamos nós duas, sem pressas, vivendo os sobressaltos com a onça pintada, os receios da sucuri ou da surucucu  traiçoeiras, olhando a garça branca rasando as águas, ou o tuiuiú descendo com a corpulência das asas esticadas.  Ali ficávamos,  deixando-nos levar pelo som do berrante dos peões, no comando das comitivas, na transumância das boiadas, ou simplesmente nadando com a Juma nas águas mansas e caladas, por onde a chalana  melancólica e silenciosa, deslizava ... 

E vivendo, magicamente, através da história contada, a vida simples, livre e despreocupada descrita numa narração que nos transportava no sonho, através dela, ao outro lado do mundo... o Pantanal !...  

Eram sábados sem pressa, eram tempos com tempo para partilha, para diálogo, para rirmos e também para imaginarmos ser possível um dia, quem sabe, nós duas, cumprirmos o desejo de por lá andar também...
Eu, realizei-o exactamente vinte anos depois.
Ela, ao rever as imagens, lembrava e dizia : " o Pantanal ... tempos em que eu era feliz e não sabia" !

A vida também é isto ... pequenos lampejos de momentos felizes ... bocadinhos de bem estar e cumplicidades,  mesmo que nem sequer o tivéssemos suspeitado !!!...

Anamar 

" FLASHES DO QUE ME APETECE ..."

Já anoiteceu. São contudo apenas seis e um quarto de uma tarde sonolenta, de tez meio dourada, de um sol envergonhado que nem foi, nem deixou de ser.
Foi mais um dia de um Janeiro a extinguir-se, um mês decorrido já sobre o Natal, que parece ter sido apenas ontem.
Este silêncio que me aconchega, aninha-me.  É o quarto de sempre, a música de sempre, a janela com vista do alto sobre todo o casario que se estende adiante e lá longe, onde a linha do horizonte se fecha.  Daí, o meu pensamento segue então, cavalgando até onde eu quiser, e até onde eu sei estar tudo o que me apetecer lembrar, tudo o que me trouxer memórias, espaços, emoções e sentires, pessoas, sons, cheiros e cores.
Para lá, além do permitido pelos olhos, há o permitido pelo coração.  E esse, como a mente, não tem limites, barreiras ou muralhas que o confine ou cerceie.

Lá, onde o fraco sol da tarde adormeceu, fica o mar.  E esse, sei-o em cântico de languidez, em ladainha de embalo, em melopeia de adormecimento.
O mar, é o que não começa nem acaba, é o que não tem fim ou princípio, é o que vive para lá dos tempos e os eterniza para além do sempre.
E sempre, é uma palavra que não existe no dicionário dos Homens.  Como nunca.  Nunca, também não sonhamos sequer, o que seja.

E o mar não se define.  Como o Homem, que também não tem definição ou fórmula.
O mar encrespa-se irado. Roça-se de meiguice na calmaria das marés, se são rasas.  Empolga-se e agiganta-se se a lua cresce e se enfuna nas madrugadas.  Pintalga-se em espelho da poalha estelar, se a noite for mansa e escurecida.  Abrilhanta-se em prata, afogueia-se nos pores de sol, azula-se sob céus imaculados e esverdeia-se enraivecido e cavernoso, como olhos de mulher traída ...
O mar ... longe do qual nasci e  junto do qual quero ficar ... quando for ...

Hoje, não tenho sobre o que escrever.  Preciso escrever ... é o que sinto.  Entupo-me por dentro se o não faço.  A cabeça não ajuda, por entorpecida.
Vivo tempos estranhos.  À minha volta, dos que conheço, os problemas, as angústias, as dúvidas e as apreensões instalam-se.  São problemas de saúde, que mesmo nos mais saudáveis começam a anunciar-se.  São problemas existenciais, práticos e objectivos, ou mais disfarçáveis.  Daqueles mesmo que as pessoas carregam, sem que lhes venham ao rosto.  São insatisfações ou incertezas.  São medos ou fobias pelo que aí vem, quando vier e que não sabemos.  São horizontes, que pareciam tão distantes ainda, e que desataram a caminhar na nossa direcção, estreitando os caminhos, aproximando os limites ...
São também os "não problemas".  Desses, eu padeço muito, porque penso demais, acho.
Por vezes invento-os ... acho também.
Pergunto-me pelo tempo.  Pelo que tive, pelo que desperdicei, pelo que terei.  E, já aqui o disse ... tenho uma permanente e estranha sensação de últimas etapas.  É esquisito, eu sei, mas, depois de ter enterrado os meus pais, tios e todos os ascendentes sobrevivos, senti claramente que avancei um passo adiante.  Senti claramente que entrei numa calha de acesso.  Senti claramente que agora fui eu que ocupei os lugares que se esvaziaram na fila, e que serei eu que os esvaziarei de seguida ...

Um destes dias olhei as minhas filhas.
Meia idade, quase jovens ainda ... Quarenta anos,  não serão preocupantes, creio.  E achei que também a elas, o tempo não estava a poupar.
Vi-lhes rostos crispados, cansados, stressados ... com sinais dos primeiros cansaços a sério, das preocupações e dificuldades das existências.
Rostos que ainda ontem tinham luz, olhos que sorriam de despreocupação, silhuetas cuidadas, elegantes, bonitas mesmo ... revelando o desgaste da luta, mostrando o peso das responsabilidades de vidas que se foram fazendo, como se eu não tivesse dado por isso ...
Acho que as "olho / revejo", nostalgicamente, saudosamente, surpresa mesmo, como se os anos não tivessem rodado e eu pudesse espreitar lá atrás ... nos tempos, que agora percebo leves, da sua juventude.  Como se eu me tenha distraído por aí ...
Olho-lhes os primeiros cabelos brancos a espalharem-se, sem se anunciarem sequer ... e emociono-me, sem querer ... Como foi tudo, tão súbito, tão silencioso, tão em bicos ?!...
E vejo os netos, adolescentes, daqui a pouco adultos, daqui a pouco com as cargas que também lhes serão devidas ... e oxalá o sejam ...
E de novo, tudo tão súbito, tudo tão silencioso ... tudo tão em bicos de pés ...

Estranho, tudo isto ...
Qual estranho ?! - dirá quem me ler, atestando-me insanidade real.
Não será tudo, afinal o rumo normal das vidas ?  Não será afinal este, o percurso desejável, expectável e sem demais estranhezas ?!  Não será exactamente assim que se cumprem os itinerários de quase toda a gente ?!
Acredito que sim.  Daí eu falar nos meus "não problemas" ... como se eu, ou alguém pudesse ter algum ascendente sobre o desenrolar inevitável dos tempos ... Como se a minha vontade, o meu sentir, as emoções que experimento, pudessem alterar o desenrolar dos caminhos ...
Parece-me tudo tão irrelevante, tão precário, tão pouco importante ... tão insignificante e sem sentido, como peças de xadrês  atontadas, num tabuleiro incomandável ...
Um piscar de olhos e o ontem já foi ... um suspiro, e o amanhã está quase a ir ...

Fico por aqui, neste "non-sense" que se me impôs, que me ocupou a mente, que me assalta em noites que o sono abandonou ... numa espécie de escrever ao sabor das ideias, numa espécie de libertação dos sentires, sem censura ou filtragem ...
Uma espécie de cansaço ou desencanto ... talvez seja essa a única classificação possível ...

Anamar

" TERGIVERSANDO ..."

Um sábado de cinza, no céu uniforme e borrascoso, nas ruas de gente apressada a fugir à eminência da chuva já próxima, e também em mim, pintada por dentro com as cores frias que me rodeiam.
"Ao meio dia ou carrega, ou alivia", dizia a minha mãe, na sua sapiência de mulher velha, espaldada sempre na sabedoria do povo.
E é muito verdade.  Pelo sim pelo não, trouxe comigo o chapéu de chuva, porque eu acho que mais coisa menos coisa, o dia promete ...

Prometo também a mim própria, uma tarde daquelas ...  Daquelas que eu gosto, daquelas que nos últimos largos tempos, não usufruo.  A minha vida deu umas quantas voltas, voltas que nem sempre nos trazem, nas suas curvas, a concretização dos sonhos que idealizámos um dia.
Ou então, somos nós, como seres humanos imperfeitos, insatisfeitos e tumultuados, que acabamos, com o passar dos tempos, por nem sequer saber distinguir ou apreciar tudo aquilo de que dispomos ...

O Homem é assim !  Felizes das pessoas simples, curtas nos desejos, curtas nos anseios ... curtas nas exigências.  Simples nos sonhos, fáceis de contentar nas realizações !
Conseguem ser felizes com pouco ... que dirá com muito !...

A minha mãe era um desses seres.  Sempre se realizou com o que no dia a dia, o destino lhe propiciava.
Sorria por pouco, bastava-se com pouco, nunca "voava" alto de mais.  Coisas muito simples a satisfaziam.  Vivia para fora de si.  Em função dos outros e pelos outros.  Os seus, os da família de perto e de longe.  Não sei mesmo se alguma vez se enxergou, a si própria, com legítimos direitos a ter objectivos, vontades ou projectos.  E era feliz.  Nunca vi a minha mãe angustiada, insatisfeita ou sequer, triste !

Acredito residir aí, o segredo das coisas.
Quem se centra em si mesmo, quem reduz os horizontes ao seu mundo, forçosamente curto e egocêntrico, não consegue ver muito mais longe.  As dores são as suas, as insatisfações são as próprias, as "injustiças" da vida parecem sempre assentar-nos na perfeição.
Infelizmente, não puxei à minha mãe.  Não tenho o seu desapego, não aprendi a sua generosidade, não pratico a sua transcendência.
Não sou feliz, como acredito que quase sempre ela o foi.

Mas também sei que a "felicidade" é a maior utopia que o ser humano criou.  Lutamos por ela, negando perceber o alcance da entidade abstracta que ela é.
Talvez nos enganemos intencionalmente. Porque afinal, enquanto existe um horizonte, uma meta ou uma fasquia, encontramos razões para prosseguir, arregimentamos forças para nos ultrapassarmos e bengalas para nos levantarmos, por cada vez que sucumbimos.
Sem projectos, vontades ou objectivos, somos um pequeno barco de papel, à deriva, no sabor da corrente.

E por isso o Homem, todos os dias reescreve ou redefine  o seu próprio destino.  E por isso, a cada manhã, procura retocar o colorido do seu dia.  Para que ele não se torne neste cinzento sem princípio ou fim, apenas denunciador de borrasca à vista.
Pinta-o das cores da esperança, ilumina-o com os reflexos do acreditar, insufla-o com a energia emanada da sua própria alma.
E nada nem ninguém tem o direito de lhe roubar o enredo dessa história, ou negar a veracidade dos sonhos que desenha, porque eles são o único argumento do seu próprio filme !...
E prossegue ... assim prossegue !

Chove  agora copiosamente.  O dia fechou totalmente, e o escuro do firmamento não permite visualizar muito mais para lá.  Um pássaro desgarrado voa sozinho pelos céus fora.  Hoje, nem as gaivotas se atreveram a deixar o conforto dos ninhos, nas arribas, lá longe !...

Frente à minha janela sobranceira ao casario que se empoleira mais abaixo, agora com a tarde a caminhar já a passos largos para o seu fim, mimo-me no silêncio deste quarto, onde apenas a música ao meu lado, me embala o pensamento errante, na aragem fria que corre lá fora.
Este é o meu ninho, o meu refúgio e o meu canto !

Anamar

" A PASSAR UMA CHUVA ... "

Os pássaros já gorgeiam lá fora.
O céu bem limpo, de um azul translúcido, reflecte um sol claro e luminoso, de beleza ímpar, como só o é, o sol de Inverno.
Os dias, reiteradamente secos, com uma ausência total de chuva, lembram o início de uma Primavera que ainda está longe de se anunciar.

Gosto destes dias mansos.
Um ano novo começou.  Mais uma maratona de trezentos e sessenta e cinco dias a reescreverem-se, se iniciou outra vez, com a normalidade de sempre, da mesma forma de sempre, com as expectativas de sempre.  A vida vai rolando, o paradigma vai-se repetindo, o tempo disponibiliza-se em cada vinte e quatro horas que sucessivamente se oferecem. Sem pressas.
As mesmas preocupações, problemas velhos tentando travestir-se de novos, sonhos antigos procurando  concretizações, esperanças mansamente adiadas.  Tudo calmo, tudo sem afobação, com a exacta noção de que, como se diz no Brasil, estamos aqui, simplesmente a "passar uma chuva "...

Talvez sejam os anos que já vivi, que me permitem olhar desta forma o que me rodeia. Com esta bonomia, sem exigência ou insatisfação.
Já não crio filhos, já não luto por emprego, já não tenho fasquias profissionais a alcançar, já não se me colocam desafios de afirmação social em nenhuma área ... porque neste momento bastam-me a "sombra e água fresca", no desenrolar dos meus dias.
Digamos que beneficio, sim, dos dividendos da plantação feita ao longo da vida.
As lutas pessoais, travadas inevitavelmente nos percursos de cada um, amainaram ou cessaram mesmo.  Somos o que somos, e nada mais temos que provar a ninguém !

Sinto-me como se caminhasse numa vereda serpenteante serra fora, no verde cálido da vegetação sonolenta.  Tudo amodorrado, meio entorpecido, silencioso ... Tão adormecido, que às vezes desconforta !
Sinto estes dias, estranhos.
Eu sei que vivemos a ressaca das festividades que terminaram ontem, no Dia de Reis.
Foi um tempo de emoções, foi um tempo de reflexões, foi um tempo de balanços, de deve e haver no trilho das existências, em que não conseguimos furtar-nos às avaliações, às recordações, às saudades.
Para mim, como já o referi vezes sem conta, foram particularmente dias difíceis.  Foi o primeiro ano em que a ausência física da minha mãe, se tornou real.  A sua cadeira à mesa, já estava vazia há alguns, poucos anos, mas a sua caminha quente, ainda lhe dava berço e conforto.  E estava ali, à distância de um beijo, de um carinho, de algumas palavras.
Este ano, o destino já lhe havia determinado outra morada, e o vazio cru e sentido, pairou.
Paira sempre, a cada momento, mas não me largou nestes inevitáveis dias.

Não sei se por isso, se também por isso, ando a pensar muito na morte.  Na morte e no sentido da vida.  Neste nosso estar aqui, a "passar uma chuva " ... algo sazonal, precário, efémero ...
Tal como a existência humana, tal como o lapso temporal que nos é destinado viver !
Rápido e curto como as chuvas que vêm e subitamente se vão, deixando a terra sumariamente molhada ... para secar logo depois, apagando os sinais da sua passagem ...

Não sei por que estes pensamentos me assaltam ... mas assaltam !
Até me assustam um pouco, pelo que sinto.  Parece que vivo como que a terminar tarefas.  Parece que não me vale a pena já, iniciar nada.  Só terminar o que comecei, para não deixar pendências.

"Deixar" ... repare-se ... "deixar" ...
Deixar, é pensamento de quem parte, de quem vai para algum lado.
Dou por mim a pensar que a colcha da cama já não vale a pena ser substituída, que já não vale a pena renovar decorações, por algumas se arrastarem pelas décadas, que depois do Chico e do Jonas, os meus gatos de seis anos, não haverá mais gatos novos a entrar em minha casa ... porque não haverá tempo para os proteger até ao fim ... E assim por diante ...
Vivo uma sensação de manutenção e só manutenção ... como se se tratasse apenas de pontas penduradas.  Aquelas pontas que só esperam remate, numa costura !

Olho a minha casa, divisão por divisão.  Sei-lhe as sombras e o sol que a penetra.  Escuto-lhe os silêncios, perscruto-lhe os ruídos familiares.  E vejo-me fora dela e dentro dela, quando for ... quando tiver que ser.  E vejo-me a perambular por ali e a vê-la, quando já não a puder ver.
Os gatos já não estarão, não haverá fruta nas fruteiras, nem roupa no estendal.  Tudo estará criteriosamente nos sítios do costume, os estores estarão na posição do costume, os raios de sol e as sombras serão as de sempre, nas horas de sempre.
Haverá apenas uma poalha ténue, dos tempos, sobre os móveis adormecidos.  A poalha que sempre é eterna e que sobrevive ... porque não é viva, simplesmente.
E eu gostaria que tudo assim fosse.  Embora  isso fosse absolutamente indiferente !

E lembro Pessoa.  E lembro a sua aceitação nunca interrogativa nem questionável ... Aprecio o seu pragmatismo, o seu desassombro e o seu desapego desprendido.  Real ... duramente real !

Eu ... eu devo ser pretensiosa ... ou tonta, porque me confundo, porque me dou importância.  Uma importância que não tenho.  Que ninguém tem.
Porque ainda me interrogo e doo, me indigno e espanto, ao olhar a vida indiferente, encolhendo os ombros, ainda  que um só dos seus grãos se tenha perdido, ainda que uma só das suas folhas se tenha desprendido das hastes ...  ainda que o equilíbrio, de alguma forma, se tenha rompido ...
O sol continuará a nascer e a por-se todos os dias em todos os recantos do mundo. As luas cheias chegarão a cada quatro luas. Virá o frio do Inverno quando findarem os calores da estiagem, a Natureza renascerá, reinventar-se-à  ...  Os brotos das Primaveras irão continuar a engalanar as matas, onde os pássaros irão acasalar.  As marés subirão e descerão "ad eternum", e os rochedos que as sabem, vão continuar a escutá-las.  O vento soprará, a chuva tombará, mansa ou bravia ... e tudo, exactamente tudo continuará da mesma forma, com uma simplicidade absoluta ... como Pessoa diz ...

Mesmo que eu não entenda !...

"QUANDO VIER A PRIMAVERA "

Quando vier a Primavera,
se eu já estiver morto,
as flores florirão da mesma maneira
e as árvores não serão menos verdes que na Primavera passada.
A realidade não precisa de mim.

Sinto uma alegria enorme
ao pensar que a minha morte não tem importância nenhuma.

Se soubesse que amanhã morria
e a Primavera era depois de amanhã,
morreria contente, porque ela era depois de amanhã.
Se esse é o seu tempo, quando havia ela de vir senão no seu tempo ?
Gosto que tudo seja real e que tudo seja certo ;
E gosto porque assim seria, mesmo que eu não gostasse.
Por isso, se morrer agora, morro contente,
porque tudo é real e tudo está certo.

Podem rezar latim sobre o meu caixão, se quiserem.
Se quiserem, podem dançar e cantar à roda dele.
não tenho preferências para quando já não puder ter preferências.

O que for, quando for, é que será o que é.

                                                                Alberto Caeiro  in  "Poemas Inconjuntos "

Anamar

" UMA NESGA DE AZUL "

O sol sempre adocica o que vemos.  Pinta, acende as cores, salpica de esperança onde poisa.
Nos dias de sol tudo parece mais simples nas nossas vidas.  Passamos a "poder", e embrulhamos os desânimos em alegria, como em papel de rebuçado.
Hoje chove e chove muito.  O céu fechou totalmente, um cinzento  borrascoso  desceu sobre tudo, como se lá por cima tivessem desligado as luzes.
É meio do dia, mas parece roçarmos o lusco-fusco.

Apesar de eu ser uma mulher de sol, que o busca nas esquinas, nos areais, nos interstícios das ramagens e que o persegue da janela, enquanto se mostra,  até que deita, lá longe ... adoro estes dias de melancolia doce, que só o Outono nos sabe oferecer.
São dias de interioridade, de silêncio, de introspecção.
Adoro olhar a chuva a salpicar-me mansamente a vidraça bem na minha frente.  Adoro olhar esta semi-neblina que opaciza a paisagem a partir de uma certa linha do horizonte, não nos deixando ver mas só adivinhar.  Adoro olhar o chão lá em baixo, completamente atapetado com as folhas que a brisa vai despindo do arvoredo agora meio despenteado e em que a folhagem que ficou, se pinta do colorido quente da estação ... dormente, sonâmbula no balanço do vai-vem da ramagem ... Como se quisesse demorar-se no estar, como se não soubesse dizer adeus ...

São dias de muita paz.  Dias de memórias.  Dias de saudades.
São dias equilibrantes, de realojamento das emoções que me moram.  Dias de casulo, dias de útero, dias de colo  em que mergulho, como se de repente estivesse escudada dos males do mundo e das agruras da vida ... porque sempre as há, obviamente ...
São dias de memórias doces ... as mais diversas. Algumas, doces mas doídas, outras doces e aconchegantes.  Todas indeléveis, inapagáveis na minha existência !

Entretanto o ano está na recta final.  É época de balanços, outra vez.  Sempre é época de balanços, queiramos ou não.  À medida que as últimas páginas do calendário caem, não tem jeito ... com elas cai-nos na mente, inevitavelmente também, tudo quanto se viveu, todo o deve e haver entre as realizações e os sonhos, toda a avaliação entre o concretizado e o planificado, toda a análise da nossa prestação no empenho dessas concretizações.
Umas vezes conseguimos o ambicionado. Outras, por vezes à nossa revelia, a vida fez-se, a contento ou não.
Sempre a vida se vai fazendo, feito maré mansa ou borrasca tenebrosa ...

Foi um ano muito difícil para mim, este que agora caminha para o fim ...
A minha mãe partiu e deixou-me mais órfã do que nunca, depois de um sofrimento arrastado e vivido por todos nós, tempo demais.  Estou ainda num período de adaptação a essa realidade, se é que alguma vez a aceitarei sem turbulência no coração ...
Fiquei exausta, exaurida em todas as minhas forças, numa impotência e numa dor atrozes.  Fiquei com um buraco no peito e uma ferida sangrante, que jamais serão consertados.
Sei que tudo isto é a vida, e que tudo isto tem a "normalidade" e a inevitabilidade que essa vida lhe confere.
Eu sei ... apenas sei ... de pouco serve !...

Depois ainda, foi um ano de muitas reviravoltas e muitos reajustes no meu percurso.  Tudo o que nos desaloja da nossa zona de conforto, determina muito desgaste, muito cansaço, muito sobressalto e insegurança.
Por arrastamento ... dúvidas, medos, interrogações ... conflitos internos  também nos assaltam ...
Vencer a inércia, seja ela qual for, implica sempre, como se sabe, um acrescido dispêndio de energia.

As saudades revisitam-me, nesta época.  Em força.  Instalam-se, fazem-se presentes, não me deixam ...
São saudades de gente, de lugares, de momentos.  São saudades de palavras, de gestos, de afectos.  São saudades também de mim ...
São memórias que não desgrudam, sendo que agora dormem na minha cama, ocupam a minha mente, apertam-me o coração, desatam-me uma que outra lágrima ... lembrando-me que, mesmo quando eu pensava que elas dormiam, apenas dormitavam ... em sonolência de sesta.
São carícias na alma, apesar de tudo ... afagos no coração ...  São o que nos fica, de tudo o que partiu e nos deixou ...

Sou  uma  emotiva  irremediável.  Uma  saudosista  inveterada.  Uma  romântica  sem  emenda ...
Enfim ... sou. como toda a gente, o somatório de tudo ... bom e mau, gratificante ou nem tanto, feliz ou dolorido ... acertos e erros ...
Mas, no meio da escuridão que se abate, procuro quase sempre uma nesga de azul ... e aguardo que a vida sorria lá do alto, acreditando que amanhã possa ser um  "outro"  novo dia !...

Anamar

" RETRATO "

E Sintra cheirava a terra molhada.
Não que chovesse, mas já chovera, seguramente.  Aquela humidade e aquele friozinho que emanam do chão, que amarinham da mata, que trepam as árvores, que cobrem os muros, são incomparáveis.  São marca, são imagem, são registo.
Sintra só é comparável a Sintra !...

Um sol fraquinho espreitava de quando em vez, através de nuvens encasteladas, umas vezes com ar ameaçador, outras com uma bonomia contemporizadora.  Frio a sério não se sentia.
Mas aquela doçura própria de um Outono já avançado, não deixava dúvidas ... a estação  vai  adiantada !
Os muros verdejavam com os musgos atrevidos, os troncos ajeitavam em si as heras trepadeiras, as hortênsias podadas na hora certa, jaziam junto aos jardins, aguardando a remoção.
As folhas tombadas, nos ocres, amarelos, castanhos ou vermelhos, atapetavam e afofavam as veredas.
Os passos ecoavam no estalido da gravilha ...
As casas exibiam a sua aristocracia própria.  A ancestralidade que lhes confere pose e dignidade, impõe-se.  E há silêncio.  Apesar de tudo, Sintra continua a ter remansos de silêncio.  Lugares de intimismo.  Espaços de interioridade ... Nichos de reencontro.  Reencontro com nós mesmos e reencontro com as nossas linguagens da alma e do coração ... Clareiras de conforto ...

Sempre a vejo com olhos de gratidão.  Sempre a sinto como ninho embalador.  Nela sempre busco o calor de uma história ... a minha, que se foi escrevendo episódio a episódio, por bocas e palavras diversas, ao longo dos tempos !

A Pena e o Castelo empoleiravam-se na mansidão do contra-luz que descia.
E havia uma aguarela pintada naquele caixilho de moldura.  E havia por ali, pairantes, lugares, emoções e sentidos.
Lugares etéreos, muito próximos da eternidade.  Sonhos sonhados, extintos ou não, dependurados dos castanheiros do caminho.  Desejos refreados que circulam nas veias, p'ra cima e p'ra baixo, sem contenção ou limite.  Memórias indeléveis desenhadas em cada esquina, impressas na pele e na alma ...

Sintra, para mim é tudo isto.
E juro que tudo isto, nela vi ...
Retrato de  mulher espreguiçada nos tempos, adormecida no alcandorado da serra, embalada no gorgolejar dos riachos, acariciada  pela brisa perpassante, envolvida na bruma sombria dos penhascos ... coroada por aquela lua cheia que espreita gloriosa, no breu da noite ...
Xentra, Cynthia ou Suntria ... lenda, mistério, silêncio e magia ...
Ou ... simplesmente SINTRA, mítica e mística ... numa tarde de Outono !...

Anamar

" SAUDADES "

Hoje amanheci com saudades.
Deve ser este tempo amodorrado e insuportavelmente quente ainda.  Deve ser este silêncio que me navega do coração para os pulmões, dos pulmões para os olhos, passando pelo estrangulamento sufocante da garganta ... E desta para a alma ... que só sinto e não sei de que lado fica !...
Sei que sinto saudades, de tudo e de nada, de muita coisa e aparentemente de nada em especial.
Ou então sinto saudades do impossível, que é definição onde cabe tudo.

Ah ... percebo sim ... percebo sentir uma nostalgia mortal da minha juventude.  Do tempo em que parecia ter braços para envolver os sonhos ... mesmo que eles tivessem o tamanho do mundo.
Dos tempos em que eu podia, em que eu segurava a vida, em que eu desafiava petulantemente o futuro.  Porque ainda existia muito amanhã.  Porque eu ainda tinha força, e sabia lá eu da estrada que me esperava e que me seria dado percorrer !!!...
E por isso, sabia sorrir ...
E acreditava que ainda tinha muito, e doce caminho a palmilhar.  Com garra, com voluntarismo, com esperança ... com vontade !
O que é que me foi acontecendo ???  Será só a vida a passar por mim, ou será uma incapacidade nata de resistência, de arcaboiço, de resiliência ?!

Percebo saudades do colo da minha mãe ... Como se a minha mãe ainda me pudesse dar colo ...
Mesmo quando pouco já lhe podia dizer, a ternura da sua mão a passar no meu cabelo e a doçura do seu olhar, eram o colo que me bastava.
E sim ... era como se um embalo me tirasse as dores da alma.  Era como se as portas de um ninho se abrissem para me albergar ...
Acho que só colo de mãe nos transmite este sentir de segurança, esta reposição de ânimo, protecção e coragem ...

Bom ... hoje amanheci com saudades.
Acho que saudades de mim, apenas.  Quando não estava tão cansada como agora.  Quando  geria  a minha  história  com  determinação,  com  garra,  com  irreverência,  com  loucura ...
Porque esta sempre me fez falta para colorir os dias.  Porque sempre odiei as rotinas, o previsível, o igual ... o insossamente enquadrado ...
Mas isso era quando eu vivia, e sabia rir do meu viver.
Hoje arrotinei-me, acinzentei-me, tornei-me enjoativamente desinteressante, porque deixei de fazer a diferença.  E a diferença conferia-me exactamente a capacidade da extravagância, da originalidade, do incomum. A diferença era a minha graça.  A diferença tornava-me poderosa. Não para os outros, nem pelos outros. Mas por mim. Porque me fazia sentir viva ... simplesmente.

Hoje amanheci com este raio desta sensação de claustrofobia no peito. Não consigo definir concretamente o que me falta ou o que tenho a mais, nos dias da minha vida.
Sinto-me absurdamente exigente face a ela.  Sinto-me atontadamente impreparada para vivê-la.  Sinto-me angustiadamente trapaceada pelas voltas com que me surpreende.  E injustiçada ... de certa forma ...
E em suma, na verdade sinto-me envergonhada, talvez ... Talvez essa seja a definição mais correcta, pela desfaçatez com que simplesmente me sinto injuriada por experimentar estes sentimentos ...

Oiço a voz de uma das minhas filhas, no seu saudável e jovem pragmatismo ... que se afigura como uma espécie de eco de consciência : " Tu falas é de farta.  Tens sido uma "sortuda" na tua vida !  Falta-te é uma boa razão que te dê razão às queixas de que na verdade não padeces ...  Vê se acordas!"...

E  este  eco, vira  marteladas  na  minha  cabeça.  Detesto  dar-lhe  razão.  Mas  será  que  a  tem ???!!!

Hoje acordei com saudades.  Droga .... é quase noite, e elas ainda não partiram ...

Anamar

" QUEM SABE ?!..."

Ando meio baratinada com tudo.  Sinto-me profundamente insatisfeita, sem referências reais, conturbada na mente e na alma que é um lugar muito especial, mais p'ra lá mais p'ra cá, que pressinto, mas não sei bem onde fica ...

Muito, muito desarticulada, desconfortável, desentendida comigo mesma.
Sinto falta de me reencontrar, se é que alguma vez o estive.  Sinto-me direito e avesso duma personalidade em que ambas as faces não colam, acertando o puzzle.
E acho que este calcorrear de estrada sem sentido, estrada que parece levar a lugar nenhum, este estado de caminheiro no deserto, este sentimento de peregrino sedento e sem nascente por perto ... me deixa assim, como dizia, baratinada com tudo !  E cansada também ... muito mesmo!

E pergunto-me, como pode alguém ser um poço tão profundo de incoerências e contradições, como eu sou ?!
Questiono-me por que na verdade estou e não estou, sou e não sou, vivo e não vivo ... tudo ao mesmo tempo, em tempo real ?!
Por que é a minha existência uma zona de turbulência permanente, numa navegação a muitos pés de altitude ?!
Por que pareço mexer-me, quase sempre, numa área meio difusa, pouco gratificante e indefinida ?!
Defeito congénito, concluo.  Algo para que ainda não inventaram conserto, acredito.

E por tudo isto, invento de estar bem com o que não tenho, desvalorizando o que tenho, como uma barata tonta, vivendo o sofrimento de perú em véspera de Natal.
E nada disto é justo, se é que nesta vida se consegue aferir, com correcção, da justeza das coisas que vivemos.
Uma coisa é certa ... que tudo isto é uma canseira desmedida, lá isso é ! E um processo desgastante e destruidor, sobretudo quando além de nós, não conseguimos subtrair ao mesmo, outras pessoas mais ou menos envolvidas.

Lembro com muita saudade muitas viagens que fiz, há anos atrás, sozinha, entregue a mim própria, numa catarse de vida que de algum modo me renovava.
Lembro aquela frase feita, mas lógica e acredito que verídica, que diz : "se algo de bom acontecer, viaje para comemorar ... se algo de mal acontecer, viaje para esquecer ... se nada acontecer, viaje p'ra fazer acontecer ..."  que me parece quase perfeita !

Sabemos contudo que, embora tenha muito de autêntico toda esta sequência de afirmações, também não é exactamente assim. Também não é liminar e simplistamente assim ...
Obviamente que nada encontramos se não o levarmos dentro de nós ... E refiro-me à expectativa utópica de que, longe do que nos molesta, teremos reunidas as condições, como num passe de mágica, de que tudo o que é negativo se varre do nosso espírito ...
De facto, tudo viaja connosco sempre.  Apenas, em contextos mais propícios e felizes, estaremos em condições de tudo enxergar com outros olhos, e mais tranquilidade teremos, maior distanciamento provavelmente,  para descobrir soluções outras ...
Também, se não estivermos equilibrados e abertos a que melhores momentos adornem as nossas vidas, não será de novo, por varinhas de condão, que tudo irá processar-se.
Uma coisa eu tenho que aceitar como verdade irrefutável : sempre, numa viagem acontece alguma coisa.  É impossível que vamos e venhamos, com as nossas vidas e os nossos corações  iguais.
Uma viagem é SEMPRE, e indiscutivelmente, uma mais valia de enriquecimento, de conhecimento, de experiência, de aprendizagem.
Mesmo quando nem tudo nos corre forçosamente de forma perfeita.
Em última análise, uma viagem é um repositório de memórias, novidades, sonhos,  jamais "deletáveis" nas nossas vidas.  É sempre uma aventura única, irrepetível e inesquecível !

Também é determinante, e é absolutamente incontestável, haver uma diferença nítida entre viajar-se só ou acompanhado.
Já viajei bastante  acompanhada, em contextos diferentes, com pessoas diferentes.
Já viajei bastante, só. 
O balanço que faço de todas essas situações é que, ou a companhia é próxima da "perfeição" no nosso quadro emocional, afectivo, de linguagem, de interesses, gostos, e obviamente sonhos ... ou ... eu diria, fica-nos, se não tudo estragado,  um prejuízo decepcionante, desanimador e frustrante das mais legítimas expectativas e "castelos" que tenhamos construído em torno dessa viagem, seguramente.
E um amargo instalado faz-nos sentir que talvez tenha sido, de alguma forma, uma perda de tempo e oportunidade ... e foi pena !!!
E nada mais revoltante que desperdiçar todo o  capital humano, de recursos materiais e de investimento de coração e alma, numa canoa que veio a mostrar-se furada ...

E repito ... foi pena !!!

Anamar

" PINGOS "

O Verão está a ir.  Chegámos  à  "rentrée".  A estação vira, os dias estão a amanhecer nublados e mais frescos com alguns pingos esparsos, de surpresa.
O Outono espreita ... ainda longe, mas espreita.
São dias estranhos, nostálgicos, estes ... São dias de fim e recomeço ... para os que recomeçam. Quando recomeçam ...

As aulas da miudagem anunciam-se já já, na próxima semana.
A luminosidade dourada, doce e espreguiçada do Verão, dos dias sem horas ou compromissos, já foi.

Costumava ser um tempo de azáfama.  Havia no ar, aquela urgência "de fazer cócegas"... Compra de livros e material escolar, chegada dos novos horários e consequentes ajustes nas rotinas.
Ansiávamos o reinício, lamentávamos o fim do lazer ... numa contradição típica do ser humano.
Reviam-se os locais e as pessoas, falava-se das férias ora terminadas, planificava-se a vida. Porque havia uma vida futura já a seguir.
Agora, alguns anos volvidos, os tempos têm rostos descaracterizados e existe um vazio instalado. Desconfortável e silente.
Parece que terminámos uma faxina, que arrumámos tudo nos lugares, parece que de repente, a nossa "casa" da alma ficou devoluta, sem préstimo ... Não somos mais precisos, e pronto, não temos mais nada por fazer.
A não ser ir estando por aqui ... pegando Verão com Inverno, Primavera com Outono, sem grandes metas ou fasquias. Num recolhimento meio agradável,  meio estranho ... melancólico seguramente ...

Hoje, as memórias caem-me no colo.
São memórias de pessoas, de locais, de momentos.  Memórias de instantes vividos, de palavras ditas, de sorrisos trocados ... memórias de afectos.
Todos...todos os afectos que fizeram história na minha vida.  Porque se eu amei alguém, algum lugar, se acalentei um sonho bom por um instante que fosse ... esse alguém, esse lugar, esse sonho ficarão comigo ao longo da minha existência ... sempre !

Hoje, apetece-me o silêncio de um areal vazio.  Apetece-me a voz da brisa passante pelo meu rosto.  Apetece-me o grasnar ocioso das aves marinhas rasantes da babugem.
Hoje, apetece-me um colo que eu queira.   Apetece-me a conversa jogada fora, nos córregos desenhados pelas encostas das ravinas.
Hoje, apetece-me a paz das clareiras verdes da mata e a música orquestrada do regato que corre.  Apetece-me tão somente a voz dos pássaros empoleirados nas ramagens, ou o sussurrar leve do besouro que se faz à flor oferecida ...
Hoje, tenho saudades não sei do quê, porquê, de tudo e de nada, talvez.
E talvez só tenha mesmo, saudades de mim ... De me achar, algures por aí... de me encontrar pelas esquinas dobradas, pelas ruas pisadas ... nas praias desertas ...
Ou apenas rever-me no tempo em que me empoleirava nas nuvens, amarinhava ao arco-íris, namorava a lua cheia e dormia abraçada ao sol, quando ele partia e dormia também na cama das estrelas ...
Hoje, a cor do dia é a minha cor.
O betão que me cerca sufoca ainda mais o ar precário que respiro.  O cinzento lá fora convida ao recolhimento aqui dentro.  E dormiria, se não tivesse que acordar ...
Os pingos de chuva, grossos e generosos que já caíram, chamam ao reencontro com a Natureza, na época em que ela se prepara para a dormência gostosa da estação da letargia e do silêncio, que se aproxima ...
Nem Énya consegue levar-me aos limites celestiais da sua voz cristalina ...

Aqui, hoje, não se operam mesmo milagres ...

Anamar

" ESTAR FELIZ ... "

" Você é aquilo que ninguém vê

Uma colecção de histórias,

memórias, dores, tragédias,

sucessos, desaires, sentimentos e pensamentos.

Definir-se é limitar-se.

Você é um eterno parêntesis em aberto,

enquanto a sua eternidade durar "

                                               Machado de Assis

Tarde insuportável de calor, neste Agosto que continuou um Julho metereologicamente meio atípico.
Presenteou-nos sim, e Agosto também, com tormentas semeando perdas e desgostos.
Os fogos em escala dantesca voltaram a grassar  aqui e lá fora, as intempéries, as cheias, os sismos ... as temperaturas impensáveis derretendo calotes polares, tudo quanto foi anormal de se viver, se tem vivido, numa Natureza que pisca incessantemente o semáforo vermelho a gente incrédula que acha que talvez ainda não seja bem assim ...
O falado "ponto de retorno" a atingir-se a passos largos, e o Homem, cego, surdo e mudo !...

Tenho vindo aqui pouco.
Desta feita, falta de tempo mesmo.  Falta de "assento" como costumo dizer, têm-mo impedido.
Mas sem esta catarse necessária, não sou bem eu. Sinto-me esportulada de uma parte de mim.  Incompleta.  Inquieta.
A razão ?  Várias, sendo que o términus do desfazer da casa dos meus pais, seguindo-se de uma sanha meio alucinada de radicalmente por a minha também mais organizada, são os motivos principais.
De quando em vez parece eclodir-nos uma urgência absoluta de "limpeza", arrumação, faxina inadiável, numa busca de renovação, alteração e mudança ... como se com esse desiderato, a verdadeira renovação, o verdadeiro retirar do balofo, a verdadeira assepsia alcançasse, visasse  especialmente, o nosso eu interior, cansado, bafiento, desencantado, rotinado de mais ... cinzento !...
São as fases de dobragem de esquinas.  De busca de caminhos airosos, verdejantes e floridos !...

Nesse espírito deitei mãos à obra, procurando que, junto com o supérfluo, o desnecessário, o excedente cansativo e oneroso, também fossem os meus sentimentos mais negativos e pesados, o meu desconforto, a desesperança que teima em instalar-se vezes de mais, a aparente ausência de horizontes ... Fi-lo sem demais preocupações, interrogações, dúvidas angustiantes, ansiedades ... medos ...
Procurei alienar as incertezas, as apreensões doentias, as definições demasiado enquadradas e previsíveis, que coartam, espartilham, fecham os túneis do acreditar, a graça da surpresa ... e simplesmente deixei-me ir vivendo, um dia depois do outro, saboreando cada momento.  Os de paz e felicidade, os menos auspiciosos e escuros ... os sonhados e os que me caem na almofada por cada manhã em que acordo ... só porque valem a pena ser vividos, e eu continuo viva por aqui !

A vida afinal é tudo isso.  É este mix de "colecção de histórias, memórias, dores, tragédias,
sucessos e desaires, sentimentos e pensamentos" ... na busca da nossa essência, na procura do que fomos, do que somos, por que o fomos ... por que o somos ... sem nos enjeitarmos, sem nos repudiarmos, sem sermos excessivos algozes das nossas imperfeições, acreditando sempre !
Sem buscarmos definições "essencialmente correctas" e censuradas do que talvez esperem de nós, bastando-nos que nos encaixemos no que nos realiza e faz feliz, com uma auto-aceitação e bonomia de paz, tranquilidade e equilíbrio ...

Não busco de facto, figurinos, sequer me preocupo com juízos excessivos ... Cada vez menos o faço.  Vivo, simplesmente com a coerência que consigo, nunca abdicando de sonhar ... mantendo-me um  " parêntesis em aberto enquanto a minha eternidade durar " ... e procuro "estar feliz" ... não, "ser feliz", porque isso, não existe !...

Anamar

" DISSERTAÇÃO "

Escrever é um vício.
Escrever é uma terapia.
Escrever é transportar o sonho além do universo, num voo de ave sem limites.
Escrever é respirar, é saltar a fronteira, é rumar ao infinito.
É falar só comigo ou falar com os outros, e é acrescentar-lhes sonhos, aos sonhos que já detêm.
É chorar para dentro, sem barulho ou esgar.  É rir sem gargalhar, num silêncio por onde as palavras se passeiam.
Escrever traz-nos a alma ao peito e o coração aos lábios. Escrever dá-nos a leveza da borboleta saída do casulo.  Prende-nos às asas das gaivotas que não perguntam rumo. E deixa-nos ir com elas ...
Põe-nos nas mãos o pincel de Van Gogh e nos olhos a acutilância de Gageiro.
Escrever senta-nos ao piano com Beethoven.  Dança-nos com Strauss.
Traz-nos os cheiros incontáveis da fruta madura, dos musgos e das marés ...
Solta-nos o olhar, como o olhar  dos amantes na hora do clímax, quando a fusão os submerge no que não se descreve ... só se sente ...
Escrever é driblar a saudade e ao escrevê-la, exorcisá-la.
É trazer o que já foi ao que agora é, olhando o que será ...
Escrever é lembrar.  É arrancar os mortos ao silêncio do esquecimento, e torná-los vivos, num passe de mágica.
É trazer-me menina a mulher madura, beirando o Inverno da vida ...
É recriar-me.  Reinventar-me.  Tantas vezes quantas eu quiser.
E é dizer-me, só para os que me entendem ... baralhando e voltando a dar  o naipe das cartas, no jogo da vida !
Escrever é dar-me, na maneira mais pura que sei ...

Anamar

" DAQUI A POUCO ... "

O Carnaval foi-se.  Daqui a pouco é Quaresma, depois Páscoa, depois é o tempo das cerejas, as mimosas irão florir pelas matas ... Mais um saltinho, e é Verão.  Os dias hão-de azular, o sol amarelecer de ouro tudo em que bater, havemos de suspirar por sombras, por frescura de serra, por água fresca de mar preguiçoso ...
Depois a canícula cederá,  a fruta amadurece e os vermelhos e ocres se instalarão.  As primeiras folhas começarão a tombar, a Natureza a encasular-se pronta a dormir, o recolhimento e o silêncio descem da Terra aos corações ...
As aves começam a partir, o cinza e as névoas envolverão os amanheceres, e as luas irão esconder-se atrás dos castelos de nuvens.  As estrelas dormirão em céus escuros, como manta a cobrir os desvalidos ...
Daqui a pouco a neve branqueia os píncaros, os lobos uivam na montanha ... daqui a pouco os azevinhos cobrem-se de bagas vermelhas, e o calendário dirá que é de novo Natal ...
Daqui a pouco, o ano vira.  Dá mais uma cambalhota na eternidade ... e dá lugar a outro ...
E tudo é já daqui a pouco ...
Hoje, é só mais uma gota das existências, a ser vivida ...

Hoje, o dia "enxofrou".  Tem um ar sonolento, displicente e preguiçoso.
Convida à reflexão, sobretudo se estamos sós, com boa música, e muita, muita paz ...
Inevitavelmente lembro o que tenho, do que disponho, o que quero ainda, nesta ampulheta incessante, incansável e obstinada.
E hoje, eu só quero uma coisa: como diz Fernanda Montenegro, hoje eu só quero que a minha memória nunca me atraiçoe, que nunca me retire o caminho de acesso ao baú onde o espólio da minha vida aguarda -  empoeirado já - que eu o revisite, vezes sem conta, com o enamoramento e a gratidão de quem se sente abençoada com a estrada percorrida.
Porque ainda assim, eu sei que da próxima vez, eu faria diferente ...

Da próxima vez, aprenderia a dar às coisas, a importância real que elas têm, sem o drama de sempre as ver a preto e branco ...
Da próxima vez, carregaria no rosto a alegria do riso, ou mesmo só do sorriso. E guardaria as lágrimas só para os dias de tempestade ...
Reuniria todos quantos me fossem importantes, à roda de uma mesa, no aconchego duma lareira ... quando calhasse ... sem me preocupar que amanhã fosse segunda-feira ... ou que a loiça guardada para ocasiões especiais, se poderia partir ... Simplesmente porque essa, seria a ocasião especial ...
Da próxima vez aceitaria chorar, se fosse o caso, de alma despida, no colo dos que amo e me amam ... na certeza do privilégio do amor e da amizade ... 
Faria mais disparates,  e erraria mais, porque errando saberia que se aprende ...
Carregaria sempre comigo um saco inalienável  de sonhos, sem medo dos excessos ou da transgressão do peso...
Seria mais atrevida e ousada, porque esfolar os joelhos pode fazer saudavelmente bem à alma ...
Deitaria na erva, rebolaria nas dunas, saltaria as ondas ... porque tudo isso seria VIVER !...
Andaria descalça, de cabelo ao vento ... dançaria na chuva ... e gargalharia de felicidade ...
Se pudesse fazer tudo outra vez, sorveria o instante, cada instante, embriagar-me-ia nos momentos, solta ... livre ... leve ...
Porque a vida é apenas isso ... instantes indeléveis, momentos abençoados ...
Se pudesse fazer tudo de novo, não cansaria de dizer "obrigada".  Não cansaria de repetir "eu te amo".  Não cansaria de pedir "desculpa" ...
Estenderia as mãos mais vezes,  ofereceria o ombro outras tantas, partilharia  sempre  um colo  grande, generoso e cego ...

... e apanharia muitos, muitos ramos de narcisos !...

Anamar

" AS PEQUENAS COISAS "

Um dia talhado a pedido ...

Parece que a natureza, a vida, o tempo, sei lá ... resolveram dar-me uma colher de chá, nesta tarde mansa, cinzenta e chuvosa.
Frente à minha janela, o dia fechou docemente, o casario foi ficando restringido no alcance da vista, silenciaram os ruídos lá fora ...
Tudo se esbateu, como a subtileza de uma aguarela pintada.  Lá longe, na linha do horizonte pouco se divisa, e muito se pode imaginar.  Sei claramente tudo o que está para além, mas sou livre de voltear na aragem desabrida deste fim de dia e dançar por ali, nas correntes que empurravam há pouco as últimas gaivotas, que em recuo, se atreveram ...
Também como elas, posso esbaldar-me céu fora, sem limite ou barreira, sorvendo apenas a quietude e a paz !
Junto de mim, a música que sempre me acompanha, torna maior e mais cúmplice o aconchego que me envolve.
Deixo-me tomar pela emoção das pequenas coisas ...
Deixo-me o direito de me embrulhar neste silêncio gostoso, nestas notas largadas no éter, como cobertores envolventes, como macieza de lençóis de cetim, como sorrisos de madrugadas promitentes !
E é uma volúpia, um estado de graça, uma espécie de clímax, com o mesmo sabor de um orgasmo desejado ...
Quase não ouso mexer-me além do essencial.  Quase não ouso perturbar esta bênção descida, esta beatitude de silêncio e tranquilidade. Quase não ouso ... simplesmente ...

 E viajo.  Viajo pelas memórias, pelos lugares, pelas pessoas ... Todas.  As que amei, as que amo, as que me amam ... Mas também as outras ... as que não me escolheram ...
As que estão, as que se perderam, as que ficaram, as que partiram e me deixaram mais só ... Todas.

Olho os lugares. A minha infância, que foi o lugar mais seguro e certo que já tive. O cólo da minha mãe ... as mãos do meu pai ...
Depois, o amanhã que já foi ontem ... e o amanhã que será depois ...
Olho as marés nas praias todas que pisei. Recolho o que me trouxeram e o que levaram, no incessante vai-vém das ondas da vida ...
Olho as noites enluaradas a coroarem-se em auroras de desejos, sonhados em silêncios.
Olho o sol amarelo, laranja, vermelho do fogo de outros ocasos, de outros levantes , distantes ... À distância de memórias impressas debaixo da pele ...
Escuto os sons das matas, do vento, das vozes que se foram apagando no vórtice da intemporalidade ...
Escuto o grasnar das garças na renda da rebentação. Oiço o pipilar das aves ao raiar do dia. Comprazo-me com a melopeia incessante do pica-pau no coqueiral ... com o açoitar da chuva lá, na floresta  cerrada ... com  o  tamborilar  das gotas  aqui, na  vidraça  da  minha  janela ...
Impregno-me com os cheiros, adocicados das paragens inóspitas...   salgados, das maresias espreguiçadas ...
O cheiro das rabanadas no Natal dos meus avós ... o cheiro da coentrada na açorda de domingo ...

Enfim, o  privilégio das coisas pequenas e insignificantes  é  um brinde de dia de festa, é presente de aniversário festejado, é oferta para a alma e para o coração, recebida com a ternura e o carinho daquilo que não se compra , não se paga, não se exige ...
Recebe-se com o calor da emoção, surpreende-nos com a autenticidade do que não tem preço ... maravilha-nos com a força do inesperado, sempre novo e surpreendente ... ainda que seja apenas uma " pequena coisa " !...

Anamar

" AFINAL ... "

Estou convencida de que afinal até gosto, e muito, do Outono !
De que afinal até gosto um bom pedaço da chuva !
De que afinal até amo perdidamente o friozinho com cheiro a castanhas no assador, que até amo o céu nublado que custa a definir-se, a "fumaça" a sair das bocas que falam ... e o silêncio cúmplice que paira quando nada é dito, e quase tudo é sentido !...

Afinal eu tenho umas saudades infernais, de calcorrear veredas e alamedas pisando firme a gravilha, deixando a aragem gelar-me o nariz, embiocando as mãos na malha das luvas e soltando o cachecol no desalinho da brisa ... sem destino ou norte, saboreando apenas porque sim ...

Tenho umas saudades infinitas dos cheiros a terra molhada, a musgos trepadores, a sombras húmidas e recolhidas, de caminhos que só tinham volta se eu quisesse ...

Tenho desejos insustentáveis dos silêncios, da ausência de gente, nestes castanhos, ocres e dourados.
De olhar os plátanos a despirem-se na intempérie.  De brincar com os ouriços preguiçosos das castanhas que ainda não tombaram ...
E do tamborilar de gotas  atrevidas  e  abençoadas,  na  época  em  que  a  chuva  nos  comprazia ...

Recuo no tempo e revejo o tempo, simplesmente... Volto páginas, dobro esquinas, abro dias, meses e anos ... Perambulo pela vida que desfila.
Era eu lá atrás, embora custe a crê-lo.
Era eu, eu e todos os sonhos que sonhei.  Eu e todas as esperanças que raiavam de verde pelas madrugadas.  Eu e uma cesta de rosas fora de época, contudo cheirosas e doces.
Era eu, aquela que dançava em desafio atrevido no meio das noites que eram minhas.  Ou talvez já não dançasse ... Daqui, não consigo já olhar tudo.  Uma bruma interpõe-se entre o hoje e o então.
Um nevoeiro corre as cortinas da mente ...
Seria mesmo eu ?!
Por que  restou  então  apenas  isto ?  Será  essa  a  inevitabilidade  da  existência ?  Onde  fiquei ? Onde me parei e esqueci ?
Em que pedra do caminho me adormeci ?  Em que encruzilhada me perdi ?  Em que labirinto me cansei ?  Em que estrada desisti ?...

Outro fim de Novembro a cheirar a bafio, a mofo, a solidão e abandono... Outro fim de Novembro a saber a raiva, a mágoa, a dor ...
Histórias mal terminadas ... Romances mal alinhavados ... Enredos mal escritos ...
As pirraças dos destinos jocosamente brincando de esconde-esconde nas nossas vidas !...

Anamar

" VONTADE FINAL "

Quando eu partir, quero juntar-me a ele...
A esse mar que lá de baixo não cansa de me embalar, perdida que estou, no topo daquela arriba.
Ali, onde o silêncio pelo sol-pôr é cúmplice, onde a brisa corre sem pudor, onde os pássaros marinhos partilham a promessa do sonho, comigo.
Os rochedos agrestes e altivos despenham-se em abalada na direcção da rebentação, salpicados aqui e ali pela vegetação bravia e simples, sem exigências de recorte, humilde e sozinha.  Vegetação de vida solitária e dura, que ninguém plantou, adubou ... sequer regou ...

O alto da Aguda é um sítio de privilégio, uma espécie de santuário de memórias, emoções, sonhos ... é terra de quietudes, é relicário de palavras ditas, é repositório de vida ...

De lá divisa-se tudo o que começa e não acaba, os horizontes que sempre vão mais e mais adiante, o que não pede licença p'ra ser e simplesmente é ...

De lá, nos dias escuros de Inverno, o bramido das ondas alvoroçadas do Atlântico, açoitando as escarpas estendidas até onde a vista alcança e a imaginação inventa, saberá ser sono e embalo, regaço e útero,  p'ra quem o escolheu por companhia ...
E nas Primaveras e Verões, quando as flores amarelas que nunca tiveram nome, por ali despertam e se juntam aos carrasquinhos, às urzes e aos chorões que medram em desrespeito, há uma beleza ímpar e selvagem ... uma espécie de trágica despedida.

Tenho a certeza que ali serei eternamente feliz.
Eu, que serei pó, e não mais que pó, terei a liberdade do vento que passa, terei por velas  as asas das gaivotas que não têm amarras, terei por destino as luas que vão e que vêm e que das noites fazem dias, e terei à cabeceira, para sempre, a litania incessante das ondas, que nunca me faltará ...

Tenho a certeza que quem por lá passar, escutará o riso do silêncio de quem simplesmente se sente em berço de terra escolhida e de mar ansiado.
E  não poderá haver maior paz que aquela que advém de uma pertença natural e óbvia ... não discutida !

Lá longe, as arribas da Praia Grande, o farol da Roca, sinalizador intemporal, puladas que sejam as Azenhas, as Maçãs, a Pequena, a Adraga, a Ursa ... Do outro lado, o Magoito e tudo o que vai até à Ericeira, vislumbrada se em céu limpo e ausência de neblina ... emolduram as vidas, os percursos, as histórias, as lembranças ... e a morte também !

Porque a gente deve adormecer onde o berço nos seja mais fofo, onde a almofada nos seja mais mansa, onde as nossas raízes possam baixar e baixar aos interstícios da rocha dominadora que se precipita falésia abaixo, lá possam criar outras raízes, que darão novas plantas que não vergam nem dobram, mesmo entre meio às borrascas e aos ventos impiedosos ... para todo o sempre !...
Porque a gente deve adormecer onde os códigos da alma se miscigenem com as linguagens do coração e da existência, num alfabeto só por nós entendível !...
Porque a gente deve repousar no sólo que seja chão nosso, nosso aconchego, por nada ou por tudo ... não importa !
Porque aí teremos a paz da eternidade !

Quando eu partir, quero juntar-me a ele...

Anamar

" E É ASSIM ... "

Mais um ano a findar.
Tempo de balanços sobre a vida, "impostos" pelo clima emocional que sempre nos rodeia nesta altura.
É estranha esta época !
Sem que demos por isso, mesmo os mais resistentes, que tentam distanciar-se de todo este circo de emoções em que mergulhamos, acabam capitulando e querendo ou não ... ( que droga !... ), sossobram e deixam que o contexto existencial os fragilize.

Assim sou eu.
E se o Natal é passado mais ou menos rodeado de luzes, barulho e confusão, rodeado de afectos e euforia da criançada ( já pouco criançada ... ) ... se o Natal me atordoa ou até anestesia, a passagem de um ano a outro, a viragem da página, o encerramento de mais um ciclo temporal é um mix incontrolável de estados de alma !
Assim que a descompressão do Natal se inicia e que entramos em contagem regressiva para as últimas badaladas, uma irracional angústia, talvez incoerente e incompreensível, uma melancolia doída começa a sufocar-me as entranhas, oprime-me o peito e aflora-me lágrimas a olhos desobedientes.
Procuro monitorizar as emoções, procuro racionalizar os pensamentos e arrefecer o coração ...
Quase sempre em vão.
Fico uma imprestável  florzinha de estufa, um galho de árvore indefeso abandonado na intempérie, uma concha rolada na maré ... sem remédio ou guarida ... numa solidão de doer, num abandono de comiseração ...
E um peso que não suporto, uma carga que me verga, uma escuridão de cerração compungida, toma-me conta, tolhe-me, derruba-me ... como dia que se abate, sem pôr de sol que o detenha ...

Inevitavelmente, tudo o que foi me visita.  Inevitavelmente, tudo o que é me angustia.  Inevitavelmente, tudo o que será me assusta.
Um céu turbulento de nuvens encasteladas, ameaçando borrasca, espreita-me.  Os raios de um sol tímido de Inverno, esperneiam no meio dos cinzas enegrecidos. O ar gélido açoita-me o rosto e desconforta-me o coração.
Queria fugir e não tenho para onde ... E não tenho como ...
Queria seguir para o sul, nas asas dos gansos selvagens, que têm rumo e destino.
Queria buscar a terra quente e um ninho manso.
Queria partir lá para onde se ouve a música do Universo, e os tempos são de esperança e de fé ...

Ou, pelo menos, queria dormir.
Dormir com a serenidade dos justos.  Dormir com a paz dos que não esperam amanhãs.  Dormir com a resignação do que me é destinado. Sem ambição ou sonho.  Com a certeza do nada, ansiando o tudo ... talvez  ...
E queria aturdir-me com o ruído insuportável do silêncio que me cerca.
Queria esquecer, esquecendo-me ... se o pudesse !
Queria partir na profundidade do sonho que não acorda ...
E seguir na estrada do tempo, colhendo braçadas das flores simples do caminho ... com auroras boreais no horizonte ... acreditando ser feliz !
Queria pintar os céus com todas as estrelas que vivem dentro de mim ... e brincar com as luas e as orvalhadas destas madrugadas de gelo ...

Queria tudo isto ...
Só não queria pensar na efemeridade da existência humana. No soluço sufocado que intermedeia o nascer e o morrer.  Na incapacidade tantas vezes sentida, frente a maré alterosa que derruba e destroça.  No vazio que nos fica nas mãos, quando a areia se nos escoa por entre os dedos ...

Só não queria pensar que a ampulheta esvaziou uma outra vez ...

Anamar

" OUTONO OUTRA VEZ ! "

Anoitece mais cedo.  Sente-se bem que os dias encurtaram.  O sol busca o horizonte bem antes do que há escasso tempo atrás.

A sua luz já não é igual.  É uma luz mais doce, mais dormida ... mais mansa.

Parece convidar a um regresso a casa, desvenda o segredo dos primeiros fins de tarde outonais.  E tem a cor desses fins de dia.  Tem os seus silêncios, a sua cumplicidade, a sua interioridade...

É um sol que me fala de saudade, que me fala de solidão, que me fala de abandono.

E do cansaço que me invade, também.

E eu tenho infinita saudade ... de tanta coisa que foi e não é mais.  Saudade de tudo ... indistintamente.  Saudade de mim !...

Eu pensava que depois de se morrer, não se podia morrer mais.

Mas pode !

Pode morrer-se e ir-se morrendo aos poucos outra vez ... Todos os dias um pouquinho.

Aqui por cima, uma gaivota sozinha, aproveita os golpes da aragem na demanda do poiso de pernoita.

Sozinha ... não voa, deambula em balanço de jeito de maré.

É a hora da passagem.  O dia cede lugar à noite, a luz à escuridão, os sons ao silêncio.

Saudade ... esse tormento de passado que se quer tornar presente, em vão !

Esse tumulto de labareda e chama desgovernada !

Essa espada que se enterra indiferente, mais e mais, dilacerando, despedaçando, cortando.  Até às fímbrias da alma ... insensível, distante ... surda !

Essa coisa desobediente e carrasca que não obedece à lógica, à sensatez, ao pragmatismo.  E nos fragiliza e desfaz por dentro.  E mata ... outra e outra vez !

Entretanto o Outono chegou.

Sinto-o, mas acho que já não o descrevo.

Há muitas emoções que percebo indizíveis em mim.  Como se me tivessem embotado o coração.

A vida endurece as pessoas.  Insensibiliza-as.  Amorfiza-as.

Lá longe adivinho a serra, nos verdes-musgo, nos ocres, nos vermelhos e nos castanhos de partida.

Sei-a e cheiro-a, como se lhe calcorreasse as veredas, de novo.  A caruma espalha perfume pelos córregos.

Os ouriços dos castanheiros bravos, dependuram-se, e abandonam o recheio.  Breve, as castanhas a assar,  voltarão a trazer-nos a intimidade de dias conhecidos.

Lá longe ... no fim do meu sonho, está aquela casinha que inventei.  Vejo-a, nas résteas de sol de fim de dia ...

Uma porta, duas janelas, uma lareira que haverá de fumegar, uma cancela de aldraba ferrugenta ... trepadeiras que já não florescem, em fim de estação ... margaridas em bordadura de beira de caminho ... e o areão que estraleja debaixo dos pés ... estrada abaixo ... sobre a arriba ...

E o interior ... ah, o interior também o vejo, pejado de sonhos, de emoções e de afectos ... entre palavras ditas e palavras apenas adivinhadas, em sussurro.  Entupido de esperança e de paz !...

E oiço claramente os acordes de Beethoven,  nas teclas do piano imaginado, nas noites de silêncio !

Porque eu sou livre de inventar ... e uma inveterada sonhadora !...

E aos loucos sempre se perdoa tudo ...

Lá longe ... depois da serra, o mar  braveja em areais que não pisei.

As rendas deixadas na areia, são véus largados que se fazem e desfazem, no capricho das marés.

A brisa que volteia traz histórias de marinheiros ausentes, e as gaivotas brincam de nostalgia de fim de Verão.

Mas tenho a certeza que agora é que se preparam p’ra serem felizes.  As praias ficam desertas, a mansidão dos mares da estação finda dará lugar às borrascas desafiadoras,  o silêncio irá imperar ... e vão restar-lhes as falésias.

E as gaivotas amam as falésias, amam roçagar a crista alterosa das ondas endiabradas, amam o desafio tentador dos ventos desgovernados que aí vêm ...  E amam ser donas das areias vazias e dos céus sem limites ... livres ... mais livres do que nunca !

É assim o Outono !

Sempre me mexe e remexe.  Sempre me envolve numa melancolia adocicada e morna ... como um agasalho promissor que me desse ninho !

Anamar

" HINO "

Caminhar ...

Caminhar sem rumo ou definição, caminhar só porque sim, perseguindo as asas da borboleta que caminha, voando ... é uma ânsia ancestral, que me coexiste, ou talvez me preexista, desde o útero materno.
O meu pai foi um caminheiro de destino. Por obrigação, por profissão, porque tinha que ser assim !
Eu, caminho no coração e na mente desde quando o dia me começa  a raiar, até que durma num firmamento adocicado de cores amortecidas.
E porque o betão me sufoca, os cogumelos dos Homens me violentam, as grades que eles lhes colocam me aprisionam, os trovões que ribombam  pelas ruas e pelas estradas me ensurdecem ... eu não sou feliz !

A maior volta que dou, é ao redor de mim própria.
A  maior viagem que faço, é nas rotundas da minha vida.
A maior aventura que vivo, é quando corro pressurosa, atrás dos sonhos.
O maior caminho que percorro é o que faço cavalgando a crista da onda que vai e que vem, e que sempre virá e irá pelos destinos perdidos da minha imaginação ...
O maior desafio que enfrento é a busca permanente da esperança, para alimento do meu ser ...

Os meus pés são de caminhante que recusa horizontes, mas a minha alma é a de pássaro que não conhece gaiola.
O meu coração salta de ramagem em ramagem, em qualquer pedacinho de terra que abrigue uma sombra.  E voa, alto e longe, livre e solto, como o condor dos penhascos.
E a sede que me sufoca, mendiga a paz de água das fontes ...

E vou andando, triste e definhante .  Mas sei que não pertenço a este chão !

E chega um momento em que devo partir.
Chega um instante em que sufoco, se continuar por aqui.

É quando o silêncio me é razão de vida.  É quando o sol ao despedir-se lá longe, me sussurra segredos de outros céus, outros ocasos, outras brisas que percorrem outras matas, de outras paragens ...
É quando o nariz me reclama cheiro a terra molhada.  Maresia de mares sem fim.
Quando luas cheias de firmamentos escuros, pontilhados de luzes tremeluzentes, se tornam imprescindíveis ...
É quando a melopeia dolente de mares infinitos, me ecoa trazida no cântico dos búzios e das sereias, pelas madrugadas ...
É quando os sons únicos,  são os da Terra, que acariciam e não regateiam ...
É quando me procuro, na ânsia de me encontrar ... É quando tropeço mas recuso cair, e soergo-me num desafio incessante de me superar ...

E lanço-me do ninho, como andorinha nascida, que intenta o primeiro voar.
Lanço-me no espaço, como a borboleta que desembaraça as asas ao deixar a crisálida.
Ergo-me, como o cervo titubeante largado da placenta, nas terras de África ... Porque acredita.
Faço-me à estrada ... pé ante pé ... apalpando o terreno, na dúvida do desconhecido.

Faço-me gente, e caminho. Esqueço o cansaço e as agruras. Seco as lágrimas e a dor.  Mato a fome com o sabor da paz ... E parto !

Porque não importa o caminho ... importa sim, caminhar !...

Anamar