A Páscoa está a chegar.
A pequenada já goza férias há uns dias ; os pais também, do ritmo enlouquecido da vida de família, com crianças em idade escolar.
Os professores igualmente cortam por alguns dias, a realidade afobada que a profissão lhes exige.
Profissão sem horas, sem parança, sem pausas, se quiserem ...
Lembra a nossa profissão, enquanto mulheres domésticas. Se quisermos, todas sabemos, não paramos um minuto, não logramos encaixar um espaço desocupado, na azáfama dos dias nas nossas casas ...
Se quisermos ...
É uma repetição sem fim à vista, porque abrange um tipo de trabalho, que nunca, nunca tem fim, porque ele próprio se faz e desfaz a cada instante.
Agora, bom, agora a minha vida não é mais "fatiada", por acontecimentos calendarizados. Não vivencio adrenalinas diferentes, ritmos diferentes. Eles são fastidiosamente cinzentos e desinteressantes.
Incrível como já é meio-dia, incrível como o "recreio" do café diário está a terminar, e aquele "até amanhã" dito aos habituais, soa-me a tempo que passa, soa-me a mais um dia escoado, soa-me a despedida de mais vinte e quatro horas.
Por vezes, dou por mim a dizer aos empregados : "até amanhã" ou "até logo", como se me recusasse a encerrar liminarmente mais um episódio, e como se, abrindo a hipótese a um novo regresso, "encompridasse" esse dia, ou acrescentasse um pouco de recheio, a um bolo demasiado "seco" ... tornando-o mais "comestível".
Neste momento, apavoro-me com o filme desinteressante e entediante, que são os meus dias. Daria e faria tudo, para os poder diversificar e colorir ...
Mentira !!!...
Não faria, não faço, não me obrigo a fazer. Marco e desmarco. Invento, e com isso me animo, parecendo que uma luz qualquer se acende não sei bem onde ... Para desistir no momento seguinte, e com isso apagar, sadicamente, a dita claridade.
Sinto-me a embiocar-me, a remeter-me à concha ... que fecho.
Objectivamente não tenho força. Não encontro uma justificação satisfatória, para me "mexer" donde tão mal estou, e mais e mais, espantosamente, busco silêncio, solidão, vazio, como terapêuticas para o silêncio, para a solidão e para o vazio ...
Acho que estou doente. Acho que estou gravemente doente.
A sério ...
Ninguém vive assim, rodeado de um desinteresse e cansaço, que nos cortam à faca todos os dias, que nos estraçalham por dentro, a ponto de desejarmos que por fora nos aconteça o mesmo, em sinónimo de paz ...
Ninguém pode viver por viver, ou seja, viver porque respira, come, dorme ... esvaziado de vida, simplesmente arrastando vida, ou melhor, arrastando tempo ... consumindo-o apenas, afinal !
E para quê ? Com que objectivo ?
Apenas gastá-lo ... aquele de que dispomos, como se cumpríssemos somente mais uma tarefa das nossas vidas ?!... Como quem diz : já que tem que se fazer, se faça ?! Em estando feita, estamos despachados ... É isso ??
Não pode ser isso !!!...
As pessoas não estão tão amarguradas ou tão enlouquecidas assim ; as pessoas não estão perdidas desta forma, as pessoas caminham, e dá ideia que sabem para, e por que caminham !
Eu não !
Pareço aquela folha, sem querer, largada à sua sorte, que na alameda do jardim rodopia ao sabor do vento, indiferente à sua vontade, e dela escarnece, empurrando-a para a direita, para a esquerda, para a frente, para trás ... levemente ... violentamente no instante seguinte.
Atira-a num remoinho louco para um canto, para logo a seguir, a obrigar a sair de lá, e a paz que supostamente alcançara, se perturbar de novo ...
E tudo recomeçar, enquanto ele ... o vento, quiser, e a folha "durar" ... Porque "existir", ela já não existe ... há muito !... Desde que abandonou aquele galho, donde via o Mundo e experimentava o calor do sol ... que já não existe !!!
Isto hoje, mais parece o "Muro das Lamentações" ...
Se aqui estivesse a minha filha, no seu sábio pragmatismo, no seu realismo e determinação, iria perguntar-me se eu penso que a vida das outras pessoas é diferente ?
Se eu acho que resolvo alguma coisa a lamentar isto e aquilo, e a não fazer isto e aquilo ?
E desfiar-me-ia de imediato, um rol de atitudes que eu teria que tomar, um rol de mudanças de posturas que eu teria que operar, uma data de decisões, que eu deveria implementar, para ...
E ia agitar-me o espírito, como num "shaker", ia martelar-me os miolos com uma persuasão terrífica, ia soprar-me uma lufada de ar fresco, enérgica, no coração, de tal forma que eu até ia sorrir, e acreditar que era capaz, que afinal até tinha tudo p'ra dar certo na minha vida, que o futuro ou algum futuro, estava bem ali na minha frente sem que eu o quisesse ver, e que urgia agarrá-lo com as duas mãos, com convicção, e acreditar que não sou exactamente o monte de esterco, que até sou !!!
Enfim ... como é que eu fui capaz de parir uma filha assim tão "perfeitinha" ???... rsrsrs
Anamar
Sem comentários:
Enviar um comentário