Por que vai embora a energia da madrugada, e o meio do dia me quebra a força e a esperança ?
Nas alvoradas, quando só o céu escuro, o piscar das estrelas, e a luz difusa de uma lua ( que apenas um quarto do mês tem a pujança de nos encher a alma ) brilha ... posso tudo !
Nessas horas imprecisas de silêncio absoluto, em que só os entes semelhantes a mim, pairam, em que voejam pelo meu quarto seres que me coabitam, silenciosamente, não se revelando, mas sentindo-se ... quando o som do silêncio, mais embala do que assusta ( ainda que o nevoeiro cerrado feche a noite lá fora, como hoje, indefinindo os contornos e as sombras ) ... nessas horas, eu tenho poder.
Nessas horas, eu ordeno à mente e ao coração, centros decisores do meu eu, tudo o que faz sentido, tudo o que é porque deve ser, tudo o que sinto, porque é isso que tenho que sentir.
E sempre me sei tão poderosa, que acredito que mal Vénus durma, as estrelas fechem as pálpebras aos poucos, e os seres turbulentos do dia que amanhece, comecem desordeiramente ( como tudo o que é diurno, tudo o que só tem cor à luz do sol ), comecem, dizia, a atormentar-me ... eu, como uma amazona na garupa de um corcel, bem hirta, dominarei os medos, as angústias e as dores.
Tenho a certeza que conseguirei !...
Por que será que só sou capaz, no reino das irrealidades, no reino do sossego e dos silêncios, quando sou muito mais eu e eu, simplesmente, do que eu e os outros ?!..
Por que será que só então tenho certezas e convicções, só então vejo claro, ironicamente quando a escuridão paira afinal por todo o lado ??!!
E aí, um alívio de alma percorre-me.
O peso de toneladas que carrego, liberta-me, sinto-me a começar uma estrada, uma estrada com saída, sem horizonte que a limite ; uma estrada com sol, campos verdes a bordejá-la, flores, muitas flores ... e algumas sombras de repouso.
Uma estrada de Primavera. Não uma estrada de Inverno, nem sequer de Outono.
Mas um caminho, com um norte, não a passadeira em que percorremos quilómetros, sem sairmos do mesmo sítio ... mas um trilho com destino !
Destino ... Acho que é o que falta nesta minha vida, em que, como diz a Bia, pareço viver por viver ; em que acaba semana, entra semana, e vegeto, hiberno, encerro, morro voluntariamente, todos os dias um bocadinho.
Há manhãs, em que como hoje, a cama me embalava como há muito já não acontecia.
Dormia profundamente às dez e meia ; dormia e dormiria, e havia uma recusa absoluta em mim, de me levantar. Fi-lo, porque a isso me obriguei.
Começa agora o tempo em que a cama é salvação, é "ninho", é reduto aconchegante, onde não se sentem cansaços, mágoas, onde o coração não chora, onde a mente está entorpecida, onde os olhos estão cerrados, onde a dor mora menos.
Porque os dias são um pavor. Hoje é um deles.
Ninguém conseguiria perceber, eu não saberia explicá-lo, ainda que o quisesse, com toda a eloquência de que me pudesse servir.
Ninguém conseguiria perceber, por que, neste café cheio de gente, escrevo com as lágrimas a saírem-me dos olhos, com um buraco claramente definido aqui dentro, com uma desesperança que me aterroriza, com uma dor, dor física mesmo ( eu sinto-a, juro ! ).
Sei que está aqui pelo peito, algures ; sei que sobe à garganta, porque me aperta numa espécie de sufocação anunciada, sei que galga aos olhos, porque mos descontrola, e à mente, porque ma escurece, como naqueles dias de Inverno em que o céu fecha de repente, no anúncio de tempestade que se avizinha.
Sinto os farrapos de mim a boiar em mar revolto, e não vou jamais conseguir recuperá-los, e reorganizá-los em puzzle construtível !...
E dói, dói muito ... desafia-me a resistência, que nunca sei até onde vai durar ...
E cada hora do dia que vou ter que enfrentar, é um calvário, são grilhetas que arrasto nos pés, são toneladas de vazio que carrego ... E extraordinariamente, o vazio, que seria a ausência de tudo, é um "carrego" com o peso do Mundo, que não me assume significado ou expressão, para ter que o ir atravessando.
Este post é devastador !
É quase ilógico que o coloque aqui. É uma exposição pessoal que não teria por que fazer, que não tenho por que fazer.
Mas acreditem, é a máscara do oxigénio que preciso, para conseguir respirar neste momento ...
Poderão dizer ... sei quem dirá : " Tretas ... nada mais que uma chamada de atenção ! Poderia escrever e guardar no fundo de uma gaveta ! "
É verdade. Objectivamente é verdade. Poderia !
Apenas, colocando isto neste meu "canto", pareço sentir arrego de desconhecidos, sem rosto, sem voz, sem "julgamento" ... porque não me conhecem.
Pareço sentir eco, gente, pareço sentir bóias ou coletes de salvação, de salvadores que não sabem quem salvam, nem precisam saber quem salvam ... Pouco interessa!
Pareço sentir menos solidão, pareço sentir-me espaldada, pareço inventar suportes, pareço escavar um "buraco no deserto" para onde clamo o que não interessa, e que preocuparia, ou molestaria outrém ... pela simples razão de que aqui, eu não sou nada para ninguém, e ninguém é nada para mim ... que não sejam ouvidos moucos, e olhos que lêem e viram a página ...
Mas talvez me tenham ajudado, ainda assim !...
Mas hoje, como diria José régio, no seu espantoso "Cântico Negro" ... " não sei por onde vou, não sei para onde vou " !...
Eu, nem sequer sei quem sou, nem tão pouco sei, "se não vou por aí " !!!...
Anamar
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