" DEVANEIOS "

Gosto de escrever, de fotografar e de viajar.
Aqui estão as três actividades ou "hobbies", que mais gozo me dão, fazer.

Com a primeira, imprimo as emoções, que são sensações já trabalhadas.
Extravaso, tricotando ideias, misturando convicções, buscando respostas para dúvidas, desenhando no papel, o imaterial que está dentro de mim, trazendo à luz, o que faz parte do domínio da escuridão da alma.

Escrevendo, abro-me, disseco-me, com os bisturis do sonho que não refreio, e que deixo fluir ;
avanço por mim adentro, cirurgicamente, na busca de cantos e recantos inalcançáveis ... alguns que nem suspeito que existem.
Na escrita me exponho, me questiono, às vezes numa conversa de surdos, porque não obtenho respostas de nenhum lado.
Com as palavras, dialogo com parceiros reais, umas vezes ... inexistentes, outras.
Com as letras, construo e desconstruo cenários inverosímeis ou só sonhados, por inviáveis ;
Brinco de caleidoscópio de alfabetos, e giro, giro as pecinhas, que aleatoriamente, no jogo de espelhos, como na vida, me devolvem o possível e o impossível, e me deixam brincar, sem reclamarem ...

Ao escrever, fotografo e viajo.
Faço a minha fotografia subjectiva, do objectivo, e do que invento ;  fotografo-me e fotografo os outros, e o tudo, que é o somatório dos retalhos, por aí perdidos.
A escrita é frequentemente a minha alucinação, porque é livre, não censurada, libertina.
E viaja.
Viaja sem fronteiras, sem barreiras ou moralismos.  Vai exactamente até onde eu quero ... até onde eu sinto.
Pode ser carrancuda, de cenho carregado, de sobrolho franzido ... ou pode ser brincalhona, infantil, desarmada, inconsequente, lúdica, como num jogo de roda.
Com ela, posso construir um zoo de homens enjaulados, e um mundo de bichos livres e coloridos ... É só eu querer !
Ela pode decidir por um sol prateado em vez de dourado, a iluminar um firmamento verde-esperança ... ou escolher um calendário só de Primavera, com o mar sempre manso e preguiçoso, a dormir na areia branca, com gaivotas, mas também com flamingos ... porque eu gosto !!!
Ou então, um céu negro de borrasca, com nuvens encasteladas e vento zangado e bravio ...
E com todas as corolas da Terra, a abrirem flores, sem cessarem ... com as cores que nenhum artista matizou ... Só porque eu gosto também !...

Enfim, com a escrita pincelo telas, crio histórias que existem e que não existem, e mergulho nelas, confundo-me com elas, e com elas mascaro a minha própria história ...

Quando fotografo, escrevo de outra maneira.
Quando fotografo, procuro com o olho da câmara, aquilo que os meus olhos nem sempre vêem.
Recorto do que vejo, só o que me "toca", e deixo o resto às escuras.
Quando fotografo, tenho o poder mágico do Aladino da Lanterna, tenho o poder divino de fazer e desfazer, num piscar de olhos, e num clique temporal.

E  invento como quero, também ...
Posso  tornar aquele canto de tonalidades mil, de sol e luz esfuziante, num lugar tão cinzento, escuro, frio  e nebuloso, como o meu coração poderá estar naquele momento.
Basta querer ...
E posso fazer ao contrário, e abrir de repente, aquela imagem penumbrenta, em luz e cor, à medida da minha loucura, e do meu prazer lúdico de ser Deus !!!

Depois, bem, depois é dar som e cheiro a tudo aquilo ...
E juro-vos ... não tem nenhuma dificuldade !
Todas as minhas fotografias têm calor, frio, sol, chuva, aromas doces de campos íntimos, perfume entontecido de mimosas ou glicínias,  chocalhos de ovelhas na pastorícia, e zumbidos de abelhas  e zângãos, a beijarem descaradamente os botões das roseiras bravas, recém-abertos ...
Todas têm o sopro da brisa que perpassa, o grasnido das gaivotas, o piado da coruja, e a batida das ondas, mansa ou agreste, nos rochedos lá  em baixo ...
Todas têm o afogueado dos rostos, e o suor dos corpos, as batidas descompassadas dos corações, as cumplicidades gravadas em sussurros ou silêncios, o frio das mãos geladas, entrelaçadas nos bolsos, e têm também os risos cristalinos da felicidade, ou mesmo o soluço das lágrimas, que correram teimosas ...

E têm voz ...

Têm palavras que foram ditas, e ficaram ... palavras perpetuadas, que se colaram à imagem, e fazem a história daquela fotografia "ad eternum" ...
Ou silêncios adivinhados ... que não desvendam o seu significado ...
E contam, por isso, histórias também ... Escrevem momentos ...

As viagens ...
Bom ... viagens é tudo o que faço, vinte e quatro horas por cada dia.
Viajo quando vou, e viajo quando fico...
E  faço  as  mesmas  viagens,  rescrevendo-as  e "pintando-as", das  mais variadas  formas, com  todas  as  nuances possíveis,  a  meu  belo  prazer !
Viajo acordada, sempre ... neste espírito inquieto, sôfrego, insatisfeito e meio desbaratinado, do meu "tudo" ou "nada" ...
Viajo na inconformação de me saber confinada a espaços, a pedaços de vida, curtos demais para a minha ânsia ...
Viajo, quando me transmuto constantemente em outras personagens que invento, porque as desejo muito ...
E viajo a dormir, à minha revelia, p'ra destinos que nem escolho.
Às vezes, queria aquele sonho em "suporte de papel" ou registo fotográfico, para o reler e o rever, até me esgotar ... para nele viajar uma e outra vez, até me exaurir ...
Outras, não !!!...

Mas quer escreva, fotografe ou viaje, levo na minha bagagem o sonho que me acompanha, levo na cabeça o chapéu que me protege das intempéries do destino,  nas mãos, as flores que vou colhendo nas bordas das estradas ... e no coração a ingenuidade da criança que nunca deixarei de ser !!!...

Anamar

" A FALAR ALTO ..."

Finda a Páscoa, Abril chegado, o sol espreita, muito reticente, já que ainda está muito por detrás das nuvens, e a metereologia não é animadora para os póximos dias.

Hoje, sinto em mim uma determinação, ganas, necessidade absoluta de, como numa qualquer expurgação, me deixar ungir pelas águas do Abril, que agora abriu.
É uma espécie de corte com o Inverno duro, profundo, depressivo, escuro,  e  desesperante,  como o que findou,  e me atirou, quase nos atirou  a  todos,  para  um  cansaço de alma, e uma desesperança tão penosa, quanto ele  o  foi.

As águas de Março fecham o Verão no Brasil, canta a saudosa Elis Regina ... Fecham o nosso Inverno ...
Seria desejável que o fizessem !

Estamos todos a precisar de dar uma boa sacudida de asas, como os passaritos ao saírem da poça de chuva onde se banharam,  saltarmos  para  o galho mais alto da cerejeira florida, lá donde se avista o Mundo, e acreditar que podemos voar, seja lá  isso  o que for.
Sinto hoje em mim,  uma ânsia de um qualquer fecho de ciclo, uma ânsia absoluta e imperiosa de um virar de página, um desejo de renovação e recomeço de mim mesma.
Como se eu pudesse ( quem sabe, posso ? ), fazer o meu próprio e urgente "reset".

É  verdade,  que  "empurro"  um  pouco  estes  pensamentos  p'ra  frente ...
É verdade, que estou a tentar impor-mos, não sei se com convicção que chegue ...
É  verdade, que me guerreio p'ra neles acreditar, porque como alguém sequioso no deserto, ou encontro água, ou morro ...
Como alguém que sufoca, ou oxigeno os pulmões ou sucumbo ...
E  na minha característica e habitual "bipolaridade", deixem-me ver o azul agora, porque logo à tarde, provavelmente já troveja dentro de mim ...
Eu conheço-me ...
Qualquer lampejo de sol me leva ao topo da montanha, qualquer pingo de chuva me submerge, qualquer golpe de vento me derruba ...

Neste momento, dentro de mim, é uma questão de sobrevivência.
Ou consigo fazer-me uma "faxina" na alma, ou já não me levanto. Ou consigo inventar que ainda há objectivos a cumprir, ou estaco por aqui mesmo ... Ou acredito que ainda posso ter vida pela frente, ou desisto, e mais vale parar de vez ...

Sinto, que esticar mais este adormecimento que são os meus dias totalmente desinteressantes, não é mais possível, sinto que fingir que este adormecimento em que vivo é sustentável ( quando sei que não o é, mas sim, destruidor ), é absolutamente falacioso ... Sinto que continuar apenas a fazer de conta que vivo, como uma marioneta a reboque dos ritmos que me vão empurrando adiante, só empurrando e eu deixando-me levar, só levar - sem agente ser sequer, do meu próprio destino - é de loucos !
Sinto que fazer de conta que existo ... só fazer de conta, porque afinal desempenho as funções vitais e outras, programadas para o comum dos mortais ... não é mais suportável !

Percepciono ter chegado a uma encruzilhada, não sinalizada, e tenho que decidir de uma forma determinante e urgente, que caminho escolho seguir ... porque tenho que tomar um.
Não dá mais p'ra ficar parada numa indiferença doentia, numa estagnação mórbida, numa anestesia de vida ... vendo-a como uma película a que assisto, como mera espectadora !
Não se pode fingir apenas, que se existe ...
Só nós somos agentes dos nossos próprios destinos ... ninguém mais.
E urge fazê-lo, porque a contagem decrescente está aí, segundo a segundo, na ampulheta do Tempo !...

Eu sou um  espanto ... vou ter que confessar !...

Passou talvez uma hora, pouco mais, desde que reflicto aqui no meu cantinho do café, "as usual" ...  e neste momento, já não sei bem se a tal determinação, as tais ganas e a tal necessidade absoluta de ... com que iniciei os meus escritos, ainda têm "pernas para andar" ...
É que acho que, como um balão de menino, furado, me fui esvaziando, esvaziando de mansinho ... e pronto ... agora, que são seis  da  tarde,  naquela  hora  "macaca"  em  que  o  sol  ( quando o houve ), se recolhe para dormir, eu sinto-me perdida, mas perdida mesmo ...
Perdida, de aperto no coração, a doer sem remédio, e sem rumo ou norte.
Só sei que tenho aqui no meio do peito, um buraco.
Juro que tenho ... e quem me ler só pode dizer que sou louca !

Era cómodo que o fosse ...  Mas  completamente,  porque  desta  forma,  não  está  a  dar ...  juro ...  não está  mesmo  a  dar !!!...

Anamar

" O FIM DA LINHA - os nossos oito minutos "

Dizem que se o Sol explodisse agora, apenas daqui a oito minutos, a Terra escureceria e gelava.
Esse é o tempo que a sua luz leva a chegar até nós ...

Quase tudo nas nossas vidas tem  " 8 minutos " ;  o tempo entre o acontecer, e o aceitarmos que aconteceu.
E esse intervalo de tempo, pelas mais variadas razões, desejamos muitas vezes "encompridá-lo", tal a negação que fazemos das coisas, por sofrimento, por dor, por incapacidade de aceitação, por defesa, por sobrevivência mesmo.

Durante esse interregno, fingimos que tudo está igual, fingimos que nada aconteceu, fingimos que continuamos a viver, porque recusamos o "baque" que virá a seguir.
É uma hecatombe para a qual não estamos preparados.
Esse tempo de inevitabilidade, obviamente, é o que leva a percorrer o corredor da morte, até à sala da execução, é a pausa que medeia entre a toma do veneno e o seu resultado, os minutos que transcorrem entre o início do terramoto, e o seu fim.
É um período de recusa, uma espécie de suspensão de vida, uma espécie de frase deixada entre parêntesis.
Um período em que "ignoramos" o que vem à frente, e continuamos ligados ao que existia, ao que tínhamos, e ao que vivíamos.

É um tempo de alucinação provocada, de "mise-en-scène" programada, um tempo em que nos agarramos ao que estamos perto de ter que largar, no desespero de o manter !
E por isso tendemos a esticá-lo, a alongá-lo, a perpetuá-lo.
Esse tempo de inverdade, de ludíbrio abençoado, de ilusão construída, de mentira misericordiosa, era o que levava a "rosa" a ser feliz ainda, só porque acreditava que o seu Príncipe voltaria no dia seguinte, para a regar, mesmo sabendo que ele estava de partida, do asteróide do sonho ...
Era o que fazia a Maribel repousar placidamente o seu queixo de menina, no portão, vendo o "Homem das Rosas" desaparecer na volta do caminho, mesmo quando ele lhe deixou uma rosa branca, que já era uma despedida ...
É  o tempo de doçura e paz que degustamos, quando dedilhamos uma mensagem especial de telemóvel, só porque  durante  esse  tempo  que  se deseja longo, temos o destinatário bem ali ao nosso lado, sem poder fugir ...
É o período em que mantemos os ritmos pertencentes à realidade que não queremos perder, e os agarramos com unhas e dentes, porque eles são portadores de Vida ... ainda !!!

No filme "Extremamente Alto, incrivelmente Perto", relata-se a história da relação pai-filho, entre um homem que morre no atentado de 11 de Setembro nas Torres Gémeas, e o seu  filho, um  pré-adolescente, com quem tinha uma ligação muito estreita.
Tinham por hábito, na sua convivência diária, manter jogos destinados a estimular a curiosidade, a perseverança, o espírito de aventura e a disciplina do miúdo.
"Não páres de procurar" ... "Se não procurares, nunca saberás" ... eram frases, que o pai repetia a Óskar frequentemente, para incentivá-lo nas brincadeiras.

Depois da tragédia, Óskar entra num período de recusa do acontecido, e tenta manter, de todas as formas, o pai "vivo", na sua vida.
Para isso, inicia sistemática e persistentemente, a busca  da resolução do último desafio, que nos jogos, o pai lhe havia proposto.
Exaustivamente, Óskar toma como meta de vida, "nunca parar de procurar" a solução para o enigma, que lhes ficara entre mãos.
E  enquanto  durar  essa  intrincada  busca  da  solução, Óskar  vive  os  "8 minutos",  na  sua  relação  com o  pai.
Esses  seus  "8 minutos",  são  desejavelmente  longos,  e  de  preferência,  sem  fim ... obviamente !...

Na verdade, esses "8 minutos" são sempre os "8 minutos" mais curtos, e que mais longos queremos tornar, nas nossas existências, em qualquer circunstância.
Enquanto eles estiverem a decorrer, nada "aconteceu", continuamos a "viver para", continuamos a respirar o mesmo ar, continuamos a ouvir as mesmas vozes, a ver as cores, a sentir os cheiros do que era, e não é mais, mas que não temos força para aceitar que já não seja.
São os últimos  "8 minutos" de "Vida" ... porque depois deles, vem a "Morte", vem a injustificação do "estar", vem o fim das nossas razões e objectivos, vem a perda do tronco que nos mantinha à tona, vem a derrocada do que nos espaldava, e com ela, iremos nós também para o fundo ...

Eles, são o cordão umbilical que ainda nos deixa "ser", são a ponte que une margens, que quereríamos sempre unidas ...
São  os  últimos  "8 minutos",  do  nosso  "fazer de conta" ...
Porque então, quando eles se nos escoarem em definitivo pelo meio dos dedos, teremos mesmo chegado ao fim da linha !!!...

Anamar

" LENDA "

Viraste pedra ...

Eu sei, que hoje não és mais do que o granito da Serra,
dos penedos imemoriais que os musgos cobrem.
Duro, agreste e insensível aos ventos e às chuvas ...
enrodilhado no meio da floresta,
silencioso e quedo ...

Eu sei que só escutas o canto dos pássaros, o zumbido das abelhas, e o sussurro dos ventos
que te moldam,
e te contam histórias, e mistérios da terra das Gentes ...
Hoje, eu sei que  recolheste  à terra, te confundiste com ela, e regressaste ao útero que te gerou.
Sei que desceste às profundezas da sua verdade,
e esqueceste ... adormecido nos milénios !

Nas noites de lua cheia, quando Cíntia dança pelos picos e clareiras, o seu bailado de loucura,
quando as mouras encantadas, os príncipes, as ninfas, os elfos e os duendes, conspiram sobre amores perdidos,
( por entre o nevoeiro que sobe do mar ),
e os picos reflectem as miríades de estrelas
que assomam, tímidas ...
tornas-te gente, ganhas alma, ganhas corpo, coração e sexo ...

É então, que um soluço ecoa pela mata,
um gemido estremece as pedras,
e há um grito que se mistura com o lamento do gavião, ou com o piar da coruja,
e que aterra as violetas das encostas ...

Nesse silêncio de infinitude,
nesse espaço de eternidade,
correm-te lágrimas no rosto, sangras no coração, lateja-te o sexo ... e lembras ...

É o tempo do Tempo !...

Lembras então,
que houve tempo em que havia tempo ... o tempo dos Homens !...
E lembras a marca do teu corpo desenhada na minha cama,
o calor dos teus braços que ateava inverdades no meu coração,
as manchas do teu sémen, feito semente no meu jardim ...
e a tua fogueira, que queimava o meu ser,
aberto em corola de Primavera chegada ...

Lembras que havia uma luz doce que pairava,
porque a escuridão tinha ido embora ...
E havia cânticos, que embalavam sonhos ...
e havia aquela viagem etérea, que fazíamos, rumo a destinos nossos,
como as mariposas volteiam rumo à luz ...

... para também, como elas morrermos ... sempre morrermos ...

Mas isso foi nos tempos sem memória ...

Porque hoje ...
Hoje, Cíntia não dança mais nas clareiras e nos picos,
em  noites de lua cheia ... lá na Serra ...
Hoje, os seres das entranhas, os seres das trevas,  calcorreiam os caminhos iniciáticos,
em busca da luz, num karma nunca cumprido ...
Hoje, a  realidade  tornou-se lenda,  "ad eternum" ...

Porque ...

Hoje, tu viraste pedra ...

Anamar

" RECORDO ... "

Mais uma Sexta-Feira Santa, perfeitamente enquadrada  na tradição.

Recordo estas mesmas palavras escritas no ano que passou, o que significa que tal como no anterior, e no anterior e no anterior, sempre o dia de hoje é escuro, cinza, e frequentemente de chuva, na tal contrição e recolhimento,  de que a Igreja nos fala nos Evangelhos.  Afinal, vive-se a morte de Cristo.
Este ano então, com a persistente pluviosidade de um ano extraordinariamente molhado, o dia de hoje faz jus a um verdadeiro dia de Inverno, numa Primavera que brinca ao Carnaval connosco.

E obviamente que, valorizando ou não, estamos em mais uma "marca" temporal, calendarizada pela Igreja Católica : a Páscoa.

Recordo Páscoas de vários rostos e de várias vivências, na minha vida.

Quando menina, lembro  particularmente a Páscoa religiosa, vivida no Alentejo, com toda a tradição aprendida nos bancos da catequese.
Era época de férias escolares, eram dias despreocupados em casa dos meus  avós, e era todo o ritual católico em que cresci, a desenrolar-se, como já descrevi aqui em anos anteriores, entre Quarta-Feira de Cinzas e Domingo de Páscoa, culminando com o expoente máximo, a festa da Ressurreição de Cristo.

Além destes eventos religiosos, que eram  vividos  mais como qualquer acontecimento social que coloria diferentemente os dias, na pacatez de férias desocupadas, do que com um real entendimento religioso ( já que eu era menina, de sete, oito ... dez anos ), o que lembro com maior nitidez ( e há realmente coisas espantosas nos desígnios da mente humana ), era o sol que sempre iluminava a manhã do Domingo, e as amêndoas, as bolotas e os rebuçados de meio-tostão,  atirados  para as ruas, para os magotes de criançada, quando ao meio dia de sábado, as Aleluias se ouviam  repicar na torre sineira da Matriz.

De facto, eu garantiria que não atravessei um Domingo de Páscoa sem sol !...
Há coisas espantosas !...  Ele colou-se-me seguramente aos olhos, nesse dia !...

Recordo também, e este pormenor enternece-me ainda hoje, quando o lembro, o facto de todos irmos à missa de Domingo de Páscoa, ostentando na gola, na lapela, no vestido, um pequeno raminho de alecrim, florido e cheiroso obviamente,  nesta época do ano.
O início da Primavera, a renovação da Natureza, e o engalanar dos campos, onde  a maioria das plantas, mesmo as mais singelas e discretas, acordam e se enfeitam, florindo, contempla também a discrição do alecrim, que se faz notar, particularmente pelo aroma que exala, e não propriamente pela humildade das suas pequenas flores azuis ...

Outra sensação que experimentava então, e que lembro com nitidez, era uma certa leveza de alma com que sempre regressava da missa de Domingo, como se um fadário, uma turbação ou uma dificuldade que eu também tivesse atravessado, tivesse enfim, cessado.
Parecia que algum mau tempo tinha passado, parecia que mesmo inconscientemente, também eu me deixara invadir por toda a Via Sacra, e havia em mim uma descompressão, como alguma coisa doída que fora superada ... Hoje, a esta distância, ainda lembro perfeitamente ...
E olhem que, como disse, eu era bem criança na altura ...
Estas eram as Páscoas da minha infância, as Páscoas de Alentejo interior, as Páscoas, como costumo dizer, de família completa, de mesa farta, de regaço de avó ... do tamanho do Mundo !...

Anos depois, muitos anos depois, vieram as Páscoas da Beira.
Nessas, eu já transferira a brincadeira, a desocupação, a  despreocupação  de vida, para as minhas filhas,  elas agora, com a minha idade de então.
Acho que eram Páscoas mais "pobres"...
Tenho a certeza que se contassem as referências que têm, aquilo que não esqueceram, de bom e de mau, elas circunscrever-se-iam às brincadeiras, aos passeios de bicicleta pelos campos, e à "chanfana", prato obrigatório do almoço de domingo, em casa dos avós paternos, para o qual sempre tinha que haver alternativa, porque nunca consegui que dele comessem ...

Para mim, era um período de pausa escolar, que me levava de Lisboa para a Beira Alta, que me tirava da rotina da cidade, que me permitia o contacto com a Natureza, o ar livre, e com sorte, com o sol às vezes já aconchegante, nesta altura do ano.
Era a possibilidade de sentir os aromas, as cores e os sons, dos campos ;  de sentir o cheiro ( que sempre lembra casa e família ) da  broa   a   cozer   nos   fornos   da   vizinhança,   e   do   Bolo   da  Páscoa   ( sucedâneo do folar do Alentejo ), bolo finto,  tendido,  e  cozido  no  forno  de  lenha,  em  cima  de  folhas  de  couve, que  os padrinhos  dão  aos  afilhados,  nesta quadra.
Era época de passeios a pé, só comigo mesma, sem horas ou compromissos, apenas viajando com a mente preguiçosa e vadia, esvoaçante como os pássaros acordados pela Primavera, que cortavam os céus em chilreios de acasalamento .

Bom, e restam as Páscoas de hoje.
Essas, são passadas num "quatro assoalhadas" no meio do betão da cidade incaracterística, sem festividades religiosas, sem Alentejo, também sem Beira, quase sem família ( porque derivam para outras paragens ), sem alegria particular, sem a criança que fui, ou a jovem que também fui, e sem os passeios despreocupados e retemperadores pelos campos, que estão agora tão longe de casa ...

Ah, é verdade ... e sem o raminho de alecrim, que com o seu  cheirinho, seguramente não me deixaria jamais esquecer, que afinal ... estamos na Páscoa !!!...
Mais uma !!!...

Anamar

" PALAVRAS "

Só me restam as palavras,
Aquelas que semeio em brancas folhas,
porque os lábios as não proferem
no susto de se ouvirem e se doerem ...

Aquelas palavras, que o vento que me bate na janela
sempre leva para longe,
para lá do cume da serra ...
e que ecoam na penedia ...

Palavras que gritam,
palavras que choram,
e se degladiam
na ânsia de se dizerem,
na vontade de correrem até ti ...

São junções das letras que tenho espalhadas nos livros da alma ...
a que o corção corre a dar sentido ...
São construções encasteladas,
destruídas pelas ondas que não poupam os areais
quando a maré sobe,
e a brisa que embala as gaivotas,
as repete e as repete, num eco de eternidade !...

As palavras são o som da minha fome,
o desatino da minha alegria,
ou da minha mágoa,
nos dias em que me perdes, achando-me,
tal como no caminho em que me perco, esperando-te,
e em que me matas, com esperanças de Vida,
neste navegar de mar encapelado !...

Comigo só tenho as palavras
que silenciaram,
porque os ouvidos as esqueceram,
as mãos deixaram de as dizer,
e os olhos choram, só de lembrá-las ...

Como são injustas, as palavras !...
Como são curtas, e mentirosas, as palavras !!!...

Anamar

" CONFISSÃO "

Anseio partir
Partir daqui, partir de mim e partir também de ti ...
A Primavera ficou por lá, e não quer chegar !

Dizem que é Páscoa outra vez ... Ainda foi ontem !
Mas hoje não tenho as amêndoas das Páscoas dos meus avós,
e também não tenho as de licor, que o meu pai comprava
como se fossem brinquedinhos de criança ...

Já faz tanto tempo ... e esteve tanto frio, entretanto !

No meu jardim, este ano, os alecrins não floriram,
e as glicínias, com tanta chuva, mais parecem cachos de lágrimas,
do que de flores roxas e perfumadas ...

Óbidos também já foi, faz muito ...
no dia em que o Senhor dos Passos desceu à rua,
onde as pessoas contritas O esperavam, recolhidas ...

Sabes, eu emocionei-me então de O olhar !...

Eu não acredito no Seu divino.
Vejo-O como um jovem, dolorido e sangrante, a percorrer aquele destino.

Todos temos um, não é ??
Só que a nossa cruz não se vê ...
mas pesa, pesa Mundos nas nossas costas !
E o roxo das nossas vestes, é o que nos embrulha a alma, nos dias das vidas ...

O meu Alentejo também já verdeja,
mas esse, é vaidoso e enfeita-se ...
Sempre se enfeita, com a generosidade das papoilas, das estevas, das macelas e das urzes.
As "maias" talvez já perfumem aquela terra de solidão,
que me pariu, como gera o pão no seu ventre,
e o dá à luz,
ano após ano, vida após vida !

A mim, deu-me este anseio de partir,
esta inquietação de marinheiro das searas douradas,
o cansaço do caminhante, apoiado no bordão que o leva, o suporta e o ampara ...

Não há estrela que me norteie lá na planície,
Não há água que me dessedente,
Não há rumo naquela vastidão,
nem sequer um horizonte que me faça parar ...

Por isso, tenho pressa de partir
antes que o meu tempo acabe ...
Partir daqui, partir de mim e partir também de ti !...


Anamar

O " DESTINO " IRREMEDIAVELMENTE INFIEL DO " MACHO "...

Estava aqui a reflectir com os meus botões, e o que reflecti não acrescenta nem retira nada  a tudo quanto seguramente é do domínio de todos, nem mesmo tem um pingo de originalidade na história dos "géneros", transversalmente à Vida,  tenho a certeza, !

Resultou a minha reflexão de um facto algo insólito,  que reporto como hilariante, que me fez sorrir ( já que não sou de riso fácil ), e que deve ter deixado alguém  talvez "atrapalhado", ou pelo menos "um pouco lixado" ... se é que os homens se atrapalham com coisas destas ... o que duvido !!!

E prende-se ao facto de, pelas 8 horas da manhã, me terem caído no telemóvel, duas mensagens que não me eram dirigidas, e que por desígnios do destino, ou porque o diabo está por vezes atrás da porta, o emissor das mesmas, teve o azar de ter disparado erradamente.

A pessoa que emitiu as mensagens é minha amiga, tem uma vida familiar construída equilibradamente, com filhos em idade escolar, inclusive.
É o tipo de "chefe de família" - puxando agora este chavão em desuso, mas que acho que se apropria aqui lindamente, para que percebam o que quero dizer - absolutamente certinho, cumpridor de horários, dedicado, preocupado ... em suma, eu diria tão exemplar, que incapaz de " partir um prato",  ou  "meter a pata na poça ".
Pois bem, as mensagens foram disparadas em hora de distração ... e como vos disse, erradamente ...
Azar dos azares !!!

Nada importante afinal, estou certa !  ( Eu é que ainda me esforço para acreditar no Pai Natal !!... )

Foi então que comecei a repassar na minha mente, como numa espécie de "rewind", o perfil de miríades de homens que conheço, que conheci, com quem convivo, uns mais amigos que outros, uns mais proximamente que outros, uns na categoria de conhecidos, outros nem tanto.

E realmente ... voltei a sorrir ...  Só sorrir !
E pensei com algum desânimo : " De facto, pobre da mulher que acredite que pode acreditar ( desculpem a redundância ) no parceiro,  que com ela divide este planeta " !!!...

Não vou pormenorizar, não vou sequer enumerar, não vou concretizar ( não vem à colação, embora na minha  cabeça  tivessem  desfilado  dezenas  de  perfis  todos com  rosto,  na maioria ... apenas  referidos  por  outrém ... alguns ).

Na  realidade, o  "bicho-homem"  não  resiste  a  sossobrar  aos  seus  desígnios  de  "macho", de "animal-macho" ...
Isso,  sobrepõe-se a tudo ...
Ao razoável, ao aconselhável, ao "direito", ao correcto, ao justo, ao certo, ao honesto, e se calhar ao coerente e digno ( e ficaria aqui a enumerar razões, que não esgotaria ... )
É um impulso, uma "pulsão sexual" irresistível,  uma necessidade de afirmação de virilidade, talvez uma insegurança,  que de quando em vez o assalta e tem que ser reforçada,  para o equilibrar e tranquilizar ... Sei lá !!!
Sei,  é que  se  lhe impõe uma estranha necessidade de desligar uma "cabeça" !...

É característica de género, só pode.  Não tenho dúvidas !...

No domínio dos humanos, com a carga moralista que sobre nós se abate, obviamente essa questão é imediatamente rotulada de infidelidade, de depravação, de safadeza, de mau-caracterismo !...
Eu tenho um amigo, que diz  que o Homem é intrinsecamente  polígamo, e que é "contra-natura" ter uma só mulher.  Por essa razão nunca casou .  Teve e tem relações mais ou menos longas, ao sabor do seu bem-estar, e pronto !  Salta  "de galho em galho", até que  "o tigre que existe nele", sossegue, como diz, a sorrir !!!
Esse, ao menos é coerente, ou frontal, ou realista ...
A maioria  tenta camuflar.
Sabe que essa postura é fortemente refreada de facto, pela moral judaico-cristã vigente e ainda não liberalizada, que nos espartilha, apesar da abertura cada vez maior da sociedade, e da "tolerância" progressiva da mesma, aos costumes ( que deita diariamente abaixo "tabus" e inibições ).
Como tal, hipócrita e cinicamente, tenta dar uma de "bom menino", "enquadrado" e " inocente" ... e depois ...  engana-se  nos "sms" ... ou  deixa  "rabos  de  fora", encontrados  sem grande  esforço  pelos  mais  atentos !!!... ( rsrsrs )

Noutras civilizações, noutros povos norteados por outras determinações morais e religiosas, esta questão fica diluída ;  não é sequer considerada.
A poligamia pode ser aceite como normal.
É normal o sultão ter várias mulheres nos haréns. As tribos índias, os aborígenes e outras etnias, vivem com partilha "pacífica" de fêmeas.
Muitas civilizações orientais e africanas, alicerçam-se em células poligâmicas, também.
Os muçulmanos permitem-no.  Os budistas, não sendo uma religião, mas uma filosofia de vida, aceitaram a poligamia, bem como o hinduísmo e  o judaísmo conviveram com ela, enquanto que o mormonismo  a pratica.

Entendo como prova de que  a componente genética é determinante, o que se observa  com toda a clareza no reino animal.
Sabemos que quase todas as espécies, se configuram em células encabeçadas pelos machos dominantes, os machos-alfa, que têm o privilégio de escolherem e congregarem à sua volta, um sem número de fêmeas, garantes da sobrevivência e continuidade  da espécie, simplesmente.
Obviamente que no reino dos ditos irracionais,  não há regras religiosas ou morais, condicionantes ou castradoras  das posturas de vida e convivência.
Consequentemente, o que impera e determina, são portanto exclusivamente as características  naturais, genéticas, "selvagens",  na verdadeira  pureza do termo.

E imagino ( ainda a sorrir ), no início deste meu texto, os homens que me lerem,  a "torcerem-se", eles sim com um sorriso amarelo, e a dizerem :
"Como se, e em particular na actualidade, a Mulher não fosse tanto ou mais predadora que o Homem, e como se a "ética" feminina neste momento, chamemos-lhe assim, não fosse exactamente igual " ?!...

Contudo, refuto  parcialmente  esta análise, visto que continuamos a viver  numa sociedade ainda claramente machista, e a conduta prevalecente, é, como sabemos,  a de permissividade em relação à prática masculina.
Por isso acredito que, estatisticamente por aqui, tal como na savana africana, continuamos a ter o "leão dominante", a escolher o naipe feminino em que reinará !...

Lá, como cá !...
E  tudo isto adveio  afinal,  do equívoco de alguém, hoje pelas oito da matina ... ou da "irremediável" condenação à  infidelidade do "macho",  coitado !!!...

Anamar

" WHILE THE SAND WILL BECOME A STONE "

"Souvenir" já não me traz às lágrimas.
Milagre do Tempo.  O Tempo opera, até aquilo que nem suspeitaríamos.
Verdade ... "Souvenir" já não me lança em prantos ... e pensar que me derrubava forte e feio, há alguns, poucos anos ...

Na vida, temos a mania de associar inevitavelmente, de marcar, e referenciar pessoas, factos, momentos que nos disseram muito, a sons, cores,  ao calor, ao frio, ao sol ou à chuva que então faziam.
Sentidos visuais, auditivos e tácteis, primordialmente.
Pelo menos, comigo, é assim.
Por isso a música, é quase sempre, por isto ou por aquilo, um registo que me fica .

Mas tal como as feridas tendem a sarar, assim as outras, aquelas, as da alma e do coração, locais muito mais inacessíveis, também tentam curar-se.
Dificilmente, muito mais dificilmente !...
E como tempestades em picos recrudescentes, frequentemente têm recidivas, por isto ou por aquilo, ou por nada, ou por tudo.
Nem sabemos porquê, muitas vezes.

E é quando constatamos, que afinal já não choramos, já não nos descabelamos, já não vociferamos contra o que consideramos as injustiças da Vida ...
Mas é também quando constatamos que o nó, aquele nó que tem a mania de nos apertar a garganta, ainda lá  está,  e o   sufoco  do  peito  que  vem  lá do  fundo,  que  nos  sobe  e  nos acelera  as batidas,  também  ainda se sinaliza ...

Apenas ...

As emoções agora desencadeadas, têm um cariz totalmente diverso.
Já não são sangrantes, e como numa fogueira que se transformou já só em brasas, assim percebemos que afinal ainda  nos queimamos na mesma,  por dentro.
Contudo, sem a chama da fogueira enquanto desperta, enquanto em combustão viva, o ardor da lesão provocada é mais manso, mais difuso, mais ténue ... parece mais distante e menos agressivo ... mas apenas está mais adormecido, e mais cansado !

E  é  então que  a  mágoa  ocupa  o  lugar  da  dor  aguda, do  desespero,  da  frustração, do  desnorte, daquela  espécie  de  morte  que  se  instalara ...
É quando percebemos que a areia que éramos, demorou a transformar-se na rocha que ora somos !

Somos os mesmos, mas somos diferentes, muito diferentes.
Perdeu-se o melhor que tínhamos, porque perdemos os sonhos, frustrou-se aquilo em que apostáramos, ruíu a esperança em que acreditávamos , e a areia com que os meninos constroem os castelos do seu imaginário, à beira-mar, a areia que faz e desfaz, e se molda, e se adapta, e cria e recria, é agora um rochedo empedernido, duro e agreste.
Um rochedo de arestas vivas e cortantes, um rochedo indiferente, distante, insensível ... largado no meio do areal ...
Um rochedo que vai envelhecer a ver as estrelas pelas madrugadas, que vai perder o olhar na bola laranja dos pôres-de-sol afogueados, que vai deixar crescer as barbas de algas verdes, onde só os caramujos fazem cama ... um rochedo que vai ser o poleiro de pousio das gaivotas, nas pausas de lazer ...
Uma pedra açoitada pela ira das ondas, que não desistem, e implacavelmente a desconstroem, ao longo das eras, ao correr das vidas ... Nada mais !!!...

E não é só  " o cais que é uma saudade de pedra ",  como diz Álvaro de Campos ...

Esse rochedo, também ele, não é mais do que uma longa, longa saudade, uma profunda e longa recordação, uma insubstituível e indelével mágoa mansa, já há muito transformada em pedra ... sem volta, sem remédio, sem solução !!!..

Anamar

" SE EU FOSSE ... "

Hoje, se eu fosse pássaro, "desensarilhava" a cabeça de debaixo da asa, sacudia as penas, punha as duas patas naquele galho, inclinava a cabeça de lado ( sabem como os pássaros olham ? ) ... dava balanço, saltava no espaço, naquela mata verde, e perdia-me de ramo em ramo ...

Hoje, se eu fosse pássaro, decretava que já chega de Inverno lá fora  e cá dentro do meu coração, porque o céu estrebucha pelo meio dos farrapos das nuvens teimosas, para ostentar o seu azul, e o sol muito envergonhado ( por ter deixado a chuva tombar em hecatombe na noite passada ), esforça-se para nos convencer que é Primavera ...
E bolas, é Primavera  mesmo !!!...

Ela chegou este ano, muito nos bicos dos pés ... porque o Inverno bravo, não há meio de deixar o posto.
Tocou as campainhas das dedaleiras em flor, desceu as cortinas roxas das glicínias, em chuva perfumada, engalanou os ipês, com todas as cores que imaginamos e com aquelas que nem sequer sonhamos.
Deixou que as cerejeiras e as amendoeiras celebrassem o pecado da luxúria, porque efectivamente ninguém lhes resiste, quando todas "prosas", assomam pelos campos, a atrair descaradamente as abelhas ...
E nem as borboletas, que lhes competem nas cores, ficam indiferentes ...
Ordenou que os perfumes se misturassem, e criassem uma nova fragrância inebriante, que o nosso olfacto nunca experimentou, tocou os címbalos dos campanários, todos os sinos, sinetas e guizos dos pastoreios em eco na planície, e pintou e repintou com o vermelho-sangue das papoilas, com o branco e amarelo das macelas, com o roxo das lavandas, o azul do alecrim e o dourado das giestas, que não tarda nada, explodem  provocadoramente,  com  a  mania  que  são  as  rainhas  da  minha  charneca  toda  ela  em  flor, como  disse  Florbela ...

Hoje, se eu fosse um menino,  "desunhava-me" a dar força ao balancé da Vida, e ia fazê-lo subir tão alto no céu, que de lá, eu veria o Mundo, de certeza.
O Mundo todo, para cá e para lá.
E a Terra ia ficar pequenina, muito pequenina, por debaixo do meu "pássaro voador" ...
E ia balançar, balançar, porque o cansaço nunca iria chegar, já que o sol iria ficar preguiçoso para dormir, e não ia haver pai nem mãe, que me fizessem ir dormir também ...

Hoje, se eu fosse um floco de neve, das montanhas brancas, ia acordar, espreguiçar-me estonteado, com os olhos a piscar pela luz do sol a pino, despia rapidamente o casaco de arminho que me cobrira há tempo demais, e ia escorregar num escorrega de brincar, pelos troncos dos pinheiros, dos abetos, dos castanheiros, e ia olhar todas as bagas vermelhas, laranjas e indigo, que pendem dos ramitos ...

Hoje, se eu fosse jovem outra vez, pegava no chapéu de fita, colocava-o nos cabelos soltos, agarrava de braçada a  ceira  de vime pousada na entrada, e partia pelos campos, a catar os medronhos, os mirtilos, as amoras, as framboesas, e todos os frutos silvestres que nem sonhamos ... os ouriços dos castanheiros, as tâmaras  maduras das tamareiras , as boquinhas de lobo, as madressilvas que desperdiçam perfume a esmo, as "chagas de Cristo", os "copos de leite" bravios ... e claro ... ramos e ramos de mimosas ... até que não pudesse mais com o carrego ...

Hoje, se eu fosse Mulher, ia tirar a roupa que me prendeu demais, pelo longo tempo cinzento e frio, ia despir os pés para que eles pudessem sentir a dureza da areia molhada da beira-mar, ia soltar as madeixas ao vento, e ia correr na babugem das ondas .
Hoje, se eu fosse Mulher, ia rebolar-me no verde das algas que atapetam os rochedos da maré baixa, e no verde do musgo que forra o chão das matas, lá da serra.
Ia abrir-me na flor, que desabrocha e mostra as primeiras pétalas coradas, como o meu rosto afogueado.
Ia dar-me, como as corolas dão o seu suco doce e húmido, ao bico dos colibris, ou ao beijo atrevido dos abelharucos ...

Hoje, se eu fosse anjo, teria presumivelmente uma coroa de boninas nos caracóis dourados, duas asas pequeninas nas costas, umas bochechas rosadas, e o riso inconsequente de todos os querubins, empoleirados nas nuvens que ladeiam o Criador ...

E aí, se eu fosse anjo, ordenaria que mesmo sendo Primavera, e embora este Mundo tivesse que acordar ao som das minhas trombetas ... eu jamais acordaria deste delírio gostoso, que por instantes me transportou numa viagem de sonhos, sem pagar bilhete, sem sair do mesmo lugar, e sem sair do torpor embriagante, que me fez acreditar que a Primavera já tinha chegado, afinal !!!...

Anamar

" SONHO "

Inventei-te ...

Inventei-te como quem inventa um menino no cólo de sua mãe ...
Como quem inventa um raio de sol no meio da tempestade,
como quem inventa um dia de chuva no Verão,
um campo de alfazemas rumo ao horizonte,
uma latada prenhe de uvas maduras ...

Inventei-te como uma pétala de rosa, que o vento deixasse no meu regaço,
num dia em que o meu coração não queria acordar ...

Tinha a certeza que te empoleiraras naquele arco-íris,
e que com as tuas travessuras, me arrancaras um sorriso ...
Um sorriso triste, porque eu sei que tu vais partir ...
tu vais sempre embora,
e levas as travessuras contigo !...

Inventei-te como se inventam todas as histórias felizes,
daquelas que se escrevem nos dias azuis ...

Inventei-te como a minha história, rescrita ...
Como o musgo do Inverno,
que adormece, quando os pássaros voltam, porque é Primavera,
e os lilaseiros florescem nos meus olhos ...

Onde estás ?  Por onde páras ?
Se me esperas, por que não chegas ?
Se sabes que eu existo, por que demoras ?

Aguardas que a Vida se faça assim ... em Mundos distantes ?
Ou esperas que seja Inverno outra vez,
e o cansaço invada para sempre o meu coração ??!!...

Anamar

" A FOLHA "

A Páscoa está a chegar.
A pequenada já goza férias há uns dias ;  os pais também, do ritmo enlouquecido da vida de família, com crianças em idade escolar.
Os professores igualmente cortam por alguns dias, a realidade afobada que a profissão lhes exige.
Profissão sem horas, sem parança, sem pausas, se quiserem ...
Lembra a nossa profissão, enquanto mulheres domésticas.  Se quisermos, todas sabemos, não paramos um minuto, não logramos encaixar um espaço desocupado, na azáfama dos dias nas nossas casas ...
Se quisermos ...
É uma repetição sem fim à vista, porque abrange um tipo de trabalho, que nunca, nunca tem fim, porque ele próprio se faz e desfaz a cada instante.

Agora, bom, agora a minha vida não é mais "fatiada", por acontecimentos calendarizados.  Não vivencio adrenalinas diferentes, ritmos diferentes.  Eles são fastidiosamente cinzentos e desinteressantes.
Incrível como já é meio-dia, incrível como o "recreio" do café diário está a terminar, e aquele "até amanhã" dito aos habituais, soa-me a tempo que passa, soa-me a mais um dia escoado, soa-me a despedida de mais vinte e quatro horas.
Por vezes, dou por mim a dizer aos empregados : "até amanhã" ou "até logo", como se me recusasse a encerrar liminarmente mais um episódio, e como se, abrindo a hipótese a um novo regresso, "encompridasse" esse dia, ou acrescentasse um pouco de recheio, a um bolo demasiado "seco" ... tornando-o mais "comestível".
Neste momento, apavoro-me com o filme desinteressante e entediante, que são os meus dias.  Daria e faria tudo, para os poder diversificar e colorir ...

Mentira !!!...

Não faria, não faço, não me obrigo a fazer.  Marco e desmarco.  Invento, e com isso me animo, parecendo que uma luz qualquer se acende não sei bem onde ...  Para desistir no momento seguinte, e com isso apagar, sadicamente, a dita claridade.
Sinto-me a embiocar-me, a remeter-me à concha ... que fecho.
Objectivamente não tenho força.  Não encontro uma justificação satisfatória, para me "mexer" donde tão mal estou, e mais e mais, espantosamente, busco silêncio, solidão, vazio, como terapêuticas para o silêncio, para a solidão e para o vazio ...

Acho que estou doente.  Acho que estou gravemente doente.
A sério ...
Ninguém vive assim, rodeado de um desinteresse e cansaço, que nos cortam à faca todos os dias, que nos estraçalham  por dentro, a ponto de desejarmos que por fora nos aconteça o mesmo, em sinónimo de paz ...
Ninguém pode viver por viver, ou seja, viver porque respira, come, dorme ... esvaziado de vida, simplesmente arrastando vida, ou melhor, arrastando tempo ... consumindo-o apenas, afinal !

E para quê ?  Com que objectivo ?
Apenas gastá-lo ... aquele de que dispomos, como se cumpríssemos somente mais uma tarefa das nossas vidas ?!...  Como quem diz :  já que tem que se fazer, se faça ?!  Em estando feita, estamos despachados ... É isso ??
Não pode ser isso !!!...
As pessoas não estão tão amarguradas ou tão enlouquecidas assim ; as pessoas não estão perdidas desta forma, as pessoas caminham,  e  dá ideia que sabem para, e por que caminham !

Eu não !

Pareço aquela folha, sem querer, largada à sua sorte, que  na alameda do jardim  rodopia ao sabor do vento,  indiferente à sua vontade,  e  dela escarnece, empurrando-a para a direita, para a esquerda, para a frente, para trás ... levemente ... violentamente no instante seguinte.
Atira-a num remoinho louco para um canto, para logo a seguir, a obrigar a sair de lá, e a paz que supostamente alcançara, se perturbar de novo ...
E tudo recomeçar, enquanto ele ... o vento, quiser, e a folha "durar" ... Porque "existir", ela já não existe ... há muito !... Desde que abandonou aquele galho, donde via o Mundo e experimentava o calor do sol ... que já não existe !!!

Isto hoje, mais parece o "Muro das Lamentações" ...

Se aqui estivesse a minha filha, no seu sábio pragmatismo, no seu realismo e determinação, iria perguntar-me se eu penso que a vida das outras pessoas é diferente ?
Se eu acho que resolvo alguma coisa a lamentar isto e aquilo, e a não fazer isto e aquilo ?
E desfiar-me-ia de imediato, um rol de atitudes que eu teria que tomar, um rol de mudanças de posturas que eu teria que operar, uma data de decisões, que eu deveria implementar,  para ...
E ia agitar-me o espírito, como num "shaker", ia martelar-me os miolos com uma persuasão terrífica, ia soprar-me uma lufada de ar fresco, enérgica,  no coração, de tal forma que eu até ia sorrir, e acreditar que era capaz, que afinal até tinha tudo p'ra dar certo na minha vida, que o futuro ou algum futuro, estava bem ali na minha frente sem que eu o quisesse ver, e que urgia agarrá-lo com as duas mãos, com convicção, e acreditar que não sou exactamente o monte de esterco, que até sou !!!

Enfim ... como é que eu fui capaz de parir uma filha assim tão "perfeitinha" ???... rsrsrs

Anamar

" HOJE "

"Dar a outra face", dizem que foi o que Cristo fez.
Mas Esse, era filho do Outro, e o Outro era o Deus todo poderoso, dizem as Escrituras, o Evangelho, a Bíblia ... Tudo com que quiseram "encarneirar-me" ainda em pequena.
Mas eu sempre fui ovelha fora do redil, fora de todos os redis da Vida, e cada vez mais o sou, porque neste momento, estou absolutamente refinada !

Essa Vida, molda, forma ou deforma as pessoas, constrói-as e desconstrói-as, aleatória e indiferentemente, ao sabor da sua governação.
Os seres superiores, porque sei que os há, por terem uma resiliência invejável, por terem uma bonomia, uma capacidade de aceitação, de resignação e esperança, têm em si os mesmos desígnios de Cristo, e ferem-se, e sofrem, e doem-se e flagelam-se, mas reerguem-se, humilham-se, sacodem as penas, retomam o caminho, até parece que reforçados.

Deve ser óptimo ser assim.  Conseguir manter-se assim, independentemente das tempestades que as açoitam, em paz consigo mesmas, cordatas com o Mundo que as rodeia, sem ânsias de vinganças, sem ódios ou raivas.
Deve ser óptimo, porque apesar de tudo, será menos destrutivo, menos desgastante, menos amargo, menos doído para elas, e para quem as cerca, seguramente ...
É uma atitude inteligente, só pode ;  diria que é uma atitude racional e esclarecida, e efectivamente há momentos em que não adianta ser emocional.
É uma mais-valia que só atrapalha e complica !

De  que  adianta  a um náufrago, com as forças no limite, continuar  a esbracejar contra o sentido da corrente ??...
Os bichinhos da savana africana, sabem que para atravessarem um rio com correnteza forte, o trilho inteligente não é tentar cruzá-lo a direito, perpendicularmente às margens.
Não !
Embora sendo essa a menor distância, seria inglório o esforço, já que seriam sempre arrastados pelas águas, cansar-se-iam, e provavelmente morreriam, antes de alcançarem a almejada margem.
O instinto revela-lhes que o segredo está em deixar-se ir com a água, obliquamente às margens, que os arrastará até ao outro lado.
Mais longe, é verdade, mas já em terra firme.

É como aquela frase ouvida frequentemente : "Dar murro em ponta de faca " ...
Pois é !  Aí está outro esforço sem sucesso.
Então, para quê fazê-lo ?

A "sabedoria das águas", que não contundem, contornam ... mostra-nos que quando o obstáculo é intransponível, não gastemos energias a saltá-lo.  Ignoremo-lo e rodeemo-lo, e seguiremos o caminho em paz.
Talvez assim, com esta prática, nos desgastássemos menos ...

As ondas batem incessantemente nos rochedos, despejando-lhes toda a raiva que transportam, modelam-nos, erodem-nos, transformam-nos.
E ao longo dos tempos, lá ficam os sinais das eras, dos dias e das noites, das tempestades e dos ventos ... dos ciclos ... da Vida !!!

Eu sinto exactamente isso em mim.
E não o sinto pela positiva !
Sinto que, não sendo um "ser superior", sendo um ser eminentemente imperfeito, sendo alguém particularmente cansado, não sendo Cristo nem O seguindo, não tendo neste momento em especial, arcaboiço p'ra muito mais, percebendo-me na eminência de uma ruptura, observando os sinais nítidos de uma erosão profunda e de um desgaste abissal, provocados pela realidade que me envolve ... e não conseguindo usar da tal inteligência, racionalidade ou sequer resiliência, que por todas as razões, seriam de utilidade usar ... a dureza, o distanciamento, a insensibilidade, a rudeza e a indiferença, tomam-me conta.
O amargo, a revolta, a raiva, a desesperança e o cansaço, beirando a desistência, abafaram o que de melhor eu tinha, soterraram a pessoa bonita e doce que talvez eu fosse, retiraram a bonomia e a complacência, a disponibilidade e a entrega que eu possuía, destruíram a minha capacidade de me dar e de me transcender pelos outros ...
E instalaram-se !

Hoje, eu sou uma espécie de "serial killer" das emoções destrutivas.
Hoje, eu "disparo" em todas as direcções, eu esfrangalho, porque eu odeio.
Eu arraso, porque abomino o que ainda está em pé ...
Hoje, eu verto sangue por todas as ranhuras ... do coração à mente ... da alma às entranhas ...
E parece não haver garrote que possa estancar esta sangria.
Hoje, eu sou uma pessoa execrável, indesejável, abominável ...
Hoje, eu detesto-me e odeio este esqueleto e este invólucro que diariamente tenho que carregar, com que diariamente tenho que conviver !

E sinto-me injustiçada.
A sério ... sinto que esta coisa nojenta, defraudante e safada a que chamam Vida, e que tudo manda, contra a qual tenho pouca capacidade de defesa ( por inabilidade, seguramente ), não poderia funcionar assim comigo .
Hoje, como um animal acossado, aquele animal que na rua foi destratado, magoado, pontapeado, ferido e escorraçado, eu afasto de mim o ser humano ( de quem tenho uma imagem deformada e deformante ), afasto de mim qualquer capacidade de afecto, por desconfiança ... Fujo da mão que se estende, porque não acredito mais, que essa mão possa querer fazer-me um afago !!!

Em suma ... Como vêem, quem terá que fugir de mim, será o Mundo ... porque  vocês, certamente estarão a lamentar o que lêem, e a não quererem  acreditar que eu o escrevi !!!...

Anamar

" O MEU BRINDE " ( vinte mil acessos à página )

O meu post de hoje, é irrelevante.  Aliás, mais irrelevante.

Não quis contudo deixar de referenciar e partilhar convosco, a satisfação que experimento neste momento, em que este meu espaço completa vinte mil entradas de leitores.

Desde sempre me posicionei por aqui, como numa casa, que embora de portas abertas, não publicita o seu endereço.
E não publicita, porque tenho consciência plena do seu  interesse, muito particular e relativo.
Efectivamente,  não se trata de um blogue de cariz eminentemente objectivo, cujos temas abordados suscitem  motivação, análise ou até discussão, por parte de quem o lê.
Não tem enfoque político ou social, por excelência, não traz a lume, temas eminentemente contundentes, que desencadeiem  discussões ou divergências apaixonadas, ou mesmo envolvimentos acalorados.

Não sou, nunca fui, dona de verdades.
Tenho apenas as minhas ... reflectidas, sem dúvida, mas tão só "as minhas",  passíveis de serem  valorizadas  ou não, de terem concordância ou não, adesão ou não ...
Verdades que podem ou não, justificar perda de tempo por parte dos leitores !

É um espaço, aliás como o apresento, profundamente intimista, sem pretensões ambiciosas a que o apoiem ou derrubem, ou sequer o vejam.
Vale o que vale ...  Vale, como vale tudo quanto é subjectivo, pessoal, do domínio dos sentimentos, comandado por uma mente e um coração que são os meus, e não outros ...

Começou meio a brincar, meio a experimentar e a tactear o que com ele faria, ou onde chegaria.
Contudo, nele me revejo, ele faz-me falta,  através  dele  respiro, nele me oiço, me contesto, me critico.
É um lugar de  análise de muita coisa, mas prioritariamente da minha pessoa, da personalidade estranha que também sou ;  é lugar de reflexão exaustiva ... por vezes demasiado exaustiva ;  é um quarto onde me desnudo, num "striptease" de alma, expondo-me sem pudores, como se esse exercício me ajudasse a expurgar tanto do que me atormenta ...

É um espaço livre, de amplos céus e sem horizontes que o limitem, senão aqueles que lhe imponha ... como se a cada momento, eu dançasse solta e menina , na charneca da minha terra ...

É uma tribuna sem grades que me tolham a vontade, sem grilhetas que me confinem o pensamento, sem amarras que me sufoquem a mente ... sem nada nem ninguém, que me cerceie a loucura ...

É um espaço, onde sempre tenho por companhia e por amparo, o meu coração, exposto, desarmado, desgovernado muitas vezes, raramente feliz, sangrando quase sempre, como o meu chão sangra, coberto das papoilas da Primavera ...

Ele  traz- me  muitas  e  gratas  recordações ...  Lê-lo  é  ler  a  minha  vida ...
E cada post é um episódio da mesma, que sempre me reconta com clareza, se o sol me iluminava, ou se as gotas da chuva me escureciam a alma, ou até se as lágrimas molhavam o papel, ao tombarem, naquele momento !...

Também é uma bancada eclética, nos temas que aborda, embora não seja essa, prioritariamente a sua vocação.
Sempre que oportuno, sempre que o reporto como importante, sempre que sou tocada por um ou outro acontecimento social, cultural, da actualidade nacional ou do Mundo, no domínio antropológico, no domínio científico, ou mesmo no meu restrito domínio familiar e pessoal, o abordo, do meu ponto de vista, e o deixo à consideração dos demais.
É também por isso, um espaço de divulgação de tudo o que considero merecedor ... por importante !

Em última análise, poderei dizer que ele é uma fiel fotografia minha ... escrita !

Também já referi, algures, creio, que mantenho comigo o suporte em papel de tudo o que tenho debitado por aqui, o que constitui um espólio que já vai em dez volumes.
Essas "Páginas no Vento" que vou largando, e que o vento vai transportando pelas falésias, pelos areais, pelas copas dos pinheiros das matas ... que se miscigenam com as gaivotas planadoras que invento, admiro e invejo, serão a  minha  única  herança,  realmente  com  valor, ( por  ser  "propriedade  intelectual"  exclusivamente  minha )  que tenciono deixar aos meus netos.
Nela me reconhecerão, seguramente ...

Resta-me deixar humildes agradecimentos, a todos quantos, visível ou invisivelmente me lêem, por todo o Mundo ( porque é espantosamente verdade ), e também as palavras que por vezes me deixam, nas pegadas que desenham aqui, nas minhas páginas, com as quais estabelecem  "pontes invisíveis" de afecto,  comigo ...

Com todos vocês, ergo por isso,  o meu brinde de gratidão !

Bem-hajam !!!

Anamar

" AMOR "

Fui ver um filme laureado com a Palma de Ouro 2012 no Festival de Cannes, e vencedor dos Prémios do Cinema Europeu.
Realizado pelo austríaco Michael Haneke , tem como actor principal, um intéprete que me transportou aos meus desassete, dezoito anos - Jean-Louis Trintignant, protagonista do velhinho "Un homme et une femme" dos anos 60, que foi uma referência na minha vida.
Sabem aqueles filmes românticos, que vemos de mãos dadas, quando se "curte" uma paixão, e portanto, o mesmo lhe fica associado ?
Pois é ... Então,  eu encontrava-me nesse estado !... (rsrsrs)

Não lembro rigorosamente nada, do enredo do bendito "Un homme et una femme".
Lembro o par romântico que lhe deu vida, como disse, Jean-Louis Trintignant e Anouk Aimée, e lembro a banda sonora da película, que dancei na altura, em uma ou duas matinés, ditas de "garagem", das poucas vezes em que consegui permissão da minha mãe, para um programa.  E vejam bem ... Que programa !!!...

Pois agora fui encontrar um Trintignant velho, obviamente, o que me fez percebê-lo também um comum mortal, mas com uma interpretação igualmente ao seu nível ... magistral, simplesmente !

O filme "AMOR", aborda comoventemente, com uma naturalidade, uma objectividade e um realismo espantosos, exactamente esse sentimento entre um casal de idosos, Georges e Anne.
Professores de música,  e com uma vida normal,  Anne é repentinamente surpreendida por um grave problema de saúde, um Acidente Vascular Cerebral que a incapacita, não só da sua profissão que ainda desempenhava gostosamente, como da sua vida diária.
Desde a rotina comum do dia a dia, alastrando progressivamente a tudo, a incapacidade e a dependência, acabam confinando-a a uma cama, onde mais vegeta que vive.

E somos portanto confrontados com uma situação tão espantosamente óbvia, da qual conhecemos  "n" casos - do vizinho, do amigo, do conhecido - e que normalmente não consciencializamos, que efectivamente um dia, pode ser nossa também.

Todo o filme se desenrola, pondo o espectador perante as dificuldades ( todas ... as pequenas e grandes dificuldades ), da realidade diária daquele casal, que tinha consigo, contudo, uma arma poderosa e indestrutível ... o amor partilhado, dividido, cumpliciado, dado naturalmente e sem limites, sempre ...
Um  amor-abnegação,  um  amor-rochedo,  um  amor-muralha ...

Sendo a mulher, a paciente nesta vissicitude, e tratando-se de pessoas da faixa etária que referi, inseridas numa sociedade, em que pelas suas idades,  terá sido seguramente conservadora, mais enternece ainda, que aquele homem leve até ao fim, com um amor, uma coragem e uma determinação, todas as tarefas, todas mesmo, visando a manutenção da sua mulher, no seu espaço de vida  e de conforto, por forma a minorar-lhe o sofrimento.

Transformando-se praticamente num vegetal, sem fim à vista, fácil seria para Georges, interná-la numa clínica, num hospital, num lar ...
Apenas, não é isto que acontece.
Desde cuidá-la nas necessidades básicas, a ler para ela, a passar-lhe música, a falar-lhe docemente a "contar-lhe" Vida, tentando dessa forma "puxá-la" ou  mantê-la ligada a ela ... tudo isso preenche os seus dias, enquanto se vai assistindo na tela, à degradação progressiva de Anne, e à devastação provocada pela doença, na vida daquele casal.

O filme termina, com o mais supremo e sublime acto de amor, de que um ser humano seria capaz.
De uma forma calma, serena, interiorizada e assumida, não querendo que alguém que ele amou acima de tudo, companheira de uma vida e já um farrapo da mesma, pateticamente continue num sofrimento sem retorno, Georges decide pelo fim daquele "inferno" para Anne, e posteriormente para si, porque a sua razão para viver se  esvaziou,  e  se  tornou  insuportável  prosseguir  o  caminho  sozinho ...

O filme é basicamente isto que narrei.
Não dispensará no entanto, que o vejam.
Aliás, o drama vivido por Anne e Georges, só consegue ser claramente percebido, sentido, valorizado, penetrando-se na permanente semi-obscuridade ( intencionalmente marcada ), daquela casa, entrando-se naquele quarto, olhando-se aqueles rostos angustiados, mergulhando-se no desnorte do olhar vazio e distante, de Anne,  na recta final ... assistindo-se à decisão doída e desesperada de Georges, como epílogo de tanta provação.

Emocionei-me, sem dúvida ... Como não ???

Quantos serão os mortais, que terão a felicidade de no fim das suas estradas, realmente, para o bem e para o mal, terem às suas cabeceiras um Georges ??
Quantas serão as Anne, assim tão privilegiadas e abençoadas ??

Creio que cada vez menos, muito menos ...
Terminaremos sozinhos.
A maior parte de  nós,  terminará  efectivamente sozinha ...
Essa, a triste realidade das vidas, talvez a sua maior certeza !!!...

Anamar

" ANTES OU DEPOIS ... "

                                                             19-5-1890        26-4-1916
Estou no piso superior do Alegro.  No piso dos cinemas.
Decidi  vir  ver  um  filme  que me reportaram  como  muito  bom, e que deve estar a sair de exibição : "A vida de Pi".

À minha frente, os grandes painéis de vidro, são uma janela debruçada para o maciço de Monsanto.
O verde denso, circundado por vias rápidas e auto-estradas em rotundas, curvas e contra-curvas a vários níveis, lembra-me o corpo de um animal, constrito pelos anéis envolventes  de uma gibóia, em movimento permanente.
Apesar de estarmos no fim da tarde, há um sol envergonhado quase a sumir, num dia que tem estado de aguaceiros, alternando com céu pseudo-ensolarado.
Há gaivotas que voam por aqui, a espaços, certamente recuadas da orla marítima ...
Há ruído, um ruído uniforme indistinto.
É um ronco, do mundo que vai aqui dentro.  Nada nele se distingue ou sobressai ... Nem uma voz, uma gargalhada, um choro, um grito de criança, um berro ... Nada !
Apenas este coro em uníssono, como um "puré" de sons, em fundo, num tom alto e constante !

Ando a ler sobre Mário de Sá-Carneiro, um escritor e poeta dos fins do século XIX e princípios do século XX, porque direi, que nada além do nome, sei sobre ele.
Na próxima tertúlia literária que ocorrerá em Sintra, depois de Fernando Pessoa, tem tudo a ver, ser abordada a obra de Sá-Carneiro ... amigos íntimos que o foram .

Nos meus tempos de liceu, os alunos que seguiam para Ciências, ficavam com uma precária formação na área de Letras, a partir do antigo quinto ano do liceu, actual nono.
A sua cultura literária, enfermava de lacunas profundas.
Até ao 9º ano, os autores abordados não tinham nada a ver com a contemporaneidade da escrita.
Os assuntos eram tratados exaustivamente, numa abordagem maçante e desmotivadora.  A metodologia utilizada, parecia não contemplar a necessidade da motivação para a leitura e para a escrita.
Lembro a árdua tarefa de dividir as orações nos Lusíadas, verdadeiro quebra-cabeças para quem tinha mais dificuldades.
Lembro Fernão Lopes, Gil Vicente e os seus Autos, lembro as "cantigas de amor", "de amigo", de "escárnio e mal-dizer" ... D. Dinis e o trovadorismo medieval,  lembro o "Sermão de Sto. António aos Peixes" ( séc. XVII )  do Padre  António Vieira, ou  o  seu "Sermão  da  Montanha",  as  "Guerras   de  alecrim  e  manjerona"  ( séc XVIII ),  até   mesmo   o  bem  posterior  "  Frei  Luís  de  Sousa ",  de  Garrett  ( séc. XIX ) ... enfim, lembro uma escrita arrevezada, pouco interessante ou apelativa, fastidiosa, sobretudo para quem não cultivasse a  leitura .
Os autores contemporâneos não eram estudados ... Pessoa  nem sequer era referido, Eça, praticamente arredado dos bancos da escola ... Jorge Amado, por exemplo, uma eminência lá de longe ... não abordada !

Eu era boa aluna, quer na área de Letras, quer na de Ciências, mas nunca me senti "aproveitada" ou estimulada, para a literatura portuguesa ou internacional.
Os meus pais, como já referi, eram pessoas quase iletradas ;  eu, convivia pouco, e portanto o meu leque de conhecimentos também não era propiciador a colmatar-me essas lacunas.
Por isso, o contacto mais alargado com autores renomados, iniciou-se depois de ter casado.
Aí sim, começaram a comprar-se livros em casa, além dos existentes e a que eu poderia ter tido acesso, se motivada, na minha casa de solteira.
Aí existiam os tradicionais livros de Júlio Dinis, Guerra Junqueiro, Eça, Alexandre Herculano, Garrett, Fialho de Almeida, António Nobre, Augusto Gil, Ortigão, Ferreira de Castro ... entre outros, lembro.
Havia também obras de alguns autores estrangeiros de referência, que o meu pai comprara, creio, para rechear a estante da mobília de "torcidos" do seu escritório, com portas de vidros, a deixarem ver as lombadas  devidamente  encadernadas  e  bordadas  requintadamente a ouro.
Na altura era um pouco assim ...
Nada mais !

O  meu ex - marido era da área de Letras ;  licenciou-se em Direito pela Universidade de Coimbra, um meio privilegiado para o desenvolvimento de uma formação global mais alargada.
Coimbra era terra de estudantes, como se sabe, era rica em iniciativas culturais, em tertúlias, debates, conferências, ou simplesmente em alargados convívios de café, troca de experiências de vida, e de conhecimento, em que a dialéctica abria horizontes, suscitava a discussão, e o cotejo de opiniões, valores e princípios.
Não é à toa, que uma larga  elite intelectual  deste país, aí tenha então sido forjada .
Ele viveu a Coimbra dos anos 60, em plena crise académica, com o país e a Europa em convulsão, o que propiciou ainda mais, tomadas de consciência e desejo de informação sobre toda a revolução social e política que então se vivia, em Portugal e no Mundo.
Sendo um jovem ávido de conhecimentos, alicerçou-os exaustivamente, também pela leitura sistemática de jornais, revistas, publicações ( algumas censuradas e portanto clandestinas ), "bebendo" e dissecando tudo a que tinha acesso.

Tivemos portanto, também aqui, formações bem dispares !

Tudo isto a propósito de Sá-Carneiro ... Sá-Carneiro que se suicidou em Paris, com vinte e cinco anos, apenas.
Amigo íntimo de Pessoa, trocou com ele profusa e sistemática correspondência, até ao momento da sua morte.

Até aqui, tudo mais ou menos normal ...
Mais ou menos, porque não pode ser normal em época nenhuma, um jovem de 25 anos por fim à vida !
Mas o que me impressionou verdadeiramente em tudo isto, e o que me fez um sentido absoluto nesse acto, que seguramente classificamos de tresloucado, foram os motivos por que o fez.

Diz a sua biografia, que se tratava de uma personalidade totalmente desenquadrada socialmente, uma pessoa desajustada e em permanente sofrimento, por viver uma realidade que lhe era pesada, que não lhe era nem significativa nem consequentemente gratificante, que não lhe valia a pena, na qual não encontrava, não encontrou, razão suficiente para ter que a suportar.
Sá-Carneiro era um desencantado, um defraudado da existência, um remador cansado, contra marés de desespero ...
Cada dia,  representava uma pena a cumprir, cada momento era arrancado de uma realidade dura, desinteressante e insatisfatória.
Talvez levianamente o classificássemos de um "doente" !...

Protelou enquanto deu, a decisão final, e foi a impossibilidade de alcançar o equilíbrio emocional, foi o inconformismo experimentado, que a precipitaram.
A sua obra, contudo, ficou, frutificou e ainda vive, apesar de ter sido fugaz.
Deixou fortes marcas na literatura portuguesa.  Foi um dos expoentes do modernismo, um futurista, foi um dos  membros  fundadores  ( juntamente  com  Pessoa  e  Almada  Negreiros ), da  revista  literária  Orpheu (  verdadeiro escândalo literário, à altura, e por isso, censurada ;  apenas saíram do prelo, dois números ).  Em última análise, Sá-Carneiro foi uma alma inquieta, à procura de si próprio ...

"Não vale a pena lastimar-me, meu querido Fernando ;  afinal tenho o que quero : o que tanto sempre quis - e eu, em verdade, já não fazia nada por aqui " ... diria na carta de despedida, dirigida a Fernando Pessoa, o qual  afirmaria mais tarde : " Morre jovem o que os Deuses amam "

Como podem ser tão iguais, as formas de sentir, de viver, do encarar da existência, por parte dos  seres humanos, independentemente das épocas, das gerações e das realidades que se atravessam !!!...
Há  de  facto, ao  longo dos tempos  e  das  vidas, antes ou  depois, muitas almas inquietas em  busca  de si mesmas,  sem nunca se encontrarem !!!...

Anamar

" A MINHA COMPANHEIRA DE VIDA "

O dia não podia ter amanhecido mais adequado.
É meio dia, mas a escuridão da rua adivinharia umas seis ou sete da tarde.  Chove torrencialmente, ininterruptamente.
O céu está uniformemente plúmbeo, o que indicia uma continuidade atmosférica, sem alteração possível.

O dia não podia de facto ser mais adequado ...
É um dia de partida, um dia de despedida, como são todas as partidas, e ainda mais as partidas definitivas.

A Rita vai embora.
Marcou hoje, exactamente 4 de Março, ironicamente uma data que já me estava marcada no calendário do coração, para me deixar.
Deixar mais só, mais pobre, mais abandonada ...

A Rita viveu comigo, catorze anos da sua vida .
Foi o animal mais dócil, mais meigo e menos exigente, que alguma vez conheci.  A Rita era filha do medo, era marcada desde os seus primeiros tempos de vida, pelo susto e pelo sobressalto.
Talvez por isso, nunca exigiu, nunca reivindicou, nunca definiu território.
A Rita nunca soube que tinha armas de defesa, perante nada nem ninguém.  Assim foi com os humanos, assim foi com o Óscar, assim foi com o Jonas.
A Rita acomodava-se aos espaços, às situações, às limitações ... sempre cordatamente.
Enquanto o Óscar viveu, como líder que era, impôs-se na relação comigo, e a Rita aceitava os restos.
O Óscar partiu há três anos e meio, e só então a Rita consciencializou o seu espaço de direito, físico e afectivo.
Passou a dividir os longos serões de Inverno, na cama comigo, primeiramente aos meus pés, sobre o édredon, quando a televisão se fazia razão de vida ;  depois, aos poucos, arriscou entrar na roupa, arriscou deitar-se corpo com corpo, ao meu lado, e parecia responder à chamada, nas noites mais frias, quando eu lhe dizia : " Vá Rita, aquece a dona" !...
Adquiriu rituais próprios.
Logo que a luz se apagava, subia até ao meu rosto, e cheirava, tacteava com os bigodes que me faziam cócegas, por forma a perceber para que lado eu estava voltada, porque era sempre nesse, que ela pedia com a pata, para entrar.
Eu levantava a roupa, ela hesitava um pouco, e acabava aninhando-se junto de mim.
Saía e entrava ao longo da noite, mas não abandonava a minha companhia.

Quando o tempo aquecia, trazia a Rita para a sala principal, para uma cadeira junto à secretária, e aí passava as noites.
Havia demasiado calor, para dividir a cama comigo.

A Rita adorava o sol.
Nas manhãs em que este banhava a minha casa, percorria o chão da sala atrás dele.
Quando o Jonas entrou, a sala fechou-se, porque o Jonas é um bébé desatinado, à espera que a "maturidade" o impeça de fazer mais disparates além dos que já conseguiu fazer, desde que chegou.
Roubei então o sol à Rita, que ia até à porta de vidros, que lhe impedia o acesso, e olhava, saudosa dos dias, em que as manhãs eram calmamente relaxantes, no quentinho das carpetes.
Mas também aí ela não reclamava.
Voltava pacientemente, submissa, conformada ...

Posso dizer que os únicos tempos mais tranquilos e felizes, passaram a ser para ela, as noites que partilhava na minha cama, quando a porta do quarto se fechava, o Jonas ficava no exterior, e ela finalmente saía de debaixo da camilha, onde permanecia no escuro, por todo o dia, tentando furtar-se ao seu contacto.
Porque até dele, ela parecia ter medo !...

A Rita nunca teve um olhar alegre, sempre me olhou melancolicamente, contudo sempre pareceu entender-me.
Tenho a certeza, que seguramente "me" sentia.
Muitas vezes, em momentos mais difíceis da minha vida, os seus ouvidos foram os únicos que me ouviam dizer : " Rita, isto hoje está mau ... vês ?!..."  enquanto me olhava ... olhava apenas ... a forma mais eloquente que os animais têm de se mostrarem  presentes e nos dizerem : "Estou cá !..."  com toda a dedicação e amor que nos devotam ...

Hoje, que chove, que está frio e cinzento, a Rita vai embora ...
Desta vez, ela não pensou em mim.
Não pensou como vou ter frio sem ela na minha cama, como me vou sentir desamparada, sem ela me ouvir, como me vou sentir órfã, sem o verde dos seus olhos fixos em mim, a dizerem-me como sempre : " Deixa ... melhores dias virão !  Aguenta-te firme, porque estamos aqui as duas " !!!...

Porquê, Rita ... por que foste ??!!
Logo agora !!!... Também tu !!!...

Anamar

" ONTEM " ( Este post tem o atraso de um dia )

Ontem coloquei um post contundente.
Um post lamentável, desnecessário, dispensável, um post em que abri os diques e deixei jorrar, simplesmente verter, numa espécie de catarse, tudo o que me vai na alma.
Coloquei-o assim, transparentemente, sem defesas, filtros ou maquilhagens, sem preocupações de preservação pessoal, defesa ou estudada  pré-concepção, sobre os juízos de valor que poderão ser feitos sobre mim, por quem nele topar.

Foi simplesmente um post, em que a raiva, a mágoa, o desencanto, a impotência e a minha inabilidade ou incompetência para fazer a Vida, estão bem patentes, com um indiferentismo frio, distante, sem cuidados ou calculismos.
Esse, foi talvez o post, nos quase setecentos que já escrevi, em que fiquei completamente nua, asquerosa, desinteressante, abominável, o post com menos "decoração" estudada, com menos faxina feita.
Nele joguei  o meu lixo, joguei a minha desistência, joguei a minha ausência total de auto-estima, aos quatro ventos, joguei o pior de mim, sem pudores, num palco aberto.
Abri afinal tudo o que o ser humano inteligente, prevenido, cuidadoso ou realista, e não insano, incontido e desarticulado, tenta prudentemente camuflar, tenta sempre camuflar.
Ontem tirei os "esqueletos dos armários", abri as comportas, e borrifei-me  para os estragos das inerentes inundações,  tirei a "burka", destapei o rosto sem retoques, ontem ( como dizem os brasileiros ), joguei a "merda toda no ventilador", e ignorei simplesmente, o que possam socialmente pensar sobre isso ...

Até pode parecer que não, trazendo aqui hoje esta reflexão ...
A mesma parece reveladora de uma consciência intranquila, insegura, como o menino traquinas que abre a boca, solta o palavrão, e quando consciencializa ... já foi !
E a palavra dita, como a pedra jogada, não retorna, não volta nunca.

Algo me ficou a bater mal .
Não o juízo de valor que possam fazer sobre mim, não aquilo que perderei / ganharei em imagem, ao tê-lo escrito tão desarmadamente, não o "medo" de exibir o perfil do "monstrinho" à solta por aí, não o receio do peso da censura social ( já que o Homem, querendo ou não, está inserido em sociedade ), ou o que seria pior ... o  pavor de olhar o tal espelho  de que  falava, e  recuar assustada, siderada, perante o que visse ...

Também não é uma chamada de atenção sobre mim.
Lá vai haver quem o pense, e por vezes até será legítimo, já que os mecanismos mentais dos seres humanos, são tão intrincados e enviesados, que há muitas formas de enviar "mensagens", muitos meios de atirar foguetes de sinalização, muitas maneiras de fazer sinais de comunicação, e lançar SOSs.

Não !
O meu post também não tem esse intuito, até porque já ultrapassei o limiar da vontade de ser "salva", já passei  a  "red line", a partir da qual se desacreditou de tudo, mas de tudo mesmo, e do "valer a pena" também ...
Estou como a Rita, no fundo da jaula, amarfanhada, sem fazer pela vida, sem que lhe valha a pena reconhecer a mão que a acaricia, pouco abrindo os olhos para o perfil que dela se aproxima, limitando-se a cheirar, talvez a identificar pelo cheiro, um amor que lhe fica cada vez mais longe e ausente.
Estou exausta, num limite de ruptura !

Costuma dizer-se, que quando se bate no fundo, depois é sempre a subir ...

Ontem decorreu uma manifestação social em Portugal, de indignação contra a política desenvolvida pelos órgãos governativos, e pela forma criminosa, como têm conduzido e afundado o país, inevitavelmente para o beco sem luz em que vivemos.
Foi uma marcha calma, convicta, assumida, de muitos milhares e milhares de  portugueses, de todas as gerações, de todos os estratos sociais, de todos os credos, de todas as cores políticas, seguramente.
Tive muita pena de não ter podido estar presente.
Por todas as razões, e sobretudo, porque pertencendo à geração de 60, atravessei, neste país, ao longo da minha vida, conturbações demais, a todos os níveis, assisti a convulsões esperáveis e não, sofri angústias, incertezas e dificuldades, minhas e dos meus concidadãos, faço parte da geração "charneira", a geração que esteve, está e estará entalada, entre princípios, valores, conhecimentos, exigências, caminhos diversos, opostos, em que numa viragem de século, repentinamente, o que era não é mais, tudo foi posto em causa, as linhas norteadoras viraram de 180º, fomos educados e tivemos que educar de formas antagónicas, fomos confrontados com alterações a mutações de estilos de vida, em que as "ferramentas" adquiridas, repentinamente ficaram obsoletas, inapropriadas e inoperacionais ...
É portanto, uma geração sofrida, uma geração de sacrifício, uma geração com história de resistência, de coragem e de fé !

E novamente, sem que o pudéssemos sequer imaginar, atravessamos montanhas ciclópicas de dificuldades, dores e privações ... atravessamos túneis de desespero, de incertezas, impotência e de cansaço, sem luz em lugar nenhum ...

E ontem quando, pela televisão, ouvi depoimentos de muitos dos manifestantes, e ouvi das razões que ali os levaram, senti o poder da solidariedade, a força de ideais e sofrimentos comuns, o amparo que as dificuldades colectivas trazem aos nossos corações .
Senti que de facto, o ser humano não está ilhado, não existe "barricado" em sentimentos, não pode nem deve constituir-se célula individual, e percebi a força e o poder que se tem, quando muitos percebem o mesmo grito interior, que é de todos ...

E essa sensação de não estar sozinha, deu-me alguma resistência psicológica, porque ao contrário de "com o mal dos outros posso eu bem " ... com o mal dos outros,  percebemos  que a carga fica, de facto, dividida, porque mesmo ali do nosso lado, está alguém a vivenciar realidades iguais, aflições iguais, desilusões iguais, falta de esperança, cansaço de vida, prestes a desistir muitas vezes, a depor as armas, outras tantas ... exactamente como nós !!!

Perante a realidade colectiva, na verdade, a minha, pessoal, é de um egocentrismo quase provocador e ofensivo, porque efectivamente, eu não sou ninguém ... ninguém é nada, e a vida corre indiferente, todos os dias !...

Anamar